¿El hombre casado, realmente sabe más bueno?

Aquí estamos, con un Milkyway y un pucho, tratando de apaciguar mis hormonas y mi estado mental estilo Blue Jasmine, recordando experiencias sensuales.

Bueno, ahora estoy bastante más dichoso que ayer, gracias al que hizo de mi día oscuro un día más claro. Los martes como que el ánimo está bastante mejor. Lo tendré en cuenta para el próximo lunes negro y que aunque sea un desastre, a veces lucido, soy igual de bueno o mejor. 

Bueno, el otro día estaba hablando con un amigo y resulta que llegamos a la conclusión que a pesar de la libertad sexual con la que se vive hoy en día, en nuestro largo y querido país, aún existen hombres casados (sobre 30 años, obvio) que buscan relaciones clandestinas con personas de su mismo sexo, aún teniendo señoras e hijos. Situación que antes era pan de cada día, hoy sigue pasando más de lo que nosotros creemos (mi amigo me contó de al menos cinco Tinder amigos que escondían su matrimonio), cuático. Resulta además, que en nuestro mundillo, tan tránsfugo como querido, es aún peor y ocurre también seguido, que hombres que llevan relaciones largas (sobrepasando los 5 años), liberen su relación y la revivan teniendo relaciones sexuales con terceros (juntos o separados) con el completo consentimiento del concubino. No los juzgo, pero espero jamás pillarme con un marido que quiera practicarla, porque no comparto.  

Yo, como les dije anteriormente, no es que sea un santo, y no es que nunca haya caído en estas relaciones exclusivamente sexuales con algún hombre “en una relación abierta”, pero después les cuento esa historia. Ahora les quiero contar de un muy querido amigo al que llamaremos El Célibe. Como para comparar el tipo de experiencias y patentar una teoría que expongo a continuación (y en el título).

Pasa que el Célibe, no sólo se metió en una relación con un hombre que llevaba meses pololeando (y que no era abierta), sino que además, nuestro querido amigo, no tenía “intimidad” hace ya bastante tiempo, y cuando la tenía, confesaba que su libido se bajaba y estaba media  traumada, sin motivo aparente, impidiéndole llevar a cabo cualquier experiencia sexual y libidinosa. Una situación que a más de alguno le habrá pasado, y que es como el infierno o como no poder fumar cuando estas resfriado. Una mierdita. 

Entonces, nuestro Célibe, con tan mala suerte, conoce a un chiquillo por las redes sociales, (dinámica tan de moda hoy en día), que le llama la atención y para acrecentar su desafortunada situación, el chiquillo este, que le había gustado estaba pololeando. Filo, luego de hablar, se juntan igual, se toman unos tragos y pasa lo que tenia que pasar. Más desafortunado el Célibe que dejó de ser Célibe después de mucho tiempo y comenzó a disfrutar del sexo con su hombre prohibido. Pues confiesa que fue con el único que en mucho tiempo sí tenia una relación sensual desenfrenada y placentera. ¿Triste no? Obvio, todo termino mal y el Célibe se quedó sin su consolador humano. Un besito para el Célibe, ya encontraremos un hombre para que nos lleve a recorrer el mundo en cuatro patas, en dos y de cabeza. 

Entonces mi pregunta teórica es: ¿El hombre casado, realmente sabe más bueno? 

Chiquillos, les voy a ser totalmente honesto igual que Garibaldi y con esto seguro, voy a perder todos los puntos y posibles futuras relaciones, pero sí. Sabe harto más bueno. El sexo es mucho más apasionado y sobre todo mucho más extremo y ya nos contó la Valdebenito en el Festival de Viña, que existen dos tipos de amantes, una tonta y una extrema, y claramente acá no queremos quedar como los tontos, así que quedamos como los deleitosos y extremos. Si finalmente sexo es sexo, y nadie puede vivir sin él. Ya ven lo que pasa con algunos curas. 

Ojo, que esto es serio, no practico la infidelidad, dejo en claro que nunca he sido completamente infiel, más allá de una miradita para el lado muy sana, pero tampoco he sido tan hueón en la vida y no he tratado de optar por nuevas experiencias siempre y cuando no se dañe a un tercero. 

Entonces, mi historia en relación a lo anterior parte así: estaba yo recién terminando una relación tormentosa, cuando entro a Grindr y un chiquillo (no tan chiquillo) me “informa” que no está buscando pareja, que ya la tiene hace más de 100 años, y que busca divertirse con el consentimiento de su ahora “marido”. Yo muy educadamente le respondo, que me parece una buena idea, pues yo estoy buscando sacarme a mi ex del cuerpo y no me vendría mal una experiencia nueva ya que me encuentro (al igual que ahora) con el termómetro en números rojos. 

Cuento corto, entre dimes y diretes, un día equis partimos y nos comimos el emblemático plato nacional: “pollito al velador” y soltebrios míos, ¡QUÉ pollo al velador nos comimos! (No mejor que el filete que me he estado comiendo, obvio). Lo pasamos increíble, entre un par de tragos y un pito, lo dimos todo, conversamos y hasta dormimos. Fue como una relación momentánea en la que para colmo no sentí culpa, si supuestamente su pololo, sabia que el susodicho se estaba comiendo más de un pollo al velador, en sus ratos libres. (Mejor me sentí incluso, cuando  tiempo después, el mismísimo esposo del susodicho -sin saber quién era yo- me habla por las redes, para seducirme aludiendo a que estaba soltero hace años, cosa que yo tomé como una señal de que finalmente no hacia nada malo). 

Resulta que así repetí la dinámica un par de meses, llegando el susodicho a ser aveces el único Kaboom (sexo) que vivía en el periodo. Siendo así como aprendí que el hombre casado sabe más bueno, y que realmente, mientras el tipo tenga permiso usted no está haciendo nada malo. Teniendo antes prejuicios frente a estas situaciones o relaciones abiertas. La cosa es que mientras el chiquillo con el que YO esté no quiera practicarla, estamos bien. Allá todos aquellos que quieran tener múltiples parejas.

El ejemplo del Célibe lo puse porque el pobrecito, solucionó sus problemas sexuales gracias a la adrenalina que provoca un hombre casado. Es cierto, cuidémonos entre nosotros y no nos caguemos con nuestros pololos, pero si el huevito quiere sal y usted tiene sal de sobra, hágalo mientras no se enganche y tenga claro que las relaciones de a cuatro son netamente sexuales. Tenga cuidado además, porque el hombre casado y amante a escondidas, siempre va a fomentar una relación, mientras que el amante con consentimiento no lo va a ver más que para un Touch & Go, y depende de usted que la cosa no cambie y se ponga sentimental. No sea hueón, manténgase al margen, si el no tan lolito, lleva años de relaciones clandestinas, existe una posibilidad muy baja de que sea usted quien lo enganche y le quite las mañas. 

Ahora, si me parece deplorable el tema inicial de los hombres casados y con familias. Eso sigue siendo feo hoy como lo fue hace más de 30 años. Es heavy que siga pasando aún estando en un mundo mucho más abierto que el anterior. Es curioso igual, porque a medida que uno se va acercando a los treinta o pasándolos incluso (no es mi caso obvio), empieza a ver más gente que vive esta dinámica tan mierdilla. Ahora, no avalo la infidelidad, pero si a usted le resulta, es su tema. Yo en mi experiencia no le estaba haciendo mal a nadie, es más, traía siempre beneficios.

