Viernes-Sábado-Domingo

Ya, prometí hablar de mi viernes. Tuve un fin de semana súper enriquecedor, me entregué a la piscola como en los viejos tiempos. Tomé con el cerdo, su pololo (sí el cerdo está pololeando) y con un cabro adorable al que llamaremos Milky <3 

También, me corté la barba, me pude comer dos completos sin problemas y me tomé dos micheladas como señorito porque me bajó un sueño macabro al que cedí con una siesta súper-mega maravillosa. 

Me gustan estos cambios radicales, medio que no los había experimentado más que con el pelo, me parecen super provechosos y medio que sirven para llamar nuevas cosas y situaciones. El  que la gente también te vea con un aspecto renovado, se vuelve algo entretenido, ahora entiendo porque las mujeres se tiñen el pelo. Vamos a ver cómo es recibido este niuluk. 

Vuelvo al viernes (como para mezclarlo con una duda de un amigo que me vino como anillo al dedo como para meter el tema acá). 

Resulta que con Milky nos seguimos en Instagram hace un tiempo, la vida después nos cruzó en persona y de manera fugaz, una mañana por Lastarrias y posterior a eso, empezamos a hablar por WhatsApp muy en la buena onda. Milky declaró ser un Fan de ExCien y siempre terminábamos hablando pescás y comentábamos situaciones relacionales con terceros o cosas del Blox. Medio que a mi me llamaba la atención igual, porque teníamos hartas cosas en común (como que nos deleitara la CocaCola desvanecida y helada, una hueva súper poco común) y aunque nuestras conversaciones no eran ilimitadas y no existía un joteo explícito virtual, tenía ganas de conocer a este auto-declarado Fan de ExCien amante de la Coca Cola desvanecida y el pan con queso, más que por seductor, porque me entretenía hablar con él. Nada de joteo y el leseo. 

Entonces, después de un par de intentos, concretamos una reunión en mi lugar favorito: el amado Barba Azul, (lucharé toda mi vida por ser embajador de esa hueva, el que conozca al dueño que le avise de mi contienda, he llevado TANTA gente y he ido tantas veces que deberían darme ese honor y el descuento), y tomamos unas ricas pilsen de medio y comimos unas ricas Papas Tornado. El cerdo mientras tanto andaba en el cine y me había dicho que hiciéramos algo, así que le pregunté a Milky si acaso quería post cervezas ir donde el cerdo a tomar piscola. Dicho y hecho, el Milky me salió chalupa y partimos súper contentos, después de pedir dos cortos de piscola donde el Cerdito que ya nos estaba esperando.

El Milky venia ganando varios puntos, me había llevado un MilkyWay (de ahí el apodo), para el frio, y no contento con eso me llevó un polerón, porque yo el muy brea, andaba super desabrigado y se lo había comentado y pseudo pedido, entonces él me llevó un polerón gigante que me sirvió de abrigo. Me pareció adorable. Varios Jumbitos se llevó el Milky. 

Cuento corto y porque después no es que haya perdido el conocimiento, pero algo pasó, que perdí un gran pedazo de la noche en mis recuerdos, terminamos tomando como unos cerdos y según creo nos bajamos la promo de pisco en muy poco tiempo. Terminé no sé cómo durmiendo en el auto, con mi cabeza en las piernas del Milky y despertando a eso de las nueve de la mañana sin saber qué había pasado. Yo sólo tenia conciencia de haberlo pasado re bien.

Después de revivir un poco, terminamos (y esto fue lo más amado) en el cine con el Milky viendo X-Men en la primera función (diez de la mañana) con unas bebidas enorme, dos Skittles y un PopCorn Gigante. Vimos la película de lo más apapachados, levantando el brazo del medio del asiento y con un regaloneo tan esquiso que me quede dormido en la pelea final. Guena la película igual. (Era bien Chalupa el Milky)

PARÉNTESIS

Puta igual quiero contar una hueva súper awkward y espero que nadie se lo tome a mal, tampoco crean que lo hago con un dejo de discriminación ni nada, sólo véalo como una anécdota: estaba yo medio prendido con el Milky, porque sí, me tenia prendido, y me empecé a insinuar, él respondió la insinuación hasta que se empezó a poner más subida de tono y de la nada me dice: “No puedo, el Down” y yo medio que no entendí de una, recordé que no sólo teníamos un niño unos cinco asientos más allá, sino que teníamos un niño con Síndrome de Down, y obvio me encontré demasiado desubicado, convirtiendo el regaloneo intenso en una anécdota muy bizarra. Así que miren bien a su alrededor cuando hagan “algo” en el cine, espero el niño no haya visto ni percibido nada. 

CIERRE PARÉNTESIS

La cosa y a lo que quiero llegar con esta cita, es que se nota que el Milky era un hueón a toda raja para invitar a salir, el loco no se hizo problemas por nada. Se preocupo incluso, de ser hasta un gallo atento con el gesto del polerón y el Milky, me regaló incluso un buen momento en el cine y más allá de que nos acabábamos de conocer, me abrazó y regaloneó sin preocuparse, disfrutando de ese momento efímero que a veces extrañamos un domingo solos en casa, sin pensar en el qué podría llegar a pensar. 

