Celos (Fanny Lu)

Ya volví, y volví con una mente aún más enferma. No broma, traje un tema más o menos interesante, por lo menos para mí lo es, porque obvio. Lo vivo y es una muestra de superación jevi hueón, me encuentro en la dicha y quiero cerrar este blog, para transportarlo a una plataforma más bonita y continuarlo porque lo tenía jevi botado.    

Ya, ustedes cachan que yo estoy en un pinchazo intenso hace ya un rato, y resulta que yo siempre he dicho que he sido una persona celosa y en suma monógama, (es necesario aclararlo para los insistentes), y he ido aprendiendo que las cosas tóxicas, como los celos, en cualquier tipo de relación hay que tratar de evitarlas.  

Yo sé que cuesta, a mi me súper cuesta, pero se puede. Ahora les cuento, por qué creo que se puede, por qué es difícil y qué pasa con todo esto de los celos y la gente que ronda las relaciones.  

Resulta que ya, hoy en día vivo una relación en lo posible madura, (en lo posible), pero sobretodo dichosa (muy dichosa gracias al Lord), y he aprendido con el tiempo que para lograr una relación deleitosa, hay que eliminar mañas hueonas que uno ha ido acumulando con el tiempo y que finalmente, solo sirven para vivir una relación de mala manera, cosa que ahora, yo no quiero, y espero, nadie quiera. 

Pasa entonces que con Milky, no nos hemos hecho mayor atado por muchas cosas y una de esas muchas cosas, es “conocer gente”, pero no así en el plan que ustedes creen, no. 

“Conocer gente” es cuanto la vida nos da la oportunidad de hacer nuevos amigos, en la “buena onda”. Tipo, conocer más a las personas que van apareciendo en tú vida, en tú pega o incluso qué viene apareciendo en tus redes sociales hace rato, antes de la relasound ( o después, ¿por qué no?), y que te va pareciendo simpática y un buen material para forjar una amistad. Sin que eso signifique generar celos de ninguna de las partes involucradas. 

Obvio, considerando "buena onda" todo aquello que no signifique intercambiar ningún tipo de fluido, mirada coqueta, calzoncillos o ropajes interiores varios. 

Ojo piojo, todos en alguna medida, tenemos o hemos sentido celos, porque la posibilidad de que te caguen ha existido siempre. Onda, siempre. Sori galla, pero así es la hueva. La gente se caga bien seguido, eso pasa, se da, ocurre y es común. Por ende, como somos seres humanos pensantes, pero por sobretodo sentimentales, y sabemos que eso pasa, evitamos situaciones de vulnerabilidad emocional y los celos aparecen como método de defensa. Nacen a partir de la vulnerabilidad que provoca la mínima posibilidad de que te vayan a traicionar o cagar con alguien y te destruyan el alma. Que es una hueva Jevi, que da rabia y te hace pedazos, pero la cosa termina siendo pura inseguridad, mezclada con vulnerabilidad, traición y rabia. Una hueva muy extraña, pero inseguridad al fin, y sabemos también, que cuesta un mundo confiar, más teniendo experiencias macabras anteriores, pero siempre, les juro que siempre, vale la pena intentar y de verdad que se puede confiar y eliminar en parte los celos que vienen de la parte más cagá de tu mate.   

Por ejemplo, en mi caso, mi chiquillo en cuestión, es en suma relajado, y yo a pesar de no serlo tanto, trato de rehabilitarme y llegar a sentir ese nivel de relajo y creanme que lo he ido logrando jevimente (todo un logro que me llena de dicha y le agradezco su parte) y es precisamente, porque encuentro una mierda vivir estresado por supuestos. Digo además, que el guacho es relajado, porque obvio me lee, le cuento mis cosas, me escucha, y entiende. No hay mucho por lo que me haya o juzgado, determinado o incluso celado, siendo por esto un guachito lleno de seda, patentándose frente a mi persona como un hombre cuasi cero celoso. Una hueva a toda raja. 

Porque déjenme decirles que NO sentir ningún tipo de celos, también encuentro que es una paja, pero si me voy para allá me desvío como siempre del tema. 

Ya, la parte jugosa (el ejemplo vivencial): resulta que Milky, tenía un virtua-conocido-amigo, con el que se terminó tomando unas chelas después de conocerse y entablar una conversación en vivo. Onda, y fue hace poco, y para rematarla el loco obvio es cola, y por supuesto uno igual por muy cuerdo que sea, se pasa el rollo (yo aun teniendo muy poco de cuerdo) y no es porque desconfíe de Milky, sino que desconfío del cola rompe hogares (Ja), de los que hay muchos, abundan y se dedican a hinchar las pelotas, pero en este caso el guacho fue sereno, me contó lo que haría, lo que pasó y cómo sucedió, obvio con un miedo inicial, a despertar mi ira y descontento, cosa que no fue TAN así. Nuevamente gracias al Lord por mi nueva mente.  

La hueva es que igual fue una hueva intensa en su minuto, que quiero contar porque me parece todo un logro haberlo superado en parte, y estoy dichoso de cada vez pensarlo menos, aspirando a convertirlo en una dinámica upachalupa de lo más choriflai. 

Al principio, igual, OBVIO, sentí celos. Luego de una primera junta fortuita, sin que ninguno lo supiera, me pasé el rollo y siendo sincero, me pasé los terribles rollos, y me vi casi que comiéndome las uñas con el infaltable amigo (que te potencia la hueva, te adoro por eso), analizando la situación, dándome cuenta que sí, el guachito me importa, pero no es necesario ponerlo en jacke por una hueva tan lerda.

Y obvio hueona, primero porque lo sapiamos y cachamos que el susodicho es cero competencia. Gansa si lo fuera, estaría hasta la callampa, porque los hueones minos, bonitos, que quieren ser amigos del loco que te gusta, asustan igual su resto.  

Retomando, a la segunda junta, obvio, me seguía revolviendo la cabeza y seguía sintiendo ese miedo hueón que producen estas situaciones, onda el típico: "conchasumadre si me caga me voy en caca", o el "me va a cagar, estoy seguro que me va a cagar". Una hueva enferma, medio masoca.

Pero uno medio que piensa más en la posibilidad de puro masoquista, y puede que quizás, en una tercera, o cuarta junta más actual, todavía me cueste, pero he ido trabajando la hueva, y me di cuenta que la cuestión es mera inseguridad y no puedo determinarme por eso.   

Y la vida hoy, así en la volá zen me llama nuevamente a confiar. 

La cosa es que enfrentándome a esta situación de que el guachito está conociendo a alguien, donde intento ser relajado y no pasarme ningún tipo de rollo, caí en el análisis existencial, social-cultural y llegué a la conclusión que comentaba más arriba: 

¿Por qué él no podría tener nuevos amigos? ¿Por qué yo no puedo tener nuevos amigos? 

Ojo, igual es una situación llena de subjetividad, no he dicho que los celos no existan, pero me he dado cuenta que sí, siempre, siempre, se pueden evitar o al menos controlar. Así que celopatas, se le acabaron las excusas.  

Me pasa que de pronto, sí lo pienso, me doy cuenta que puede existir el loco mal intencionado que aún sabiendo que Milky está en algo, quiera zampárselo, y más aún, en este hermoso mundo cola, donde sabemos existe ese zangano mal intencionado por montón, y que cuando uno está en algo, abunda la hueva y siempre hay alguien ahí atento a verlos caer, pero no podemos determinarnos por esto y menos hacer de las relaciones algo tedioso, encerrado, autista y cuadrado.