Resulta sí, y me llama aún más la atención que se haya perdido en este mundo tan liberal y divertido, la necesidad de la pareja monogama. Insisto que cuando uno está soltero reniega de querer un hombre al lado, pero ¿Quién no quiere esa cucharita de domingo, ese abrazo al llegar a casa y ese escaldasono de pelos para el invierno? Prefiero mil veces ir a practicar el sexo arriba de un cerro, en un flotador al medio del mar, o en una plaza, para reactivar mi sexualidad con mi pareja, antes que tener que pedirle a un tercero que haga la pega por mi. Sean autosuficientes. 

Eso, como el hombre casado sabe más bueno. Tengan miedo y cuide a su marido, cuide a su pololo y si usted es el amante DISFRUTE MIENTRAS PUEDA, pero no rompa hogares que para eso existen otros. 

NOS ENCANTA MILKYWAY
(Nuestro mejor ansiolítico)

Ex (a medias) - Cumpleaños Santo

Primero que todo, tengo el agrado de informar, que he sobrevivido a mi cumpleaños. 

Resulta que estuve de “aniversario de nacimiento” y cómo la hueva es una vez al año y me encanta recibir regalos y ser completamente el centro de atención. Empecé a celebrar un mes antes “con mis momentos felices” (que documentaba en las redes) y con desenfreno como desde el miércoles. Obvio, estaba con el cerdo en todos los carretes que me mandé y con pura gente buena onda. Lo pasé demasiado bien. Gracias también por los regalos, estuve leyendo el horóscopo chino todo el domingo y me di un baño de tina súper verde. 

Pasa que la noche de mi cumpleaños, previa a las doce, obvio me puse a “previar” mi celebración oficial, y terminé en Búnker, en una de esas fiestas bien colas de antesala a los fines de semanas largos, donde va pura gente que no tenia planes para ir fuera de Santiago y al parecer algunos andan amargados por eso. Lo pasé súper bien en todo caso, gracias por todo, pero como te pillas con gente aburrida y desquitada, anterior a un fin de semana largo, te pasan las cosas que voy a contar a continuación: 

El ex (a medias): 

Iba yo con el cerdo, súper contentos, arriba de la pelota y me encuentro con un ex (a medias) -"a medias" porqué duró menos que una pastilla Media Hora, entonces es, pero no es-. 

Resulta que con este ex (a medias) nos llevábamos súper mal en su momento (terminamos medios picaos) porque yo me hice muy amigo de sus amigas y para él eso era imperdonable, y él se supone que andaba por ahí vanagloriándose por que yo había quedado "enganchado", que no es mentira, pero no por tanto tiempo como para seguir vanagloriarse meses después. Cosas que pasan. 

Paréntesis:

Es bien idiota eso de andar contando y creyéndose la muerte porque a un ex' (a medias o no), le gustaste lo suficiente para terminar medio enganchado . Obvio, todos lo hemos hecho, y obvio que nos produce un poco de placer y nos infla el ego que a alguien le  gustamos tanto, pero chiquillos míos, es bien idiota hacerlo y resulta limitado, delatando una inseguridad enorme. NO LO HAGA si no quiere seguir teniendo sólo ex'.

Cierre paréntesis.  

Pero ahora, como soy una persona nueva, que no guarda rencor en su corazon, le tenía buena onda. Así que conversamos, nos reímos y hasta nos abrazamos. Pasa también, que el cerdo, es amigo de otro ex, pero no mío, sino que es amigo del EX de este ex (a medias) mío. Estos dos ex, sí que se llevan mal. 

Entonces, como debía de ser, yo hice buenas migas en un tiempo anterior con este ex de mi ex (a medias) y  pasó que apareció también esa noche. Como yo estaba en pedo, con el ego en las nubes por ser mi cumpleaños y súper feliz en mi día feliz. Partí mientras hablaba con él (ex a medias) a saludar a su ex odiado, (con abrazo y todo también). No lo hice con ninguna mala intención. 

Al ver este ex (a medias) que yo saludé a su ex odiado, comenzó la tragedia griega. Resulta que el susodicho se desfiguró y obviamente enloqueció al saber que yo era amigo de su ex odiado, resulta también que como con el cerdo tenemos un humor especial, comenzamos a decirle a este ex que fuese a hablar con su ex odiado, que se amaran, que se perdonaran y que no guardaran rencor en sus corazones, (todo esto en broma). Más enloqueció el ex (a medias) y me hizo una especie de show medio desagradable, en mí cumpleaños, cobrando sentimientos todo amurrado. 

A ver, quiero dejar en claro que yo entiendo que todos tengamos un ex odiado con el que no queremos tener nada qué ver (tengo el mío públicamente) Y ES SÚPER VALIDO. El problema, es que como todos sabemos, vivimos en un mundo enano y es casi imposible vivir en un mundo cola y que los ex odiados no terminen teniendo amigos en común contigo. Es poco valido, y lo aprendí con el tiempo, no reírte con el tema o no tener tolerancia a las “jugarretas del destino”. Si yo, me hice amigo, conocido, o pinche incluso de un ex, años después del quiebre, fue sin intención de perjudicar al otro ex y el otro ex debe ser lo suficientemente adulto como para entender que la vida es así y no hay que amargarse por eso. 

Es muy irónico igual algunas actitudes de la gente, porque es muy probable que yo en su minuto no me haga amigo de los ex odiados del cerdo, porque lo respeto y es mi amigo. Pero a un ex (a medias) con el que no mantienes ningún contacto por años, no deberías deberle ningún respeto. Mas gracioso resulta que este ex (a medias) salió onda a citas, con otro ex (a medias) mío. Muy poco tiempo después de que el último ex (a medias) me jurara amor eterno y yo, aunque no lo crean, decidiese cortar la (no) relación, por no querer algo serio. Aún ambos sabiendo quiénes eran y qué relación tenían en común (o sea a mi, y hace muy poco tiempo), trataron de amarce y salieron. ¿Ven que no le debería respeto alguno? 

En su minuto lo anterior me chocó, pero con el tiempo he aprendido a ser amigo de incluso mis ex’s menos odiados, y no preocuparme por lo que hagan después de estar conmigo, si al final, cada uno es libre de hacer lo que se le da la real gana, siempre y cuando no perjudique gravemente al otro. #TodostenemosunVoldemort

Insisto además, que como soy una persona nueva y renací el sábado (como todos los años), y no guardo rencor en mi alma purificada por este blog. El show que me hizo este ex (a medias), los testamentos que me mandó, y la puteada de su hermana, no me importaron. Me resbalaron y no siento rencor por este ex (a medias) tampoco, menos por lo que hizo en base a una actitud que encuentro es super valida. Entiendo SU posición y la respeto, pero como no soy su mejor amigo, claramente no dejaré de tener buena onda con su ex odiado y como recomendación para el mundo lector, no odien a sus ex’s, si es que no se lo merecen. Si no se los quieren topar no los hagan, pero no le pidan al mundo que los evite, al menos no aquellos que no son sus mejores amigos.  

Luego de esto, queda decir que se pueden hacer amigos de mi ex odiado, pueden abrazarlo, quererlo y amarlo (es su rollo, su riesgo), siendo incluso, a la vez, amigos míos, pero traten de no invitarme a sus cumpleaños pues no iré. Algún día tendré que encontrarme con él, pero no quiero que sea en un lugar cerrado, donde existan elementos cortopunzante, drogas y alcohol. NO se olviden que me va a sacar la chucha y debo correr.  

