Cachen que ayer Facebook me lanzó un temazo musical de mi adolescencia, (se los pongo más abajo), que me llevó a un viaje emocional y hasta sensorial, y terminé yéndome en la terrible de profunda.
Primero la canción sale en una seriaza: Skins, onda primera temporada y para acompañar a personajes tan potentes como Cassie y Sid. Paraelhoyo. Una hueva demasiado emocional. Resulta que esta canción la publiqué hace siete años, y hace siete años estaba en otra.
Es Jevi como la música te hace recordar huevas o dónde estabai parado al momento de escuchar por primera vez una canción. Es la cagá, a mí me encanta esto de tener canciones de momentos, porque potencian Jevi la memoria y siempre es bueno traer a la cabeza algunos recuerdos.
Hace siete años estaba con el Ex-Amado y Hueón hace poco hablé con él y tuvimos una de esas conversaciones que son necesarias en la vida. Desde que nos separamos y hace un par de años que siempre termino hablando con este ex, porque como fue el primer ex, fue el que, como ya he dicho antes, me conoció en mi desnudez emocional.
Yo era pendejo, no tenía idea de qué se trataba enamorarse ni las consecuencias que esto traía y al final, gestionaba el amor en base a ideales o concepciones utópicas vistas, en el amor que se tienen mis viejos, después de casi cuarenta años juntos y contando, o en las películas u la literatura. Entonces como que creo que este ex me conoce de una manera súper especial y siempre que tengo alguna crisis existencial recurro a él para que me de ese consejo sincero, o con la idea de que me entiende como quizás sólo él lo hace. Es una hueva súper linda al final.
Nuestra relación no duró siglos, pero nos alcanzamos a conocer bacán y en un contexto súper teen. Viví esa relación desde una ignorancia que a pesar de todo fue bacán. Ahora que estoy más grande y mucho más pensante y solo a veces menos pasional, tiendo a pensar mucho más las cosas y a veces darle vueltas innecesarias a las huevas. Muchas veces también, me he auto boicoteado y he escapado de una situación que me lleve a vivir una apertura sentimental como esa: sentimentalmente expuesta, y creo que al final son puras cagás, porque como me siento vulnerare escapó, es más, casi lo hice hace poco, y son cosas que al final se basan solo en el miedo a un sufrimiento venidero que a veces, hasta quizás es supra necesario.
La hueva enredá, ya van a entender a lo que voy.
Creo que el exponerse sentimentalmente es una hueva demasiado necesaria cuando uno está viviendo o experimentando algún tipo de relación que conlleve un vínculo sentimental. Me acuerdo que con el Ex-Amado en su minuto no hablamos mucho las cosas y nos atormentábamos con cualquier estupidez, fue la primera vez que sentí celos, la primera vez que me sentí vulnerare y la primera vez que me guarde cosas por no "arruinar" o "paquear" la relación o incluso por vergüenza. Al contrario de cómo creo hoy deben de ser las relaciones, viví una relación de a dos, pero muy de "uno para adentro", llena de inseguridades que se fueron generando en el camino sin comunicarlas o hablarlas del todo. Como que las cosas se asumían.
Es Jevi también pensar en cómo viviría de nuevo las cosas con este ex, y es a partir de cómo lo he visto a él las últimas veces que no cambiaría nada de lo vivido. Si bien, creo que hoy soy en parte lo que soy, gracias a esa relación y primer intento fallido, porque obvio, pude apreciar mis falencias, errores y por supuesto cosas que no quiero por nada del mundo repetir con otros. Creo que a él también le pasó lo mismo y veo que ahora ha llegado a estar bacán, gracias a también una súper caída al piso. Transformándose hoy, dicha experiencia en algo necesario.
Es rico de pronto darse cuenta de estas cosas y más notar que hay una evolución dentro de todo. Es Jevi también usar esto como base para en un futuro y no dejar de hacer las cosas o no quedarse parado al medio del camino, porque al final, todo lo que ocurrió fue necesario para que hoy las cosas sean mejor. Es como que de pronto uno dice que "todo es por algo", pero lo bacán es ver cuál es ese "algo", y mejor si cachai que sí fue para mejor. Asumiendo que si quizás hubiese hecho las cosas de otra forma, o me hubiese detenido al medio, todo hoy sería distinto.
La hueva es que me gusta lo que he vivido y lo agradezco, siendo por lo mismo que seguiré haciendo las cosas como las hago: diuna, y poniéndole talento. Quizás aspirando a esa emocionalidad ignorante, pero pensante porque obvio, hoy gracias a experiencias sí sé qué es lo que quiero y lo que no quiero y hoy las cosas las converso, por eso, es rico recordar esa ignorancia emocional, como el vivir sin saber lo que se viene o incluso qué se siente. Es difícil de repente hacerse el hueón a los miedos que se van generando en el camino con todas las relaciones, el miedo a sufrir, a qué te caguen, a que te mientan o a que todo se pudra, es difícil evitar la memoria, pero es más fácil ocuparla a tú favor y no en tú contra siendo un ignorante de pronto en el presente porque al final siempre hay cosas inevitables que se te vienen a la cabeza, sobretodo en relaciones actuales donde usas relaciones pasadas (o experiencias) como factor de medición.
Es imposible empezar como tabla rasa en estas cosas, pero es posible recordar esa ignorancia tan rica y tratar de aplicarla para aprovechar aún más las cosas. Siendo esto lo que de verdad quiero, vivir como sin miedo, porque incluso si lo llevas al extremo, siempre una relación, ya sea de amigos, compañeros o pinches, será algo nuevo porque el otro participante ya es algo distinto.
Así que eso. Hay casos como este en que la memoria ayuda a extrañar un momento de plenitud emocional en donde no le tenias tanto miedo a las cosas. Recordar esa seguridad es a veces necesario para sentirte seguro en el presente porque por más que sufriste o lloraste o quisiste devolver el tiempo, hoy es cuando ves que la vida es sabia y todo termina siendo para algo aún mejor. Creo que el miedo una vez que se adquiere está ahí para vencerlo, porque al final no sería sano en cada nueva situación que uno viva, determinarla por miedos que nacieron en una situación pasada. Uno puede no saber lo que quiere en un momento, pero sí se sabe lo que no se quiere y miedo no quiero.
Porque nada que ver que al final nos atormentemos por cómo deberían ser las cosas, sin disfrutar el cómo son hoy las cosas.
Viva la #ingnoranciaemocional
Esta hueva va con dedicatoria especial al Clark y a la Ita.
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