Yo, toda mi vida he sentido celos, a pesar de que he tenido pocas relaciones enserio, en las dos importantes, sí viví situaciones de riesgo, riesgo que veía patente en conversaciones, en joteos intensos y hasta en llamados de teléfono que me tocó presenciar, y sabí qué, es súper, mega, muy penca, y precisamente es porque, por un lado, uno es inseguro, y el amigo del costado no te ayuda a potenciar una hueva que hoy en día ni en las calles tenemos: confianza. y es precisamente esa sensación de mierda la que no quiero repetir.  

Me pasa que como dije, sí me puedo llegar a pasar rollos, sí puedo sentir celos, es normal. Lo anormal es no controlarlos, no ser capaz de fomentar la confianza, poniendo aunque sea, un dedo al fuego por el que te estas agarrando. Finalmente, si el loco te quiere cagar lo va a hacer con él o con cualquier otro pelafustán que se le ofrezca, y si va a hacerlo, es mejor que lo haga rápido, lo pilles a la primera y termines luego algo que va destinado al fracaso. 

Yo sé lo que es que te caguen, y sé que uno pierde la confianza, también sé que la traición y la mentira es la hueva más destructiva y sé qué se siente cuando alguien se manda un cagazo irreversible y como es irreversible, genera una rabia inmensa, porque uno se siente pasado a llevar, disminuido, que finalmente no importas y toda esa shit que sale en las canciones de Adele y tanto nos llegan.  

PERO, no podemos determinar a personas nuevas en nuestras vidas, que apreciamos de una manera distinta, que funcionan distinto y que te han demostrado serlo, a las patologías, y las dinámicas que se dieron con personajes antiguos.

Si yo me pusiese paco, apelara a mis experiencias anteriores para seguir siendo aún más paco, la hueva no sería lo rica que es hoy. Imagínense al pobre Milky paqueado todo el día porque alguien le habla, o porque alguien quiere ser su amigo, si finalmente la hueva no tiene nada de malo y encuentro de lo más idiota el usar experiencias anteriores para que hueón, tú sigai fomentándolas en dinámicas nuevas. 

Una idiotez, y una idiotez enorme, porque si ya las vivimos y sabemos que es una real mierda, por qué querríamos repetir una dinámica que ya comprobamos que no funciona. Hay que avanzar. 

Las relaciones sirven para madurar, crecer y evolucionar. No para volver, repetirlas una y otra vez, en contextos, años, y con personajes distintos.   

Me pasa que hoy, sí quiero que Milky conozca a tres mil quinientos hueones nuevos, que sea capaz de no mirarlos al jugo porque está contento. 

Me pasa que yo también quiero conocer gente nueva a lo largo de mi vida y no tener que llevarlo al plano sexual, porque eso ya lo tengo cubierto. 

Me pasa que Milky, sí puede mirar a alguien, e incluso podemos hasta comentarlo, porque eso no significa que lo vea de la forma que me ve a mi, o como yo a él lo veo. 

Me pasa que si aparece Brad Pitt en pelotas, me voy a calentar (obvio), pero voy a querer llegar a besuquear al hueón que tengo al lado, porque me gusta y me calienta, tanto o más que Brad Pitt en pelotas. 

La hueva siempre recae en la confianza y en la comunicación, pero sobretodo en las ganas, en contarse las cosas, no andar haciendo cosas escondido o con miedo, siempre y cuando no sean sorpresas dichosas. No fomenten los celos de los otros pelotas, aunque les de miedo sean claros, directos y no caigan en una dinámica de hacemos todo en pro de los dos cuando a veces hay que hacer cosas por uno, por el otro, y en otras por los dos, pero no olviden su individualidad y respeten la del loco del lado. 

Y finalmente, si el amigo nuevo se quiere agarrar al cabro y el cabro no pone los limites, es su problema, porque van a existir durante la relasound, cincuenta mil hueones que se van a querer agarrar a tú chiquillo, y la idea es que el chiquillo termine queriendo agarrar más contigo que con él, aun conociendo y siendo amigo de esos cincuenta mil chiquillos.  

Lo mismo para uno, la idea es siempre querer babear al loco que tení acostado en tú cama, porque sino, estas puro perdiendo el tiempo. 

Eso, quería exponer este avance, se puede confiar una y mil veces en personas diferentes, se puede celar, pero siempre en su justa medida y se puede vivir tranquilo en un mundo en el qué creía no se podía. Suena como a libro de autoayuda, pero juro que funciona.  

 Ah y a los loquitos que andan en las fiestas bailándole a la gente que va en pareja, les digo que me río de ustedes y quizás hasta los deje bailar con Milky o conmigo, pero igual termino durmiendo de a dos y no de a tres ni de a cuatro. 

Mención honrosa y muy agradecido de mi hermana y mi cuñado, que igual me han enseñado a ver qué una relación “libre” (dentro de lo que se puede) y con “vidas sociales separadas”, se puede lograr por casi ocho años. Chupense esa.

Y espero guachito disfrute sus chelas, se porte bien y extrañe este cuerpo, porque sino vamos a pelear terrible brigido cuando llegue a la casa. 

Eso, no se me pierdan, he vuelto, retomaré los ex y los momentos bizarros y quizás cuente historias que nunca antes, había pensado contar, como por ejemplo las cosas que me han pasado con el porno, a ustedes que les gusta tanto lo sexual (y obvio a mi también).  

#Chao

(No podia, no poner la canción de abajo).

Reí a carcajadas

HappyMonday

Cachen que ayer Facebook me lanzó un temazo musical de mi adolescencia, (se los pongo más abajo), que me llevó a un viaje emocional y hasta sensorial, y terminé yéndome en la terrible de profunda.

Primero la canción sale en una seriaza: Skins, onda primera temporada y para acompañar a personajes tan potentes como Cassie y Sid. Paraelhoyo. Una hueva demasiado emocional. Resulta que esta canción la publiqué hace siete años, y hace siete años estaba en otra. 

Es Jevi como la música te hace recordar huevas o dónde estabai parado al momento de escuchar por primera vez una canción. Es la cagá, a mí me encanta esto de tener canciones de momentos, porque potencian Jevi la memoria y siempre es bueno traer a la cabeza algunos recuerdos. 

Hace siete años estaba con el Ex-Amado y Hueón hace poco hablé con él y tuvimos una de esas conversaciones que son necesarias en la vida. Desde que nos separamos y hace un par de años que siempre termino hablando con este ex, porque como fue el primer ex, fue el que, como ya he dicho antes, me conoció en mi desnudez emocional. 

Yo era pendejo, no tenía idea de qué se trataba enamorarse ni las consecuencias que esto traía y al final, gestionaba el amor  en base a ideales o concepciones utópicas vistas, en el amor que se tienen mis viejos, después de casi cuarenta años juntos y contando, o en las películas u la literatura. Entonces como que creo que este ex me conoce de una manera súper especial y siempre que tengo alguna crisis existencial recurro a él para que me de ese consejo sincero, o con la idea de que me entiende como quizás sólo él lo hace. Es una hueva súper linda al final. 

Nuestra relación no duró siglos, pero nos alcanzamos a conocer bacán y en un contexto súper teen. Viví esa relación desde una ignorancia  que a pesar de todo fue bacán. Ahora que estoy más grande y mucho más pensante y solo a veces menos pasional, tiendo a pensar mucho más las cosas y a veces darle vueltas innecesarias a las huevas. Muchas veces también, me he auto boicoteado y he escapado de una situación que me lleve a vivir una apertura sentimental como esa: sentimentalmente expuesta, y creo que al final son puras cagás, porque como me siento vulnerare escapó, es más, casi lo hice hace poco, y son cosas que al final se basan solo en el miedo a un sufrimiento venidero que a veces, hasta quizás es supra necesario. 

La hueva enredá, ya van a entender a lo que voy. 