Eso, quieran a todos, sean felices y no hagan este tipo de cosas. Si lo hacen, que sea producto del alcohol. El alcohol es una siempre una buena excusa. No haga el ridículo y no sea rencoroso que eso al final, sólo les va a hacer mal a ustedes (consejo de abuela, pero de abuela sabia).

Ah, no tengo fotos decentes de mi cumpleaños, así que se dejo una foto santificada. Disfruten del lunes post semana santa. Que yo aún me recupero de mi increíble Cumpleaños Santo (mejor ever). Me llenaron de dicha, los saludos, los abrazos, los buenos deseos y las celebraciones, de verdad. Sobretodo las celebraciones. 

Solterbriedad

Sería mucho decir que esta noche viví mi MomentoFeliz máximo número #26, pero NO. No fue tanto, aunque podría ser el #24 (Obvio lo es), tanto que voy a escribir de esta hueva, en vivo y en directo. Hablaré de estar carreteando solo, onda agarrar el computador, prender un caño y mandarte un par de piscolas. Escuchar música, cantar, incluso bailar. Lo mejor de todo es que hueón: hoy en día, esto de vivir en un mundo hiper, mega comunicado tiene una hueva bacán y no todos se dan cuenta. Lo más bacán, es que además, de poder cantar, bailar, tomar, fumar. Podi socializar, hablar con gente, que muchas de las veces, está en la misma que tú. Por ende, te podi armar un carrete a toda raja y súper cómodo. Debo decir, que algunos se ponen medios jotes, pues recuerden que estamos carreteando y a veces, todos nos ponemos jotes, a todos nos pasa, pero estoy mirando para un sólo lado, aunque pueden intentarlo, aún les queda tiempo. También  cuando estamos en modo carrete, hablamos de temas sociales, políticos, existenciales. Es decir, las mismas huevas que te pasan en un carrete, te pasan en una noche de soltebrio.

Antes de seguir, quiero agradecer a todos aquellos que me dijeron que lo hiciera, que no estaba mal hacerlo y también a los otros que hicieron de mi noche de soltebrio en casa, de un carrete en muchos lugares. Lo pasé súper. Toda la onda.

Igual es paja, que tenga que decir que lo pasé bien como para validar una práctica que antes hubiese considerado un exceso, porque o es muy de solteron sin amigos, o porque es muy de borracho. Me gusta esto, como de disfrutar de la vida sin peros. Es jevi que uno se siente medio acompañado, pero como desde una actividad a la que le ponen color. Somos curaos y punto. Como que a la gente le da nervio cuando uno es borracho o muy bueno “para el hueveo”. 

Es increíble también, cachar que hay mucha gente que si yo lo hiciese día de semana, se cagan aún más y quedo como el descarriado máximo. Me juzgan de una, y fíjate que no los juzgo a ellos por eso, está bien que lo crean, pero yo creo que lo mejor que uno puede hacer llegando de la pega, es hacer lo que se le dé la gana.  Yo ahora estoy cesante, claro lo digo (pensarán algunos) desde una perspectiva súper cómoda, pero cómo lo pasé tan mal haciendo lo que no quería, que ahora quiero hacer lo qué quiero, y no veo nada de malo en que quiera curarme, drogarme, o carretear un día de semana, aun cuándo trabaje mañana o incluso estando solo. Tomé y fumé ene después de la pega, por meses, y creo que fui una persona super dichosa, me daba como ese espacio mío en que hacia la hueva que se me daba la gana. A veces, me sentaba a mirar mis perras (me fui en la volá) hacer cualquier hueva, y yo disfrutaba de un momento muy mío, muy divertido, donde lo estaba pasando bien, sin importar qué tuviese que hacer mañana, si total no me iba a dar la pala, y si me la daba, si tomaba más de la cuenta, o fumaba de más (sí existe la caño-caña, la caweed, la cagoyo, todas esas shit),  igual era consiente de que al otro día tenia que producir, entonces me la daba hasta temprano, pero me la daba. Es jevi también esa gente que vive para trabajar y no trabaja para vivir. (Igual si lo hacen y lo disfrutan es su onda, no está mal).

Eso, pasen de sus canciones favoritas al placer culpable del reggaeton, escuchen canciones mamonas, sientan pena, alegría, lo que quieran sentir, pero pásenlo bien y si lo pasan mal que valga la pena, pero es bien difícil pasarlo mal cuando uno hace lo que quiere hacer. Porque finalmente, si te gusta, te entretiene, te llena de dicha. No sea hueón.

Otra cosa que quería decir, algo que ahora se me vino a la cabeza y aplica a todo esto, (puedo desvariar un poco, es en vivo la cuestión), es que precisamente es por esto que escribo estas pajas mentales, porque hago lo que quiero, y anhelo que ojalá, todos lo pasaran bien haciendo lo que se les de la gana. Igual no creo que cambie la perspectiva de las personas, pero quiero compartirlo, pico me lean quince o diez mil, quiero hacerlo, lo disfruto y no tiene ninguna otra explicación. Así que si me leen, lo encuentro bacán, pero por favor, escriban un blog si quieren hacerlo, tómense lo que quieran, una piscola, o su pipí. Si quieren tomárselo y lo llena de regocijo, DO IT. Ojo que todo trae consecuencias, sea prudente, y si le trae una negativa se hace cargo, pero asegurate de haber disfrutado, para que todo valga la pena. 

Hueon y cuando sientan dudas al  respecto, piensen en nuestros abuelos, o incluso en nuestros padres (los que tengan más de 60), ellos sí que vivían con limitaciones, quizás sus papás si vivieran el hoy de jóvenes y sin conocerse, en una de esas, no se hubiesen ni gustado. Asumamos que si, porque creo que el amor existe, "y va más allá de todo contexto o situación". Han cachao que todas esas ideologías mamonas están siempre ahí pero nos cuesta asumirlas por vergüenza, menos cuando estamos enamorados (o curados). Cuando estamos solteros somos súper choros, así liberales y el amor no existe, pero cuando nos gusta alguien y después nos enamoramos, creemos en las huevas para siempre. ¿O me van a decir que no? 

La cuestión es y para seguir la línea editorial de este blog (si la cuestión esta de la escritura es sería también). Incluso esto de hacer lo que se quiere, aplica cuando tu sentí amor, o estái en una relación, después de terminari (mal o bien) uno saca en limpio y dice: ¿En qué estaba pensando cuando hice eso? ¿Cómo fui tan ahueonao? Loco, no fuiste ahueonao (puede que en algunos casos sí), pero estabai haciendo lo que en ese minuto te hacía feliz, o hacíai lo que en ese minuto queríai hacer y ya está. No hay que darle tanta vuelta, lo importante es que si te pillaste a un ahueonao y en un minuto te diste cuenta que habían cosas que hacías y no querías hacer (por ejemplo no fumar en tú propia casa, un ejemplo muy burdo, pero no menos tragicómico), trata de no volver a caer en la misma dinámica en tú próxima relación. No sea Hueón. Aprenda a hacer lo que realmente le de la gana, pero que siempre sea un aporte, y asegúrate que siempre sea lo que tú queri hacer, cuando no sea así, apresa cachete (si te demorai, filo. Uno es hueón a veces más tiempo y otras menos). Parezco disco rallado, pero es así. Se aplica a todo tipo de cosas, ser feliz hoy, es muy fácil. 

Ojo que esto no quiere decir que yo soy pro libertad individualista y menos así de simplista, pero creo que la felicidad personal es fundamental. Ya llegará el día, en que me equivoque de nuevo o en que deje de equivocarme, pero fue por gusto. Quizás deje de fumar en lugares cerrados algún día, pero no porque me lo pidieron, sino porque yo quise transar eso, por amor, por amistad, o por respeto u salud. Lo que sea, pero lo voy estar pasando increíble, más que pasándolo pésimo. 

Mi happy Ending: 

Terminé viendo series (escribiendo) y bajoneando empanadas camarón queso. Un santo y muy apetecido regalo. Gracias

Spring End

Esta, no es mi historia, hoy le vamos a dar tribuna al cerdo. El cerdo es hueón como todos nosotros. Salía con alguien a quien llamaremos Primavera. Este era un chiquillo muy del gusto del cerdo: con bigote, Humpa Lumpa (bajito), pero muy culto. Tenía un buen cargo para un importante rostro publico y toda la onda. Todo super cool.

Resulta que el cerdo se nos enamoró, como nunca antes lo habíamos visto, claro, no es primera vez que le pasa al cerdo, pero ese esa es harina de otro costal.

Resulta que uno cuando está enamorado, o mejor dicho flechado, hace cualquier idiotez con tal de enriquecer y provocar la dicha en el otro. Por ejemplo el otro día, pasé a comprar unos helados sólo para tener feliz al chiquillo que me gusta, es lindo igual que te nazcan esas cosas, pero en este caso, en el del cerdo, fue lindo sólo en un comienzo. 

El loquito del que estamos hablando, Primavera, era super cool y todo, pero dementa, mas no de fruta. Es decir, estaba loquito, like us.  

Dicho esto, estaban saliendo el Cerdo y Primavera, se gustaban, se querían y follaban con amor, pero no todo era color de rosa. Todo empezó bien, pero el susodicho era una manzana podrida, y me estaba pudriendo al cerdo. El cerdo tan aperrado, que le compraba sus lineas (aun cuando el cerdo no era drogadicto), salía con él días de semana, entregado al alcohol y el amor, pasó de largo al laburo, incluso corrió un diez y ocho de septiembre de Los Andes a Santiago, sólo para acompañar a la manzana podrida en su soledad. ¿Lindo no? 

Pasa que a veces, las manzanas podridas saben mal, incluso cuando uno sueña con que sean dulces, y como el cerdo es igual de idiota que yo, estaba convencido en que la podredumbre es algo que se puede solucionar. 

Tanto así, que días antes del termino de relación (no provocada por el cerdo, obvio), mi querido amigo, en socorro de la manzana se quedó sin almorzar, dado que al huevas le habían robado el teléfono (un día que salió “solo” a Bellavista”), y este idiota amigo mío, partió a retirarle un nuevo celular, puesto que el Primavera estaba con mucha pega. Cosa que no se pudo, ni con el poder de   Grayskull (primera señal de que algo iba mal). Gente escuchen las señales que les da la vida. No hagan como nosotros. 

Seguido de esto, Primavera quería salir a carretear a una LemonLab (fiesta cola), en los cobres, pero de un de repente cambia de opinión, así como que le dio la tincada de ir a Burbujas (otro lugar cola). Sucedía que el muy hijo de putitas, tenía todo planeado y ese día en la barra, el chiquillo le contó a mi pobre cerdo, que se lo había estado cagando con un lolo QUÉ ESTABA AHÍ MISMO. Figurinse, la desubicadita del hueón, incluso se lo presentó como “su nuevo amigo”. Igual el cerdo es digno, entonces no dijo nada. Pasa que ahora haciendo memoria, la manzana podrida, se quedaba todos los días que salía con mi amigo, en la casa del cerdo, uno de esos días estaba yo, y misteriosamente Primavera tenía muchas cosas que hacer al día siguiente, así que lo acerqué a su casa (supuestamente), pero me pidió que lo dejara en Bilbao con Tobalaba, muy curioso, puesto que él vivía muy lejos de ahí. Yo obviamente, que solo a veces soy muy pillo, llamé al cerdo para contarle que este ahueonao, se había bajado a “tomar un taxi” en un lugar muy poco conveniente. Resulta que ese lugar poco conveniente era la casa de este “nuevo amigo” de Primavera, al que estaba siguiendo mientras se encamaba con MI cerdo enamorado. Bien matadehuevas el loquito. 

Ya po, resulta que después de esa noche en Burbujas o Bubbles, mi cerdo dejo de dar jugo y no pescó más a este idiota y se enfocó en su práctica, su tesis y sus responsabilidades (con todo el dolor del mundo, obvio). Pasa que un viernes X en el que nuestro cerdo, trabajaba arduamente en su tesis hasta tarde, esta manzana podrida, lo llama para que lo fuese a ver porque se sentía muy mal. El cerdo, muy buena persona, le dice que no. Obvio, si la manzana ya estaba saliendo con otro tipo ¿Por qué no llamó a su nuevo amor? 

Entonces, Primavera le pregunta si lo puede ir a ver, ya que está muy angustiado. El cerdo, pensando que no iba a llegar le dice que bueno. Corta el teléfono, duerme un rato, hasta que suena el timbre. Blam, era la Primavera a las siete de la mañana, con TERCIANAS por exceso de drogas y alcohol y mi cerdo, que es muy buen ser humano lo cobijo. ¿Ustedes se dan cuenta de lo idiotas que podemos llega a ser? 

Pasa incluso, que el primavera, luego de ese día, agradecido del Cerdo, le pide perdón y al ver que nadie más saltó a su rescate, le pide que vuelvan a intentarlo. ¿Qué dijo el cerdo rencoroso? QUÉ NO. Aunque yo creo que en el fondo de su corazón moría por decirle que sí. 

Gente, nuestro Cerdo nos enseña que hay que jugar a ganador, pero siempre hasta cierto punto. Sabemos que existen manzanas podridas, pero hay que tener claro, que la podredumbre no se quita. Sigan su instinto y si este no les dice nada, háganle caso a las señales de la vida. No sean como el Cerdo (quien ya aprendió) ni como yo (que todavía no aprendo) y sean tiernos, jugados, pero nunca hueones. Edúquese lo más que pueda, sea cortes, ande con cuidado y que Dios los ampare. Nos vemos para una próxima entrada con ayuda puerquistica. 

Somos todos Cerdos

Fucking Ghosting

Cuando le echo el ojo a algún chiquillo como que me empeño en la cuestión. Onda, me da rabia porque es difícil mirar otras opciones, (no es que no lo haga de frentón, siempre es paulatino) y me es muy difícil indicarle a mi libido que hay otras opciones, es decir, no me calienta nadie más. 

Resulta que hace un par de muchos años, estaba saliendo con un maldito, uno que no alcanzó a ser ex, pero que me gustaba bastante. 

El cabro era empeñoso, le ponía talento y me venia a ver seguido (trabajaba cerca de mi casa), entonces, empezó a ocupar sus horas de almuerzo conmigo, o salíamos a comer en sus horas libres o a fumar alguna cosita poca. Cosa que a mi me parece adorable, pues ya les he dicho que me gusta esto de la seducción. 