Creo que el exponerse sentimentalmente es una hueva demasiado necesaria cuando uno está viviendo o experimentando algún tipo de relación que conlleve un vínculo sentimental. Me acuerdo que con el Ex-Amado en su minuto no hablamos mucho las cosas y nos atormentábamos con cualquier estupidez, fue la primera vez que sentí celos, la primera vez que me sentí vulnerare y la primera vez que me guarde cosas por no "arruinar" o "paquear" la relación o incluso por vergüenza. Al contrario de cómo creo hoy deben de ser las relaciones, viví una relación de a dos, pero muy de "uno para adentro", llena de inseguridades que se fueron generando en el camino sin comunicarlas o hablarlas del todo. Como que las cosas se asumían. 

Es Jevi también pensar en cómo viviría de nuevo las cosas con este ex, y es a partir de cómo lo he visto a él las últimas veces que no cambiaría nada de lo vivido. Si bien, creo que hoy soy en parte lo que soy, gracias a esa relación y primer intento fallido, porque obvio, pude apreciar mis falencias, errores y por supuesto cosas que no quiero por nada del mundo repetir con otros. Creo que a él también le pasó lo mismo y veo que ahora ha llegado a estar bacán, gracias a también una súper caída al piso. Transformándose hoy, dicha experiencia en algo necesario. 

Es rico de pronto darse cuenta de estas cosas y más notar que hay una evolución dentro de todo. Es Jevi también usar esto como base para en un futuro y no dejar de hacer las cosas o no quedarse parado al medio del camino, porque al final, todo lo que ocurrió fue necesario para que hoy las cosas sean mejor. Es como que de pronto uno dice que "todo es por algo", pero lo bacán es ver cuál es ese "algo", y mejor si cachai que sí fue para mejor. Asumiendo que si quizás hubiese hecho las cosas de otra forma, o me hubiese detenido al medio, todo hoy sería distinto. 

La hueva es que me gusta lo que he vivido y lo agradezco, siendo por lo mismo que seguiré haciendo las cosas como las hago: diuna, y poniéndole talento. Quizás aspirando a esa emocionalidad ignorante, pero pensante porque obvio, hoy gracias a experiencias sí sé qué es lo que quiero y lo que no quiero y hoy las cosas las converso, por eso, es rico recordar esa ignorancia emocional, como el vivir sin saber lo que se viene o incluso qué se siente. Es difícil de repente hacerse el hueón a los miedos que se van generando en el camino con todas las relaciones, el miedo a sufrir, a qué te caguen, a que te mientan o a que todo se pudra, es difícil evitar la memoria, pero es más fácil ocuparla a tú favor y no en tú contra siendo un ignorante de pronto en el presente porque al final siempre hay cosas inevitables que se te vienen a la cabeza, sobretodo en relaciones actuales donde usas relaciones pasadas (o experiencias) como factor de medición. 

Es imposible empezar como tabla rasa en estas cosas, pero es posible recordar esa ignorancia tan rica y tratar de aplicarla para aprovechar aún más las cosas. Siendo esto lo que de verdad quiero, vivir como sin miedo, porque incluso si lo llevas al extremo, siempre una relación, ya sea de amigos, compañeros o pinches, será algo nuevo porque el otro participante ya es algo distinto. 

Así que eso. Hay casos como este en que la memoria ayuda a extrañar un momento de plenitud emocional en donde no le tenias tanto miedo a las cosas. Recordar esa seguridad es a veces necesario para sentirte seguro en el presente porque por más que sufriste o lloraste o quisiste devolver el tiempo, hoy es cuando ves que la vida es sabia y todo termina siendo para algo aún mejor. Creo que el miedo una vez que se adquiere está ahí para vencerlo, porque al final no sería sano en cada nueva situación que uno viva, determinarla por miedos que nacieron en una situación pasada. Uno puede no saber lo que quiere en un momento, pero sí se sabe lo que no se quiere y miedo no quiero.

Porque nada que ver que al final nos atormentemos por cómo deberían ser las cosas, sin disfrutar el cómo son hoy las cosas. 

Viva la #ingnoranciaemocional 

Esta hueva va con dedicatoria especial al Clark y a la Ita. 

Locura

Aprendí a hacer locuras bien. 

El otro día se me ocurrió hace una hueva, una hueva así enferma de bacán, de esas que uno solo piensa y no hace, o que a veces, peor, uno piensa que le gustaría que le pasaran, pero como no se hacen uno no las vive, nadie las vive. Como si las cosas fuesen a caer del cielo, nos pasen por milagro y solos, de pura casualidad y uno las considera locuras cuando lo único que traen es huevas bacanes. 

Estaba yo pensando, una tarde de esta semana y justo hablo con un amigo que es así sacado. Onda, si hay algo que sí tiene ese hueón es motivación y perso. Loco, le conté mi plan, lo encontró bacán, y me la armo en dos segundos, me motivó a incluso hacerla al instante y así se pensó y se hizo. Además se nos suma "Cortesía", una hueona que es como mi amigo, pero en mujer. Secos para vivir las huevas, onda su caño, su chela, la creatividad, las ganas, y la locura se juntaron esa tarde, se tomaron una chela, se subieron al columpio  con buenoshumos y dejaron la cagá. 

Les cuento:

Resulta que yo me quedé pensando respecto de mi situación Milky-Actual y dentro de mi cerebra caché que estaba puro hueando, estaba pensando mucho las cagás en el momento y de un de repente dejé de hacerlas, de puro cagón, y de mamoncete. Loco, dije: me gusta este loco y qué tanto. Quiero seguir en lo que estaba, sin ninguna presión de nombre, situación y lugar. Seguir disfrutando y vivir como lo venia haciendo hasta hace un rato. No sé en qué momento dejé de hacerlo. 

Como me di cuenta que no estaba haciendo las cosas, me puse a pensar y me nació hacer una "locura", los planetas se alinearon y todas las energías estaban a mi favor, así que con todo ese pensamiento niuage, superzen, vivolavidaloca. Me empoderé y empecé a hacer las cosas, sin esperar nada, solo el éxito y deleite. 

Así que como al guachito le gusta la pizza, los palos grasientos-pomposos del Johns y la Pecsi (es chacal), partí y le conseguí esas tres cosas, le agregamos un caño para que hiciera hambre y se lo mandamos a dejar con Cortesía más una invitación al Cajón escrita dentro de la caja. Obvio sin que supiera. "Locura" igual, como que fue una de esas locuras quinceañeras que uno al final deja de hacer por vergüenza, como a veces uno “tiene” que ser adulto, centrado, y sobre todo razonable y juicioso, no las hace. Yo, esta vez lo hice y es “groso” (ando retro) porque de verdad es una "locura" pero una de primera vez. Lo hice con ganas, me ayudaron, quedó bacán y resultó todo un éxito. 

Cachen que igual fue lejos una de mis mejores experiencias de la vida en años. Estaba adentro, encima, colgando del columpio. La Cortesía nos hizo reír demasiado y fue como una vivencia grupal. Nos pusimos nerviosos, ansiosos y felices a un nivel adrenalina súper agradable. Yo quería que todo saliera demasiado bien. Onda, quería que la cuestión funcionara, demostrar lo que quería, con solo abrir la caja de una pizza y creo que así fue. Te diría que “todas mis ganas de vivir iban contenidas en una picsa", para reflejar el momento. 

Fue bacán porque Milky no cachaba na, el Amigo y Cortesía se pasarón, le pusimos tremendo talento y claramente grabamos todo el proceso y ver la cara de Milky en el vídeo, su inocultable sorpresa e incomprensión pre y post pizza es lo máximo. Me llena de dicha.  

Es jevi igual como uno se da cuenta que la vida a veces es bien cabrona, pero más que la vida, la cabeza es bien zorra. Uno interpreta todas sus emociones a través de la razón, de un pensamiento critico, analítico, y peor hasta socialmente estructurado. Cuando las emociones no son ni razonables, ni sociales. Son cosas puramente involuntarias, fomentadas por un contexto, situación o una persona determinada, y cuándo se está sintiendo bacán, se tiene esa suerte, porque en el mundo de hoy, loco, es una suerte, se está de a dos, se disfruta y tranquilo, no aprovecharlo, por pensar “qué quizás”, seria un ahueonamiento serio. Un retraso mental. 

Estudié una hueva donde te enseñan a pensar harto, te fomentan y potencian el pensamiento crítico y analítico, le vives buscando la quinta pata al gato, ya sea en libros, películas, ensayos, y es una hueva que tú obviamente, (involuntariamente también ah) llevas a la vida. Como si esta hueva que vivimos día a día fuese un libro o estuvieses construyendo un montón de personajes, para armar una hueva que al final es pura utopía. 

Insisto, la cabeza es bien cabrona, porque la cabeza es la única capaz de interpretar nuestras emociones y es una mierdita, porque cuando uno empieza a sentir enserio, la cabeza empieza a funcionar también en serio, yo creo que al final es porque estamos tan aterrados por malos recuerdos que no queremos potenciar, la posibilidad de que esos buenos sentimientos, se vuelvan malos recuerdos. Una hueva muy normal-rara. 

Entonces, la cerebra nos termina a veces jugando chueco, pero creo que finalmente estoy convencido que es la misma cabeza la que me cuida más enserio, pero si me termino cuidando de todo, no terminaré por hacer nada. 

No está mal pensar las cosas, lo malo es plantearse tantos supuestos. Situaciones posibles, o imposibles, que recreamos basados en muchos supuestos que al final obvio, todos en la vida queremos evitar, pero dejar de hacer por cosas que no tenemos certeza que pasaran. Bloquear emocionalidades, priorizar el “estar bien” por el “estar mejor”, es una huevá. Al menos en mi caso. 

No es necesario pensar si uno lo quiere enserio, porque finalmente, no sabemos si lo queremos hasta que lo tenemos y si no lo logramos tener, no sabremos nunca si realmente lo queremos enserio.

 ¿Me cachai? 

El entremedio es mucho mejor que el final o el comienzo, y a veces nos preocupamos mucho de esas dos cosas y nos olvidamos que sin el entremedio no hay final y que fome y triste sería vivir de puros comienzos. 

No hay que pensar en cómo deberían ser, o entrar a analizar mucho este tipo de cosas, a menos que fuese realmente necesario. Ahora quizás, acá incluso fue necesario, porque al final tengo una simple certeza: 

Estoy bacán. 

Porque si al final hay algo que me gusta de todo esto, es la espontaneidad con la que se vive en todo momento. 

Puede sonar intenso todo esto, pero de eso creo que se trata, de la intensidad. Dejar que como se decía antes: “la hueva fluya”, “se pase con andina”. La vida, se construye a partir de locuras, situaciones primeras y agradables. De huevas que nos gustan y nos hacen sentir bien. 

Vivan las huevas. Punto final. El loco es terrible de guachito rico, lo paso bien con él, no tiene nada malo por más que se lo busque y si en algún minuto le encuentro la maldad, y la tengo que sufrir se verá en su momento. No me anticipo más. Dejaré de buscar certezas para disfrutar con lo concreto. No me auto boicoteo más por miedo. 

Y para darle más emotividad al asunto, un poema que leí y me encantó:

Roses are red

You're pretty fine 

You be the 6

I'll be the 9 

#Adióadió

Igual obvio, sirve el paqueo existencial, después de todo, pensé bacán, me di cuenta de huevas y ahora me lo agarro con más ganas y feliz. La solución a la cordura es siempre la locura. 

Qué lindo momento hueonoh

Relaciones pedagógicas

Oye estoy sentado en una plaza así de lo más relajado que hay. Bien arriba y disfrutando hasta del no viento que corre en este frío invierno y toda la onda. 

Hace tiempo no estaba en una plaza así de tranquilo y pensativo. 

Cachen que vivo un proceso de indecisión completa, ese momento en qué no sabí qué chucha querí. Un día te levantai queriendo una cuestión y en la noche te acostai pensando una hueva totalmente distinta. Es simpático esto de estar saliendo con alguien todavía, pero parece que se me desinfló el globo de la emoción. 

Hablaba con una amiga y le comentaba que estaba como indeciso con Milky, onda no sentía esa motivación mutua que había en el comienzo y no sé qué otra tendalá de cuestiones que uno se pone a pensar cuando está medio que perdido por la vida, y no es que esté perdido así en mala, estoy como en estado ameba, y un estado ameba necesario. Pasa que uno cuando ya lleva tiempo conociendo a alguien, se cuestiona y se cuestiona en la buena onda, es una hueva que nace súper sola y depende netamente de las actitudes del otro. Lo juro. 

Típico estái bacán, hasta que de pronto te empezai a dar cuenta de cagás y  más cagás que por uno u otro motivo te desinflan el globo, y el globo se desinfla o se infla solo, es una hueva inevitable y si es como en este caso y se desinfla en un poco más de dos meses, la hueva no anda nada de bien. 

Obvio, si uno a los dos meses está tirando como loco, comiéndose a besos a cada rato o buscando el momento para un regaloneo intenso en todo lugar y espacio, la hueva es sexy por un tiempo largo al comienzo, al menos en mi caso. 

Pasa que cuando la hueva pierde sensualidad tan rápido a uno se le chanta la moto y observa huevas con más detención. Entonces te das cuenta de huevas, identificas la fuga de aire y / o detienes la pérdida o simplemente sigues tú camino. 

Yo siempre he reclamado por acá por la poca sinceridad que existe hoy en el ser humano, y como siempre espero que conmigo vayan de frente, trato e intento por muy difícil que sea de hacer lo mismo, y por ende: lo correcto. 

Es difícil comunicar estos estados o situaciones al segundo involucrado, porque da pena, da lata y hasta vergüenza, uno se siente avergonzado de sentirse más desganado o de apreciar situaciones que A UNO, ojo, en lo personal, no le gustan y quiere evitar. Este miedo es una estupidez porque es sumamente normal, creo que a todos nos puede pasar. No es el fin del mundo, tampoco estamos haciendo cosas intencionados, y al final estamos hasta evitando un mal mayor y comunicándolo antes de que se vuelva un problema, es mejor para hallar una solución, (si es que la hay). 

Quizás las cosas mejoren, quizás las cosas lleguen hasta ahí, quizás todo sea nefasto, o quizás pase colado y todos sean sumamente felices, pero eso no se sabe hasta que se hace, se comunica, y se es honesto. Hay que cumplir con comunicar, allá el otro cómo se lo toma y si quiere reivindicarse o cree que lo mejor es dar vuelta las patas y seguir caminando.

Es Jevi porque uno se siente el peor ser humano del mundo por haber dejado de encontrar a alguien sensual, o haber dejado de sentir esa pasión que sintió en un comienzo. Uno siempre sabe cuando te gusta realmente algo o cuando algo ya no te está acomodando y frente a eso, hay que ser capaces de enfrentar el dilema, más allá por el susodicho, hay que hacerlo por uno mismo, si al final mientras más se evitan las cosas, peores son los resultados, al menos en estos casos, y quizás en una de esas, el otro siente lo mismo y la cuestión es un alivio para ambos. 

No se sabe, yo no lo sabía. Lo único que sentía era un estado ameba, habían cosas que estaban cambiando y que debía comunicar. Así lo hice. 