Pasa entonces, que todo iba TAN bien, súper bien, tanto que yo me fui de vacaciones con mi familia fuera y me porté regio, mis amigos al ver que no tenía nada serio, me insistan en que aprovechara y obvio, bajara Grindr, Tindr, Happn, Hornet y todas esas cosas que sirven para conocer chiquillos fuera. Resulta que obvio, yo bien fiel a mis sentimientos y empecinado a que de aquí iba a salir algo bonito, me porté increíble y no bajé ni una cuestión (bien arrepentido después). 

Incluso como se venia la Navidad, el Año Nuevo y todas esas fechas bien choras y en estos casos romanticonas, le compré hasta regalo y todo el rollo. Llevábamos un par de meses así saliendo intenso, había conocido a mi preciosa tía y se habían llevado regio, se había comprometido incluso a arreglar cosas de la casa (cachaba de esas cosas casquilla), e incluso se llevaba regio con algunos amigos, lo había invitado a un par de eventos y demás. 

TODO impecable, pero había una señal, super obvia, que yo cómo siempre, no tomé en cuenta. El chiquillo aquel, no tenia sexo. Había sólo sobajeo intenso, primera señal ignorada. La otra, el susodicho vivía con su mamá, y era medio mamoncete. Resulta que yo estudiante de diplomado, cesante y todo (estaba haciendo unos talleres literarios), la mamá típico que le tira el comentario: “cuándo te vai a buscar un dostor, un abogado o alguien que de verdad haga algo por su vida”. PATA EN LA GUATA. Ahora que lo pienso, segunda súper señal, señora retrograda que cree que el arte es una pobreza eterna (no muy alejada de la realidad, pero espero no sea mi caso eterno). 

Ya po, iba todo impecable, obviando el NO sexo, la señora que no me quería de Yerno, yo llegando de mi viaje, le fui a dejar su regalo a las tantas de la mañana, onda jugado, porque al día siguiente me iba al norte a pasar la Navidad y Blam. Dos días después de la Navidad empiezan a escasear los mensajes, los llamados, las fotos. TODO, figurense, todo iba bien y de un de repente tú empezar a cachar que de a poco te están empezando a dejar de hablar. Cuento corto, llegué a Santiago, nos hablamos, quedamos de vernos y de un día a otro, ya NO HAY MÁS MENSAJES. Se acabaron. No hay más, sin ningún motivo aparente. 

Claro que no es primera vez que me pasaba, anteriormente también una vez me pasó que un chiquillo sumamente sensual, que me encanta, me fue dejando de hablar, pero fue paulatino. Onda era de esos tipos que no saben cómo decirte que no quieren salir más contigo, entonces te empiezan a correr, se hacen los hueones, y NO cachan que decir: “loco, ya no me pasa lo mismo”, es mucho más simple y sano y nos evitan un caldo de cabeza innecesario.  

Ahora, NUNCA supe por qué la manzanita podrida de la que estábamos hablando me dejó de hablar de un día para otro, obvio que yo insistí y pregunté qué onda, pues sentía que merecía una explicación. Una explicación que nunca, hasta el día de hoy, llegó. NUNCA supe qué pasó, incluso con mi tía, amigos, primos, perros y las plantas, quedamos en shock. No había un motivo aparente para la desaparición, pensando yo incluso, que era el único en el mundo a quien le había pasado esto. 

PUES chiquillos míos, les informo: ESTO ES MODA Y SE LLAMA GHOSTING y si le pasa a los gringos, nos pasa a nosotros. Según un articulo que estuve leyendo por la fabulosa Web, uno de cada diez norteamericanos ha sufrido o aplicado el Ghosting para terminar una relación. 

Para que sepan es algo muy común y potenciado por las redes sociales (que son tan aporte para que las relaciones sean aún más complicadas). Resulta que si alguien no tiene el valor para dar los motivos del quiebre puede hacerse el loco y desaparecer y de ahí pasar a aplicar Ghosting, que en gringolandia se usaba para decir que alguien fue a comprar cigarros y nunca más volvió (típico no), pues si antes de las redes se hacía, ahora resulta mucho más fácil, con un bloqueo simultáneo en Facebook, Twitter e Instagram, el problema está solucionado. 

Ahora y como consejo de hoy, si le pasa no se desespere, pues si alguien es tan VACA de hacérselo, resulta que esa persona no tenia ni un dejo de inteligencia emocional y le está haciendo un favor dejándolo con la duda y alejándose de usted. 

Por lo tanto, no sean idiotas y disfrutemos del tan temido Ghosting, pues resulta más simple y mucho más económico al sacarse un cacho de encima. OBVIO, que no es la idea que todos empecemos a dejar las relaciones así, siempre hay que ir con la honestidad por delante y siempre resulta más provechoso decir la verdad, pero si pasa, pasó no más y aprovéchelo como lección de vida. 

Ahora, con el Ghost que me pillé yo, no le deseo mal, pero espero lo dejen en el altar con el traje de novio hecho y el rímel corrido, porque simplemente el Ghosting, resulta una muy mala práctica. 

Eso, vivan la vida, siempre prefieran decirle a sus chiquillos que ya no quieren nada con ellos, si total, lo más terrible que puede pasar es que les llegue una puteada o un agradecimiento por la honestidad. 

Una fotito iluminada y bendita para todos los GHOST

Pajas jotisticas

Ya, me voy a mandar una mini reflexión, porque es sábado, tengo tremenda caña y quizás esto me ayude a superarla. 

Han cachado cuando uno le da mucha tribuna al chiquillo que te gusta, se le suben los humos y se empiezan a hacer de rogar. Empieza entonces lo que se llama: paja mental jotistica, una burla al autoestima personal. ¿Por qué una burla? 

Es super simple la cuestión, a uno cuando lo flecha cupido se pone hueón y más allá de ponerse idiota, pasa por alto ciertas señales que son cruciales para comprender mejor en lo que uno se está metiendo. Partamos desde la base que el joteo inicial es una maravilla, pero una maravilla super reciproca. Está bien que uno de los dos siempre se la juegue con una seducción intensa, pero si empezai a darte cuenta que se te está haciendo más difícil que la cresta concretar panoramas que no incluyan: sexo, alcohol o drogas o un galanteo intenso de tú parte. Te estas malviajando y de frentón seguro estás perdiendo el tiempo. Si a eso le sumamos el “estoy en una etapa de mi vida en que disfruto de mi soltería”, “tengo miedo” o guareva, OBLÍGATE a ver las cosas desde otro punto de vista, porque puede que quizás, en una de esas, estés sólo dando jugo y seamos sinceros, acá nadie quiere quedar de jugoso ¿o si?

Pensemos que el loquito de verdad esté en una etapa de su vida medio complicada y pseudo se complique demasiado. Ya está bien, es razonable, todos tenemos trancas, miedos y huevas heredadas de vidas pasadas y relaciones anteriores, PERO, si no eres capaz en un tiempo de hacer que el susodicho camine un poquito más rápido y te haga los puntos, es mejor que calmes tú también tus pasos y veas bien qué pasa. 