Ahora, que lo comuniqué basta con que el otro haga su parte tome la noticia y la ocupe a su favor y con ocuparla a su favor, me refiero con que haga lo que para él sea lo mejor y resultó ser que Milky está tan indeciso como yo. Así que ahí si que estamos mal. 

A ver, para mí Milky fue (y es) una hueva bacán, intensa, pero sobretodo pedagógica. Si bien, Milky luego de escuchar los argumentos, asumió estar viviendo algo muy similar, le sirvió quizás, para darse cuenta de qué es lo que realmente quería para él en este minuto y ahí es donde resulta pedagógica la cuestión y para ambos (espero): a mí esto también me sirvió para darme cuenta que sí, estoy preparado para algo serio, y que sí puedo enfrentar una relación enserio, pero siempre con ganas implícitas de por medio. Es decir, me di cuenta del partidazo que soy yo, (aunque suene pedante todos deberíamos creer eso de nosotros mismos), y ahora más allá de creerme el cuento, siento que SOY el cuento y que a partir de hoy, debo funcionar en base a lo anterior. Así que en quien me fijé, tendrá que ser el tremendo Hueón, porque ni yo, ni nadie se merece menos. Quizás por otro lado, fui un clavo, pero también él fue para mí un clavo que necesitaba, pues era necesario vivir lo más parecido a una relación después de un tormentoso pololeo anterior para saber cómo me iba y si tenía alguna secuela irremediable y no po, estoy impeque. 

Eso, no sabemos qué saldrá de todo esto, ojalá lo mejor, pero lo que sí sé es que ambos sacamos en limpio huevas bacanes para cada uno. Eso, soltebrios míos, más allá de la pena o la nostalgia, siempre en estas cosas hay ganancias y es normal que de pena, por uno, por el otro, por la situación, el fracaso o lo que sea, hay que vivirla y seguir tomando como antes no más. Acá nadie es de fierro.  

Y para los que se pregunten, no. No estoy arrepentido de nada, le puse talento y siempre le pondré y le pongo el mismo talento, de eso se trata ¿no? Sí, complací a alguien, lo llevé a lugares, le presenté a mis cercanos, compartimos pero sobretodo le di un momento de felicidad (mutua) y está bien, eso me llena de dicha, porque al final, de eso se trata. De que aquí nadie sufra.  

#Fuelacagá

#Soylacagá

#ImReady

#Chao

Ah y se me olvidó decir que cuento esto por acá, principalmente para que no me estén preguntando qué pasó, dónde está o detalles, porque me va a dar paja contarle a cada uno la hueva. Amoalosmios <3

    

  

Rotura de cucharón

Hola chiquillos, como le prometí a un amigo, voy a contar mi humillación amorosa más kevin, onda mi rotura de corazón que más me hizo llorar. Igual, muchos, mis más cercanos, ya vivieron esta hueva y no creo que quieran revivir ese penoso, pero cierto momento en que yo lloraba por la capital, porque hueón tomaba un poco y me caían las lagrimas así de sensible. Así que si sabe de quien hablo, y no quiere volver atrás conmigo, más le vale dejar de leer. 

Había una vez, un chiquillo de lo más amoroso, un Rucio, cojinoa, bueno pal trago y las drogas que llevaba soltero algo más de dos años. Ojo, el solterito este, no se había quedado en la casa rezando el AveMaríallenaeresdegracia o aprendiendo versículos de la Biblia. No, el Rucio lo había pasado bien mientras buscaba y en ese minuto, se dio cuenta que anhelaba una nueva naranja y se había aburrido de tanta mandarina, una hueva de lo más normal que hay. Cosas que pasan. 

Resulta que el Rucio conoció a un chiquillo al que llamaremos (cresta no sé cómo llamarlo): Ex-Sufriente. Sí, así será. (Antes Ex-Odiado. Ya hablé de este chiquillo en otro post, si quiere unir cabos pinche aquí: Ex-A-Medias ). 

Bueno Ex-Sufriente parecía ser un muy buen chato, simpático, algo atractivo, buena onda y “relajado”. Resultó ser, que el Rucio y el Ex, salieron un tiempo bastante largo y lo pasaron chancho, se presentaron amigos, salieron a discotecas, y bailaron bien apretao hasta que al Rucio se le empezó a freír el cerebro por la idea de inestabilidad presente en una relación de meses que no llevaba ningún nombre. Una hueva también en ocasiones normal. 

Recordemos que el Rucio Cojinoa, era lolito igual, le faltaba vivir experiencias, así que frente a su terrible miedo de que todo terminara así repentino, pidió pololeo. Sí, el rucio por primera vez en su vida pidió pololeo, lo lindo y super esperanzador es que lo pidió tres veces ebrio, frente a dos negativas previas, la misma noche, en el mismo lugar y para cagarla en año nuevo. Sí, al rucio le patina el coco, pero estaba tan ansioso que lo delató su pendejez y el alcohol de la primera noche de ese año. Pobre Rucio, que a un tercer intento y luego de presionar bastante, logró el tan anhelado pololeo. Al contrario del beso del amor eterno de la Merino, este pololeo vino a durar bien poquito, porque acto seguido del cagazo del Rucio insistente, este Ex-Sufriente de un día para otro lo vino a patear. 

Resulta ser y según me contaron por ahí, este Ex-Sufriente, había terminado hace poquito con un ex de ocho años o cinco (ya no me acuerdo bien), la hueva es que era un Ex-Largo. La cosa es que este Ex-Largo supuestamente la había “robado” todos sus amigos de la vida a este Ex-Sufriente y se había quedado sin amigos después de su quiebre porque por alguna extraña razón, todos terminaron siendo más amigos de su Ex-Odiado. A ver, el Rucio igual se hizo súper amigo de amigas de este Ex-Sufriente, y siguen siendo amigos hasta el día de hoy, pero no es que el Rucio haya querido robar amigos, simplemente se dio que hubo feeling y estaban todos bien peludos como para enojarse por estas nuevas amistades que nacieron a través de una relación naciente que terminó en tragedia. 

La cosa es que, luego de pintarle pajaritos en el aire por meses, al Rucio de un día para otro, sin que él lo esperara, luego de escuchar palabras fuertes, con sentimientos grandes involucrados, onda el loquito le había dicho más allá de un te quiero, viene y lo patea, sin previo aviso, sin motivo alguno y apelando más encima a un “ahora no puedo estar con nadie”, “No eres tú, soy yo.” Entones el Rucio pensaba: por qué cresta no me lo dijiste antes. 

El pobre y triste Rucio quedó destrozado, porque obvio le gustaba el Ex-Sufriente, aunque sufriese por su ex, tuviese unos traumas locos con las amistades y sufriera, al Rucio le había gustado, incluso había perdido una amiga por defenderlo, (qué esa es una historia que todavía le duele, porque al final, no tuvo tanta culpa), el Rucio se las había comprado y un día se las dejaron de vender, y ahí quedó, destrozado. 

Fue humillante, porque por alguna extraña razón, quizás la esperanza de haber encontrado al fin una naranja, lo destrozó, y anduvo por ahí llorando, sufriendo y dando pena. Incluso, salió un par de veces más con el Ex-Sufriente, hasta que se enteró que el muy agrandado se las andaba dando de bacán por el mundo porque tenía sufriendo por él a este Rucio bien estupendo. Qué feo hacer esa hueva. 

Fue triste para el Rucio saber estas cosas, porque al final, el otro se andaba ensalzando cual hetero se ensalza de comerse una mina rica que ahora sufre por él. Le pareció básico y super retogrado, pues el Rucio jamás ha ostentado de un sufrimiento ajeno. Fue curioso para él en ese momento, pues resulta que por un tiempo fue el clavo de muchas otras relaciones que al final, solo buscaban diversión, antes del Ex-Sufriente, el Rucio ya tenia miedo de estas relaciones desechables nacientes, y temía que al final solo lo buscaran para enterrar un sentimiento de manera más paulatina y así fue como pasó. 

Es jevi saber la historia del Rucio, porque por más graciosa que le parezca hoy, y por más vergonzosa (un poco), es penca la teoría del clavo saca otro clavo, porque si la vas a aplicar, aplíquela con honestidad y diga las cosas tal cual son. Quizás al Rucio se las dijeron, quizás el Rucio exageró, pero uno, enserio. Uno cacha cuando el otro está más que enganchado o pasándose un rollo de más y si lo va a ocupar para olvidar es mejor decírselo a tiempo y evitar un sufrimiento ajeno.  

Resulta además, que no contento con eso, luego de un tiempo y yo creo (onda en teoría) que el Ex-odiado de picado, por creer que el Rucio también le había quitado sus amigos, se le ocurre salir con un pinche que tuvo el Rucio también. Onda les explico, le Rucio, salió con un Pelao, que pasado el tiempo le dejó de gustar, el Rucio fue sincero al tiro y cortó por lo sano siempre aspirando a una bella amistad. Pasada una semana y media, resultó ser que el pelado, aun sabiendo quien era el Ex-Sufriente, se puso a salir con él, y para la sorpresa del Rucio, el Ex-Sufriente sabia quien era el pelado también. Fue ahí cuando al Rucio se le cayó la reja y se dio cuenta que aquí, en este mundo, de todo podía pasar. Sus amigos aún llamándole y contándole que habían visto a este ex con el pelao, que era impactante no pescó y siguió su vida no sin antes hacer una hueva que quizás les cuente más adelante. 

Estas cosas hicieron crecer al rucio según me cuentan. Le hicieron ver que a veces no todo lo que te dicen es verdad (aunque después cayo en uno peor, esperemos no lo haga más), pero el Rucio perdona y no guarda rencor en su corazón, aunque sigue recordando aquel día en que por primera vez lloró tanto cuando le doblaron su cucharón. El Rucio perdona y vive en paz, es jevi porque al final estas cosas pasan, y por muy humillante que sea andar sufriendo por un hueón a veces a uno le tocan una fibra sensible en un momento sensible y lo cagan. Así de simple, así que no sea egoísta y cuando esté en una relación, piense en el hueón que lo está haciendo sentir mejor. 

Le vamos a dejar un tema al Rucio, que me cae tan bien y es tan buenon. Además sé, que le encanta la música retro y que esto lo hará reír. A ustedes mis soltebrios les digo, que eso del clavo pueden usarlo en las discos, mas no en una pseudo relación, porque todos sabemos que mientras más se duerme con el hombre, más se va metiendo uno en la cuestión. No haga sufrir de más a las personas y recordemos este llanto, como una hueva demasiado patética y que uno tiene que vivir para contarle al mundo y que así no se repita. Tenga ojo, con los que terminan y vuelven, o con las personas que están demasiado dolidas con su ex, porque uno aunque parezca o se haga el hueón, puede cachar cuando la hueva  aún no está superada. Según sé nuestro Ex aún no concreta una relación, le deseamos la mejor de las suertes y estoy seguro que el Rucio ya no le guarda nada de rencor, es mas, le agradece por llevarlo a conocer mujeres tan divinas y magnificas como las que conoció. La experiencia se vivió, sirvió para los dos y ojalá el éxito inunde su hogar y su corazón. 

Todo esto con amor,  solo quería mostrar que yo también he sufrido roturas de cucharón.  

#Chao

Volá rosá. Paqueado o no, allá voy.

Sabí qué, estoy contento. Venía camino a mi casa anoche y venía escuchando la PlayFM, un poco arriba de la nube y sonó esta hueva.

Obvio, la canción era cuática en ese minuto porque venía solo y pensativo, como en esos momentos en que tu analizai tú situación actual y como la canción era mamona me fui en esa onda de la canción, la tonalidad y las ganas de bailar solo en la pieza haciendo ordenando. Choro igual porque me fui en "la profunda", pero en la profunda rosá. 

Entonces en esa dinámica, me di cuenta que quizás, en una de esas, estoy terrible de contento y como estoy terrible de contento, primero caché que estoy más feliz que ayer, por lo tanto, estar mejor que ayer me llena de dicha. Siempre es bueno estar mejor que ayer. 

Miré que además, me da un poco de nervio subir cualquier cosa al blog, porque me gusta un Milky y hace un rato temía espantarlo, pero un Milky es terrible de bacán, así que filo, puedo escribir cualquier cosa y seguir igual, o más contento aún, porque el Milky es relajao y me gusta esa hueva. Ya me ha visto en situaciones jevi y aún sigue ahí, invicto. Punto para él. 

Y ojo que no es que hayamos hablado este tema ni que yo me lo haya cuestionado mucho en su minuto, sino que es una hueva inconsciente de la que me vine a percatar en el camino, gracias al tiempo, conversaciones varias, el pito, la felicidad y la canción. 

Retomemos: es Jevi el paqueo hueón que uno empieza a generar en la cabeza con tal de mantener el agrado de la otra persona, como que sinónimo de que te gusta más, aparece ese miedo ridículo de que por A,B o C motivo le dejí de gustar al otro loco. Yo como soy inseguro y paqueado (como todos) en minutos especificos, pienso esas huevas y me ataca ese miedo ridiculo del que ahora me doy cuenta, me río, supero y escribo. 

Es muy parecido a la estupidez de que a veces te da vergüenza de que te vean con caña, comiéndote un completo, con lagañas o llorando porque uno se ve feo y no quiere mostrar la hilacha. 

Ese miedo-paqueo-mongolo, pero súper normal, es sinónimo también de que existe una preocupación por no perder un deleite provocado por la otra persona que es bacán, llámenlo apego, gustarse, tenerse ganas, quererse, besuquearse, querer tirarse, o guareva. La hueva está, te gusta como está y no la queri cagar. Una cosa de lo más normal que hay, una cuestión común y cotidiana en este tipo de contextos. El soltebrio que no se paquea en algún punto de una relación, cualquiera sea, o no tiene corazón, o es el hueón con más autoestima, seguridad y power del mundo. Una máquina y lo felicito. 

Como yo no soy una máquina, y creo que aún no conozco a una, pensé la hueva y me di cuenta que es una tontera y que bacán que un Milky tenga esa mentalidad de relajamiento relacional. O sea, ojo que no digo que él sea una máquina, demás que se paquea por huevas, quizás muy distintas a las mías, pero creo que existe un paqueo implícito en toda relación, la cosa es que, este tipo de paqueo, el parqueo que sufrí yo, de: "ay ojalá no se espante si le digo que no soy virgen", " ojalá le gusten mis lagañas", vale hongo. 

A lo que voy es que, así como uno se acepta tal cual es, (cosa que pasa con el tiempo), el susodicho tiene aceptarte tal cual eres (cosa que debe ser inmediata), porque sino, el loquito no te sirve y es siempre mejor que te des cuenta de qué tanto le gustai, con defectos y virtudes antes que después. 

Por ejemplo, llevé a mi casa, a conocer a mi núcleo familiar, mi escencia, a las personas que más te ponen en vergüenza, las que te hacen actuar de una manera natural, desinteresada, sin ningún fin, ni cortina alguna, a un Milky, y a un Milky le gustó (en teoría) ese yo y mi contexto más inmediato y auténtico. Lo pasó bacán y se supo desenvolver conmigo y solo, dentro de un lugar súper personal, es más, lo supo hacer en una relación naciente y súper corta. 