Estábamos hablando con una amiga el otro día de por qué la gente ya no es tan galante (onda, que te lleven a comer, te pasen a buscar, te abran la puerta, que te seduzcan bacán), y me dio una respuesta super obvia: “antes, un hombre tenía que trabajar la vida a una mujer para recién tocarle una teta, la mina se moría de ganas de que le tocaran la teta, pero no podía decirle a nadie y menos al susodicho. HOY en cambio, tocar una teta es facilísimo, porque así como el hombre quiere tocar tetas, la mujer quiere que se las toquen y puede decirlo. Es decir, hoy no es malo tener un Touch&Go, entonces, ya nadie galantea tanto en un comienzo, porque hay 3.000 opciones más al alrededor y si se te hace difícil, hay muchos más que te la harán más fácil, por lo tanto, galantear intenso a alguien no resulta TAN necesario”. Así que, si encuentran a alguien galante aprovechenlo. (Quedamos pocos)

Ahora y volviendo a lo que hablaba en un comienzo. Resulta que una de las cosas que uno puede estar pasando por alto en estos flechazos, es que quizás, el loquito no esté tan interesado en ti como tú pensabas (ojo no es determinante, pero es una opción). Quizás no sea “su miedo” el que lo determina, sino que no hay un interés real y ya. Te pesca así como pesca a muchos más. Ahora, contigo quizás hay una química exquisita, pero quizás también, él SÓLO la está disfrutando. Lo que claramente no está mal, y menos es reprochable, pero aquí hay que quererse un poco más y cuando la cuestión se empieza a poner muy rogada es mejor enfriar el flechazo y mirar las cosas con la cabeza menos terca, porque así como tú puedes mantener una sopa calentita para un próximo sorbo, él también puede estar manteniendo  el microondas encendido (con saludos en la mañana, con uno que otro dicho tierno, o aceptar uno de los 10 panoramas que le propones) y no necesariamente tener un interés más allá de la buena onda. De ser ese el caso, bájese de la nube y disfrute a la misma altura que está disfrutando su conquista (y tengan un sexo increíble ojalá).  

Así que, consejo: no se caliente la cabeza, no se pegue pajas jotisticas, porque a veces a usted también le tienen que rogar y cuando hay interés no van a dejar que usted solito se las pegue. 

Ah y no se pongan el poncho por ahí que esto es sólo una reflexión. Ya vieron que los ponchos los pongo yo.

Nos se pierdan la próxima entrada, que se viene un ex de aquellos.

Mi caña hecha foto 

Crónicas de una denuncia anunciada.

Rompí el silencio y quedó la manza cagá. 

La voy a hacer súper corta para no darle más tribuna al susodicho, recuerden que este es un proyecto creativo, anecdotario, bitácora o como quieran llamarlo y vienen más historias que tienen cero relación con La Pedra, así que no le demos color.

Me han llegado un montón de mails y mensajes (no sólo a mi, sino que también a mi familia) con amenazas y agresiones verbales provenientes del maldito y las voy a hacer públicas (no todas obvio) debido a la gravedad de las amenazas y porque igual me asusté en su minuto (no quiero que me peguen, no sé pelear). Además obvio, se agarró de verdades, para exagerarlas y convertirlas en mentiras, así que si a otro familiar le llega un mail, piense con el tipo de persona que está hablando. 

Les voy a contar en pocas palabras por qué NO voy a bajar el post (aún siendo amenazado para que lo haga) y por qué voy a cortar el tema acá. 

Primero reiterar que este no es el Blog de La Pedra. 

Resulta además, gente que me lee, que este tipo como conté antes, ME CAGÓ en varios aspectos, (agradezco también todos los mensajes de preocupación, cariños y felicitaciones, que me llegaron por interno). En base a lo anterior, lo pasé pésimo y finalmente cuando yo estaba mal, (llorando como una magdalena, sufriendo las penas del infierno, y atestado de problemas financieros causados por él), me emputecía y me mataba la frustración ya que, él iba a quedar impune, y mientras yo estaba sufriendo, él estaba pasándolo bomba usando las cosas que finalmente yo estaba pagando con mi trabajo (que ahora no tengo), mientras yo no tenía plata ni para cigarros (y yo tanto que amo mis cigarros). Entonces, partiendo de la primicia, de que yo sólo quise comenzar un blog, “creativo” y “personal” en base a MIS experiencias con mis ex’s, andantes, o lo que sea, y de que decidí partir con el más reciente y  doloroso, sin saber (obviamente) lo que esto provocaría (las amenazas y experiencias de otros estafados), ME LANZÉ, y lo hice porque finalmente no lo encontraba justo, y para los que dicen que estoy picado, CLARO que estoy picado ¿O no se picarían ustedes si no viviesen lo mismo? y por supuesto que me revienta que en un futuro no muy lejano, tenga que trabajar para pagar deudas que no me corresponden y tenga, que además, aguantar que el tipo se lo haga a otra persona. (Ahora además, yo estoy pleno, lleno de deudas, pero riéndome a carcajadas y disfrutando la vida de otra forma).

Esto, ojo aquí, a mi no me hace mal, es más, creo estar haciendo un bien a la comunidad (y sin agrandarme), y no me avergüenzo de decir que me deben plata, me cagaron y que fui el REY de los huevones (aunque algunos crean que lo merezco), pero sí me daría vergüenza ver que a otro le pasó lo mismo y yo no hice nada para detenerlo, aún pudiendo al menos intentar pararlo. 

Señores, con este post anterior, más allá de hacer catarsis, dejé atrás a La Pedra, siento que como no podía llevarlo de frentón a tribunales, sí podía lograr que me pagara lo que me debía (metafóricamente) y que no pasase desapercibido y de paso advertir a otras personas de lo que este tipo de gente (más allá de mi ex) puede llegar a hacer (lo genial es que todo esto salió de chiripa). Es increíble la cantidad de experiencias que llegaron a mi whatsapp (gracias por compartirlas), que tenían un corte similar, pero que por vergüenza, pudor, o simplemente desgano, la gente no se atreve a contar. 

Estoy sumamente feliz y dichoso con este blog, con lo que está provocando en mi (y en ustedes) y que de paso lo disfruten tanto. Sigan leyendo deleitosos, que se vienen más historias, con más reflexiones (quizás menos polémicas), pero igual de buenas o entretenidas.  

El por qué del titulo es muy gracioso, porque el título anterior fue medio premonitorio, puede que si estas amenazas siguen tenga que dejar constancia y se supone que La Pedra, ya me denunció por injurias y calumnias. POR LO TANTO, sí fue una historia que terminó en denuncia. (MUY Zulma la cuestión ¿No?) 

Ah como bonus track y para auto humillarme (vieron que aprendo a golpes y así no me vuelve a pasar de nuevo), ¿alguno se dio cuenta mi GRAN ERROR y de la GRAN diferencia que existe entre Dorian Grey y Christian Grey? Tremendo y vergonzoso error el que cometí. Ahí la dejo. 

Sigan ExCien en Facebook y no se pierdan lo que viene.  

Paja mental, pero ojo para dónde va la amenaza. Lo dejo aquí por si pasa algo.

Parece que alguien ha estado atento a mis fotos veraniegas. Además, resulta que ahora los panzones no podemos usar "sudaderas" y nos tenemos que cagar de calor, gracias por la aclaración. (Mi cojera me ayuda a bailar cumbia) 

¿Yo no me veo muy deforme o enfermo sexual o si? (Obvio que igual la foto representa mi cara cuando leí el mail) 

Por último no sabia que tenia vagina (iug), ni que a combos se podía construir un pene. 

Yo aquí ya llevaba más de 3 piscolas, (gracias Lu) <3

Chaito, nos vemos la próxima semana. 