Algunos pensaran que es una locura, porque lo llevé luego, que no he aprendido la lección o quizás qué cosas, pero resultó ser una decisión demasiado cuerda, porque es mucho mejor saber si la cosa funciona ahí, o con amigos, con conocidos, en una disco, en un parque o en sociedad, o soledad. Saber cómo resulta la cosa al tiro, enseguida. Siendo mucho mejor antes que más tarde, cuando después el cariño esté completo y esti hasta de los cocos enganchado y con un nervio culiao que te paquea constantemente. 

Por lo tanto, mi conclusión es: qué resulta mucho mejor quemar etapas más rápido y gracias a cupido y a todas sus flechas que me ha funcionado bien en este caso. No creo que deje de hacerlo.  

Es cuático, porque estas cosas incluso ni las pensé mucho en su minuto, pero es ahora que me fui en la rosá, que vi que igual se dieron solas y que fue mucho mejor hacerlo así que de otra forma, todo ha fluido a pesar de cualquier paqueo lo he hecho igual. Aprobado el modus operandi. Seco. 

Insisto, no soy una máquina, y me ha pasado incluso que a veces, te demorai hasta para verte en pelotas con el otro hueón y de puro paqueado, pensando en el qué dirá y qué pensará.  

Yo hace un tiempo largo, (una anécdota que acabo de recordar), salí con un hueón con un cuero tan rico, que me daba vergüenza sacarme la ropa, más aún me daba tirar y quedar completamente en pelotas, tanto así, que nunca tiramos, no consumamos ni una hueva. Onda, fue un amor de verano, intenso y súper, súper rico. Duró todo el verano (mejor fecha) y yo ahí, invicto, avergonzado y haciéndome la bonita. Súper ahueonao, ahora que lo veo de grande. Paqueo más idiota ever, "no le voy a gustar y me va a mandar a la cresta". ¿Qué idiotez no? debió darme lo mismo y si no le gustaba bacán, me ahorraba cualquier desilusión o esfuerzo en vano posterior. Juro, que es un ahorro de tiempo y energías, véanlo por ese lado por último. Este chiquillo después desapareció del mapa y obvio porque nunca le di la pasa y encontró alguien que sí. Yo hubiese hecho lo mismo, que paja yo de pendejo. 

Obvio, que igual, ese es un caso extremo, demasiado, pero me pasó y me di cuenta que fue una estupidez, pero la hueva es que uno se paquea por huevas simples o huevas graves y está MAL. 

Es como cuando hací algo o discutí con alguien y después de un rato decí: "oh por qué no dije esto mejor", o por qué dije eso, o hice esto otro. Cosas que pasan, que se dan solas, uno no las controla.  ¿Lo ven? ¿Lo viven? 

IgualS, uno dosifica, o sea yo no llego a una cita contando con quien me acosté, el número de parejas sexuales, salientes, pinches o pololos que he tenido. No cuento experiencias extremas o mis secretos, o menos me parto tirando un peo para que conozcan mi olor interior (a ver si lo aceptan), o un chancho para que vean la tonalidad que puedo alcanzar gracias a mi gaseoso estomago. No po, hay huevas que se van destapando, presentando y conociendo con el tiempo. Eso está claro, pero lo ideal es ser completamente honesto desde un principio. Sin el extremo de tener que partir con el sabaneo en la primera noche. 

Así ha sido la cuestión acá, una hueva bacán-intensa, pero de todas formas paulatina. Siento que quizás en algún punto, me vi evitando temas o entradas en el blog, aún inconscientemente, (habiendo gritado que nunca lo haría) por ese miedo del que les hablé al principio, pero aunque suene reiterativo, mi consejo es dejarse llevar y no paquearte por cagás que tarde o temprano tendrás que desenmascarar. Está bien tomarse su tiempo, pero si es un Milky aprovechen y vayan soltando las cosas con más tranquilidad. A ver cómo me va a mi, pues creo que es momento de contar una que otra cosa, qué he evitado. Miedo. (igualesenserio)

Bueno eso, búsquense un Milky, vivan en paz, tengan el corazón, la guata y la mente contenta que la vida les va a sonreír más y se van a evitar desilusiones futuras más dolorosas. Ya sea soltebrios o no, la vida es más color pastel siempre que uno le ponga el talento necesario y lo disfrute de una u otra forma, pero siempre con total honestidad, porque a pesar del miedo que se tenga, se puede llegar a la transparencia nivel piscola con 1/5 de bebida. 

#Eso

No se me pierdan que ya me quité la mitad del miedo de encima y espérense que ya de a poquito se me vuelve a soltar la lengua y los dedos. Perdón por haberme perdido, pero entre la desilusión vocacional, el magister, la vida, el miedo y todo necesitaba un par de días para revivir. 

El que piense que es de embalado que me fui en esta volá (o estoy), puede que sí cómo puede que no. Ahora es bacán-chacal, y sí estoy como bala, o no, lo veremos con el tiempo por ahora le seguiré poniendo talento y disfrutando.  

Ah y me encanta tener mis noches creativas para anotar ideas o huevas. Esa es otra hueva muy rara, siempre he trabajado (ja), escrito, creado o pensado mejor de noche. VívalanoShe. Que nunca te quiero dejar. 

Guareva loco, vivan la hueva.
Vuelvo a Ex-Cien

La vida laboral de un artista descontento, (desencantado).

Hoy fue un domingo muy domingo. 

Tengo algo que gritar y decir: estoy nuevamente cesante (así que cualquier dato de pega me avisan). No soy si, cualquier cesante, soy uno con un título de séptimo medio bajo el brazo: ¿por qué de séptimo medio? 

Por qué soy un artista. 

Cachen que hace ya hartos años entré a estudiar Letras y Ciencias del Lenguaje con mención en guión de cine, en la Finis Terrae. Suena bonito, me gusta decirlo, pero últimamente no vale ni un quinto. 

Obvio, uno cuando entra a una carrera artística o humanista (tanto como la mía) entra con este anhelo hueón de éxito, onda: voy a escribir tremendo BestSeller, voy a ser el mejor actor ever, voy a hacer la terrible película, voy a terminar pintándole la raja a Madonna, o guareva. 

Uno sueña, sueña desde la ignorancia y el anhelo inspirado por un talento o un don (al menos en mi caso), que se va puliendo (o a veces apagando) con los años. Yo igual, para que me voy a hacer el hueón, entré sabiendo que esta carrera tenía un futuro bien pobre y hippie, en un comienzo, pero debía followmydreams (antes había entrado a estudiar Derecho), así que la hice igual, pensando que no sería para tanto ¿Cachai? 

Bueno, después hice un diplomado en teoría y crítica de cine en la cato, donde caché que nadie estudiaba literatura y que éramos junto con una compañera y amiga de u, los más jóvenes. O sea, éramos jóvenes artistas según yo, siguiendo un buen camino, mientras que los otros, o eran periodistas, abogados, camarógrafos o gente más avispá, que estudió algo productivo para luego followyourdreams. Igual nosotros éramos secos. Tontos, tercos, pero secos. 

Igual, ojo que no me arrepiento de lo que he estudiado, me siento un seco y fue incluso, en el diplomado, donde me di cuenta que tenía una capacidad de investigación o de producción de textos mucho mayor que cualquiera de mis compañeros y que mis notas eran las más bacanes. De hecho, por primera vez me fue mejor que la Ita, mi compañera-amiga que es Chao lo seca, mejor de su generación y cagás. Así que la zorra igual, la Finis igual me pulió caleta. 