La historia que terminó en denuncia

Ya mis guachit@s todos, me encantó que me escribieran por interno, (podrían hacerlo abajo del post, es lo mismo, no tengan vergüenza) y me pusieran que les había gustado la entrada que usé, para el estudio de mercado que quería hacer, perdón de nuevo por dejarlos con la bala atrevesá, pero lo prometido es deuda y aquí va la historia.

¡Unanse a mi FanPage de FB! 

Ahora, tuve que modificar el post, porque la publicación del anterior, trajo más información sobre el susodicho del que vamos a hablar hoy. Así que resulta que todo cambio de tono, me salió más largo que la cresta, así que siéntese, sírvase el cocaví y disfrute. 

La Pedra

Ya, típico que tú llevas un montón de tiempo soltebrio, echándote de todo al buche, tejiendo el traje de novio hace meses y chato ya de la soltería, de la cama helada, de intentar a hacer dieta por las puras, de ver películas solo y de pasar los domingos de invierno más aburrido que un conserje un lunes por la noche, y blam: APARECE un hueón con el que tuviste onda hace varios años y te pesca, esta vez, te pesca enserio y tú ahí con todo aprovechando una nueva oportunidad de encontrar el amor, no te importa si el pelafustán no te pescó antes y menos si el destino, las energías, las cartas, Dios o cualquiera, ya hubiese tratado de alejarlo de ti.  

Resulta que así estaba yo, y así me pasó a mi, pero a eso, agréguele que era verano, pleno febrero, que estaba en el norte visitando a mi familia, había viajado con mi mejor amigo (el cerdo) y mi primo (otro cerdo), - personajes que ya muchos de ustedes los conocen- y claro está que con todos estos antecedentes, llegado el momento me nublé. El tipo me habló por Grindr (Tinder de colas, pero harto más sexual), y cuento corto nos invitamos a acampar, todo así rápido. Yo, claramente lo había visto una sola vez, pero obvio que con eso bastaba para mi (y para muchos de ustedes). Así que nos fuimos a acampar a las maravillosas y solitarias playas del norte (III región).

Ah se me olvidó aclarar algo, el susodicho era de región también, decía vivir entre Copiapó y Santiago, así que todo estaba dado para el éxito, un amor de verano.

 (Abajito les dejo una foto de la playa, “Playa Paraiso” se llama, III región de Atacama, imperdible la hueva.)

Ya po quedamos en ir a acampar juntos, así aperrados, lo fui a buscar X día al terminal de buses,  se subió al auto y lo seguí encontrando algo atractivo y en el súpermercado para evitar malos entendidos le dije:

-Oye, no te embalí con las compras, compremos lo necesario porque no sabemos si nos vamos a quedar unas horas, una noche, un día, o un mes.

Finalmente no sabíamos en qué iba a terminar la cosa, jamás habíamos atinado ni nada, sólo habíamos pasado una noche larga de café y voladores, no sabíamos qué tanto íbamos a congeniar así que preferí ser claro.

  

Entonces, y para no entrar en detalles, llegado el momento "playa" nos engrupimos jevi y la cuestión terminó en tomatera eterna y pasión playistica.

Así, estuvimos en la playa, OJO, acampando solitarios por cuatro días. Fuimos hasta a cagar juntos (en las playas se hace caca en las rocas, no hay baños). Resulta además, que en el primer acercamiento sexual, al maldito le ocurrió un accidente, por lo que quedó inhabilitado (raspadura peneal, herida sumamente dolorosa), así que, a la fuerza, nos dedicamos a vivir un romance de cuatro días (más románticos que sexuales), donde nos dimos a conocer más interiormente que exteriormente. Las citas se multiplicaron cuando le dije que me iba a Santiago y me fue a ver unas dos o tres veces más, onda fines de semanas completos a Vallenar, y terminé en empotado en el pueblo  casi hasta finales de marzo, yo odiando ya el lugar donde estaba, pero feliz y enamorado.  

Pasa entonces, que un día el tipo este, (La Pedra, así le vamos a poner, más abajo sabrán por qué), me lleva a una cena super romántica, en un lugar medio pituco (único y nuevo en ese momento en Vallenar), y me suelta que se tenía que venir a vivir al norte por un año porque el supuesto "arquitecto" debía trabajar en un proyecto. Dada esta declaración yo en mi cabeza pensé:

“bueno, mi mamá me está hinchando que me puedo venir a hacer clases al norte, mi mejor amigo vive acá ahora -duró nada viviendo allá- y no me vendría mal un cambio”.

Así que me dio la locura, aperré, me la jugué por lo que sentía y me fui a vivir al norte. Así fueron casi dos años viviendo juntos en una casa que tenía para mi solito (y para él obvio), en el campo de mis papás. De ahí, salieron cosas lindas, bien esperanzadoras, me regaló una hija (Bamboo, una pug que amo), y…

Solo eso hay esperanzador en la cuestión.

(Obvio que les dejo una foto de mis Pugs, sí las amo con locura).

AHORA, lo malo de todo esto, es que el loquito estaba demente, onda pero The real demente. Resultó ser, que nunca tuvo el apellido que decía tener (Ricci vs Lopez), nunca tuvo el trabajo que decía tener, nunca tuvo el TÍTULO (Arquitecto) que decía tener, y menos vivía donde decía vivir, (Chamonate, vivía en los minerales, población de Copiapó de no tan buen pelo como Chamonate). El loquito decía tener hasta un hijo que nunca tuvo, incluso resultó ser MECHERO. Sí, así como lo leen, mechero.

Entonces, es ahora cuando ustedes se preguntan (y obvio me lo preguntaron): ¿Cómo no te diste cuenta si viviste con él? Pues yo les respondo igual que una mujer golpeada, que sí, si me daba cuenta, pero lo fui pillando de a poco entonces mi cabeza se fue haciendo la hueona:

Primero pille su carné (a los 6 meses de relación), después pillé sus antecedentes penales (hurto, condenado, tres veces, para los abogados que cachan que una “condena” tiene otra connotación), después caché que sus hermanos no iban en el colegio que él decía que iban, y así sucesivamente me fui dando cuenta de una sartá de mentiras que sólo ocultaban un pasado humilde y delictual, pero como dicen: “el que miente una vez, miente dos veces” o “el que nace chicharra muere cantando”, la cuestión fue empeorando.

¿Cómo?

Cada vez que yo lo pillaba era un show más grave y moquillento, o un llanto, una historia muy sentimental para poder manipularme, historias que resultaron ser TAMBIÉN (obvio) ser mentira. Conocí a su mamá, harto más humilde de lo que él me las había pintado, a sus hermanos y a un par de primos en un funeral de su abuela, pero obvio que no fue suficiente y yo seguía dudando, desconfiando hasta de mi propia almohada.

Díganme, ¿Quién no duda de alguien que ha mentido tanto? Así fui pillando más mentiras y huevas raras. El loquito viajaba para Santiago o La Serena cuando decía ir a trabajar a Copiapó, (nunca supe qué hacia y cómo llegaba siempre con cosas “que le sobraban a la mamá” como shampoo, jabón, desodorante, cuchillos, tenedores, calcetines, libros, etc. así que asumo que era mechero 24/7), y ¿qué creen? Obvio que venia a Santiago y a La Serena a ponerme no sólo los cuernos, sino que también la corona del Rey de los hueones. 