Ya Po, resulta que lo que me da rabia es que al momento de buscar pega, junto con la Ita, nos sintamos tan titulo de cuarto de medio. Uno entra a los portales de trabajo y vei que necesitas mínimo 3 años de experiencia, dos o uno. Postulai a pegas de periodista, incluso a prácticas de comunicaciones internas, externas y huevas por el estilo. Olvídate de una editorial, de una U, a las que igual postulai para cargos administrativos hueones, pero que el día del huevo te van a llamar. Sé que igual hoy en día les pasa a todos, pero hablo de mi área, así que pobre que el qué diga ¿y yo? 

De ahí empezai a ver pegas SOS, donde no te piden carrera: CallCenter, Tiendas, o cualquier cosa que te permita producir dinero. Aplicando entonces, el Título de cuarto medio, y ahí es donde te entra la rabia. Es Jevi, porque antes me decían,  ¿y qué chucha  hace un literato? Y yo respondía una tendalá de huevas. Distinto es cuando buscai pega, porque confieso, no teni idea dónde chucha buscar, así por las tuyas. Un desconocimiento que se produce por la falta de prácticas o pasantías que no teni en tú U. 

A ver, no estoy reclamando que no haya pega, pega hay en un montón de huevas, pero pega para artistas, es un bodrio. Tus años de estudio valen hongo, la Ita tiene un Magister en España y yo estoy haciendo uno en Guión de Cine, que me tiene medio choreao también y que finalmente aporta puro conocimiento en seco y que ya no se lee como algo bacán en tú CV. Si finalmente todos tienen uno o más de uno en los suyos propios.  

Por otro lado, yo nunca fui un Hueón chupa pico en la universidad con los profesores y no anduve sacándome la cresta en ramos que solo me interesaba pasar. Sin embargo, acá el pituto es tan importante que no me di cuenta que siendo chupapenes, tendría más oportunidades que siendo un hueón que disfrutara de la experiencia universitaria y del conocimiento adquirido sin presiones. 

Es una mierda que las carreras artísticas no tengan práctica, (esto va para los administrativos de mi u), es como que te sueltan al mundo laboral sin nada, porque finalmente en todos lados te piden experiencia mínima y al momento de buscar pega no teni idea qué cresta hacer (aún cuando eri seco en muchas cosas no artísticas). Ahora, me acuerdo que mis profes te decían que al final este era el comienzo para perfeccionarse en áreas más específicas a través de master, post grados y cagás, pero quedai igual. Hueva que no te decían cuando entraste y que cuando salí te dai cuenta que te atormenta y que quizás un bachillerato hubiese sido harto mejor. 

Creo entonces, que es la peor falencia de estas carreras es la siguiente.  

En mi caso, la Finis podría hacer convenios con el GAM, algún canal en el caso de guión, con la Biblioteca Nacional, con algún escritor o alguna editorial para que sus alumnos se metan en el mundo de la edición, prensa escrita o televisiva, museos, conservación, o por último abrir un centro de investigación literaria, para que las nuevas generaciones no salgan tan en pelotas. 

Pero el mundo artístico es cagao, nos ayudamos bien poco, dependemos de los proyectos a los que postulan cien mil más y si no teni publicaciones escritas, audiovisuales o algún trabajo previo, valí hongo. Así que salir de estas carreras es bien mierda y al final nadie se ayuda. 

Mi llamado siempre ha sido a ayudarnos. 

Siempre. 

Yo, conseguí hacer talleres literarios de puro movido, escribí críticas de cine pidiendo ayuda, una vez escribí un guión de tele también por dato, pero ¿Por qué tenemos que movernos tanto cuando podemos ayudarnos entre nosotros, potenciar el arte y fomentar prácticas que no existen que moverían mucho más el ambiente? 

Porque somos chilenos, esa es la respuesta, y chaqueteamos, nos picamos y creemos que siempre somos mejores que los demás. En la u odiaban a la Allende porque escribía mal, copiaba, o era un bodrio. Loco, la mina escribe, la leen millones y vive mejor que cualquiera gracias a su, lamentablemente, talento y trabajo. Al Matta lo detestan porque es un vendido y cobra caro, lo ensalzan muchos según otros, y no sé qué más, pero igual logró vivir de esto y le pagan lo que a muchos no. He escuchado a actores que Hueón, odian a los de la tele y se mueren de ganas por tener sus sueldos, la hueva es bien heterogénea, pero siempre lleno de chaqueteos y poca ayuda fraternal. 

Para agregar más dramatismo, les informo a muchos que no saben, que en Chile se lee poco, cuesta la vida publicar un libro, las editoriales no pescan, no gastan en publicidad a menos que seas la Sordo o Simonetti. Para cagarte, te pagan el 10% de las ventas de los libros (un diez es una caca), te pasan con suerte 10 ejemplares para ti (otra caca) y si tení suerte y te va bien siendo nadie, te van a vender 700 - 1000 ejemplares a 12 mil, así que saquen la cuenta que la hueva para vivir da poco, (otra caca).

Es Jevi también como pagan a los guionistas, como los explotan y como a cualquier artista sin experiencia sus horas-trabajo se las convierten en casi caca. He leído en Facebook a lo largo de los años, cómo diseñadores, pictóricos y actores o fotógrafos, reclaman porque sus amigos les piden puros favores, que nadie paga, que sus horas valen, que son igual que un ingeniero, un abogado o incluso un médico, pero resulta que nadie potencia la cagá, trabajamos por poca plata y andamos como pirañas buscando un pitutito por ahí, por muy barato que sea, da igual dicen, por algo se empieza. 

Da igual les digo yo, no reclamen entonces cuando a los otros les sigan pagando poco, porque son ustedes mismos los que desvalorizan el mercado.

Por último, me pasaba cuando trabaja en la tienda, que por mucho que me gustara o no, ahí estaba desvalorizando mis estudios. Me iba a quedar trancado, y no llevo estudiando siglos, para ganar lo que va a ganar alguien que no ha invertido tiempo en perfeccionarse, usando sólo mi licencia de cuarto medio. 

Además todos sabemos cuánto es el sueldo mínimo más variables comisiones, y que en el país de hoy y post deudas de la Pedra, ni cagando me alcanza. No sé cómo amigos, conocidos y no tanto, estudian humanidades o artes y terminaron con puestos nada que ver que les permiten vivir solos y tranquilos, aún dejando de lado su pasión. Una pena. 

Entonces, como siempre y con ira, yo hago un llamado a todo el Hueon que haya entrado a la u con ganas, echándose a la familia encima, siendo una oveja negra o cualquier hueva. Que se ayude, que potenciemos en Chile una hueva que está recién naciendo y bien trancada, les digo que si no nos valoramos entre nosotros, menos vamos a lograr que nos valoren los otros. 

A los administrativos universitarios de las artes, potencien las prácticas, no tiren a sus alumnos a la nada y con la pura cabeza hinchada. A la presidenta y al Ministerio de Cultura, apoyen más a los jóvenes, sabemos que la trayectoria pesa, que en estas cosas la experiencia y la edad significa sabiduría, pero movamos y dinamicemos el asunto, metan más jóvenes al mundillo, renovemos la cuestión, agreguen cabezas e ideas nuevas. Al Farkas incluso, mostrémosle que no solo los deportistas necesitan donaciones.

Seamos artistas, pero artistas con derecho, empoderados y por favor: Valorados. A todo aquel que entre a estudiar alguna arte, pregunte si tienen práctica o pasantía, generemos esa necesidad y hagamos que las universidades no se llenen los bolsillos con puros anhelos, sino que empecemos a hacer de este un mundo más concreto y con más cultura valorizada. 

#Eso

Recuerden que busco pega y no se me pierdan que he vuelto a tener más tiempo. 

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