Resulta también y gracias al post anterior, que La Pedra, tenía más cosas escondidas, pues terminó siendo más putita de lo que se pintaba. Extorsionaba a gente y lo peor, se había cagado a más de alguno en el norte con plata, (gracias chiquillos por la info). Resulta incluso, que a un tipo X de Copiapó que le debía plata le llegó a decir que si seguía cobrando lo iba a acusar de acoso sexual hacia sus hermanos chicos.

¿A alguien le parece denunciable esta hueva?

Entonces hay dos cosas que no entiendo: 

1.- Por qué no nos cuidamos entre nosotros y si había gente que me conocía y LO conocía, ¿Por qué no se advierten de estos malditos y nos evitamos los malos ratos extras? Me carga que la gente para no quedar de enganchada, no cuenten cosas de esta magnitud a sus pares y no los adviertan de que existe un tipo X que se hace una vida en las redes sociales y se anda a cagando gente a diestra y siniestra. 

2.- Tampoco entiendo, y aquí va la reflexión social y personal, cómo el mundo puede estar tan mal, cómo pueden estar las cosas para que un pelotas mienta tanto para impresionar a alguien que “a las finales” le da lo mismo quién chucha sea el hueón. Sí todos aspiramos a una vida llena de lujos, pero en mi caso, busco un chiquillo que tenga aspiraciones y viva esforzándose para que el día de mañana podamos construir un futuro juntos. No me interesa de dónde viene, ni qué hace, obvio que uno se fija en eso en un comienzo. -para qué nos vamos a pisar el vestido entre bailarinas. -pero así como uno siempre tiene un ex más feo que el otro, puede tener uno más humilde que el otro y ya está, pero yo como todos, mínimo aspiro a un loquito despierto, empeñoso y buen mozo.    

Pasa igual y como justificando un poco la situación, que uno ha pasado por tanta hueva, tanta desilusión y lo han basureado tanto, que empezai a perder el autoestima, y ahí entra este tipo de saco pelotas a engancharte, ¿Con qué fin? Puta, vivir su locura, sacarte plata, o vivir una mentira que el loquito se está creyendo. Obvio, que hay todo un teje y maneje mental de su parte, obvio que subí de peso, obvio que le pagué todo y quedé con deudas, y obvio que me metí en un hoyo existencial del que pensé nunca podría salir.

Obvio que tampoco es justificación, pero por muy cola que sea, y por mucho que me guste serlo y los ame a todos y por igual. ESTAMOS insertos en un circulo de mierda que nosotros mismos potenciamos. ¿O me van a decir que no? El otro día estaba hablando con un conocido y me contó que un maldito con el que salía, español insertado en este mundo de mierdilla, lo había juzgado por tres cosas: -ser joven, vivir de los papás, y aún estar estudiando-. ¡Qué es esa hueva! Pensé. Por qué todo el mundo está preocupado de cosas tan banales.

A ver, todos somos banales y nos fijamos en huevas bien idiotas, pero si el loco está estudiando aún, déjalo ser, si vive de los papás y con los papás, qué te importa, luego dejará de hacerlo y sí no te parece que años después siga haciéndolo, sácalo tú de su casa y hazle un bien, pero basta de ser TAN fijados. Pasa también que somos tan banales que ocurren cosas como estas, el circulo del cola es TAN chico, que todos nos conocemos (chiste repetido), pero basta de aparentar y de ningunear a la gente por dónde vive, qué hace, quién es y qué tiene. 

Repito, no me voy a hacer el santo, ojalá yo también conociera a Cristian Grey: hombre, seco para el sexo (que no me pegue obvio), multimillonario y un churrazo, que me lleve a conocer el mundo, pero aquí por lo menos nadie es un Grey (o no estaría leyéndome, estaría viajando y tirando como loco), somos todos personas comunes y corrientes.

POR FAVOR, no generemos la necesidad en otros de ser más, o en algunos de creerse menos, la vida es y vívanla tal cual les tocó, sin vergüenza. No envidiemos, ni chaqueteemos a los que tienen y no palabreemos a los que les tocó más difícil. Ahora, este maldito, mi ex, es bien conchadesumadre porqué me cagó bien cagado y en todos los aspectos, (mentiras, lucas, autoestima, infidelidad y agresión), y tampoco voy a decir que yo fui un santurrón, pero no me pidan en la situación que vivía, en el contexto que estaba, haber sido un hueón normal y calmado.

Pero el maldito fue así, (además de estar demente), por que se vio inserto en un mundo en donde alguien “nadie” no llega a ninguna parte. Piénsenlo. Me muero de la pena igual, porque el huevón jamás va a poder ser un tipo real y honesto, no aquí, sin eso  justificar que se ande cagando a la gente.  

Por último y para terminar mi esperanzadora historia, dejen de generar un mundo apestado, porque finalmente no todos nacieron en La Clínica Alemana o viven desde siempre en Las Condes. Aquí a nadie se le aclara el pelo ni los ojos de la noche a la mañana. Sé que muchos a base de esfuerzo, estudio y trabajo han llegado a vivir a un lugar distinto del que provienen, pero no vengan a hacerse los más finos porque aquí nadie es príncipe, ni esclavo. Así que, el objetivo de esto, es que nos miremos, nos riamos (o lloremos) con le pasó al Werner, se identifiquen y hagamos un mea culpa, porque finalmente personas como estas, existen porque nosotros generamos un ambiente que permite que existan. Podemos molestar, hablar de “pavre”, “chulo”, “punga”, “chano”, lo que sea, pero no hagamos de esto una realidad constante. 

Eso, me fui en volá, escribí caleta, detesto igual a este maldito, Pedra de mierda, aunque me digan que estoy despechado (no lo estoy), puedo sí estar un poco picado porque aún sigo pagando sus cagás a costa de mi esfuerzo y mi trabajo, y además, se metió en mala con mi familia (robó de frentón en mi casa), así que no lo recuerdo ni con pena, ni con cariño.

Así que eso, prometo hacer la próxima más corta para el que no le gusta leer, o se aburrió. Si quieren más reflexiones o datos, pregunten allá abajo en los comentarios o en el FanPage y nos vemos luego con otra reflexión o historia que tengo varias igual o más sabrosas que esta. No olviden tampoco comentar si alguien conoce a este pelotas, y si saben de alguien que está con él avísenle y díganle que lea esto, para evitar que repitamos la historia,

Por último para los mal intencionados o incrédulos, el que quiera pruebas las tengo, cosa que no me vengan a tildar a mi de mentiroso, porque mi intención acá jamás ha sido hacerme la víctima. 

Un abrazo a todos los que me leyeron esta vez, y no caigan en estupideces, ni en estos malditos que no tienen corazón, si desconfían, mi CONSEJO ES: sean psychos y sin vergüenza, sigan su instinto, revisen los datos del tipo en internet, (pueden ver hasta el rut, en el registro civil está todo), no caigan en un Catfish, porque puta que duele la caída y si tú, maldito numer one, estás leyendo esto, devuélveme todas mis cosas y ni se te ocurra mandarme de nuevo un whatsapp con “una cachita” porque si pasa de voy a publicar todo lo que me están contando en el diario.  

Eso les dejo la foto del chiquillo, porque finalmente esto más que en post, esto se convirtió en denuncia.

(Obvio que puse la foto más hueona que encontré sino no tendría gracia) 

LA PEDRA (Conocido así por sus estafados o caseros en Copiapó)