Lo encontré total, gracias Milky te las mandaste. Espero haber tenido el mismo desempeño. 

PARÉNTESIS 2

Es jevi igual esto del blog, porque cuando escribo de una cita, se produce una situación súper injusta, debido a que yo, cuento o grito toda mi percepción respecto de la cita en cuestión y el involucrado. De esta forma, el otro queda clarito con la cuestión y yo me quedo con las ganas de saber cómo estuve yo. Una duda con la que tengo que vivir día a día. Así que para las próximas citas empezaré a preguntar care raja: “qué te pareció la salida”. 

A veces, me encantaría salir con alguien que escriba un blog-bitácora. (Ahora si Milky me quiere dar el primer Feedback bienvenido sea).

CIERRE PARÉNTESIS 2 

Ahora voy con lo del consejo que me pidió un amigo respecto del maraqueo y los domingos de anhelar una cuchara y un chancheo de a dos, que tiene en suma relación con esto. 

Copio textual la declaración: 

“Encuentro desagradable estar soltero. Pololear es súper cómodo y como que extraño los regaloneos con caña, chanchear, etc. Pero no a mi ex.”

Esta declaración llegó después de contarme que él se había zampado a un chiquillo que le “cae mal” y que post zampeo sentía culpa, y que en resumen vivía con culpa por todo. Onda se sentía culpable post piscola de todo, siempre la piscola terminaba en hueveo, una maldad, o un gasto innecesario de plata. 

Yo muy tranquilo, le comenté que también viví esa situación de culpabilidad constante e infinita, y que ahora sólo la vivía por la plata que me gastaba después de una piscola. (Te amamos piscola, pero modera tu precio y los gastos que produces). 

Pasa que es cierto, estar con alguien nos resulta cómodo cuando estamos solteros, pero esa comodidad existe solo porque tenemos a alguien seguro al lado los domingos, puede que otros me digan es super rico estar soltero ya que puedes hacer lo que quieras (cuando tienen un pololeo ahogado) 

Pasa igual, cuando uno termina una relación muy que echa de menos estos regaloneos cañeros asegurados de domingo. Pasa que también, uno soltero tiene muchas libertades recién adquiridas y resulta evidentemente culposo disfrutarlas y muchas veces es por el “luto” o por esa sensación de vacío emocional de domingo. Me pasa que para mi, no existe el luto si no es necesario o si no se tiene el corazón destruido. 

Uno cuando termina una relación es libre de si quiere casarse con otro al día siguiente, hacerlo. Obvio, es súper valido sentir una necesidad de respeto hacia el otro ser que uno en teoría sigue queriendo, pero el luto se vive cuando se muere un familiar o amigo cercano, no cuando se termina una relación. Loco, si uno termina una relación es porque obvio, o quiere estar solo y huevear, o se dio cuenta que con el que estaba no resultaba y es momento de buscar a otro. No entiendo por qué debemos esperar un tiempo y limitarnos a pasarlo bien o incluso conocer a alguien nuevo. 

La gente se excusa en “sanar” pero hay algunos que no necesitan sanar y si conocen a un chiquillo que puede resultar un potencial sexparther o polobrio no veo lo malo en disfrutarlo, puede si quiere mostrarle respeto al otro sin subir declaraciones de amor a Facebook, Instagram o Twitter, (o es siempre mejor eliminarse de las redes en un comienzo), usted siempre es libre de hacerlo. 

Resulta además, que la gente se tortura en la soltebriedad, o mejor dicho nos torturamos los domingos analizando los momentos vacíos (emocionalmente) que tuvimos en la semana o el viernes-sábado  en cuestión, pero pasa que yo les estoy contando una cita de viernes que terminó un sábado que fue cero vacía. Disfruté a concho la ida al cine y los besos que nos dimos fueron cero vacíos (para mi), estuvieron demasiado ricos. Yo estaba recibiendo los cariños o le daba la mano con toda la intención del mundo de querer hacerlo, por lo tanto, sí hubo emocionalidad y por ser esporádica no fue menos honesta o intensa. (Ojo, sin que esto determine que pueda estar enamorado o algo por el estilo, la gracia está en vivirlo, si se da de nuevo bacán, sino podemos potenciar una linda amistad). La cosa es que viva las cosas en el momento que hay que vivirlas sin tener que pensar o cabecearse en por qué lo hizo, o cómo pudo ser mejor. Para que esas dudas no salgan a la luz, póngale talento y haga las cosas bien siempre, o como nazcan. 

Ahora, me pasa también con este tema, que la gente medio que se culpabiliza en pro del estado-alcohol. Me explico, yo creo que todos hemos hecho un show en la vida, hemos cometido errores o nos hemos bajado los pantalones en público estando bajo los efectos del alcohol, (o peor nos hemos agarrado a alguien que no debíamos ni queríamos sobrios). Todos hemos hecho y desecho situaciones en suma vergonzosas a causa del tan afamado destilado, pero no tiene porque ser un hecho culposo, mientras no hayamos matado a un león (pésima broma), no creo que sea una actitud reprochable. 

La gente tiene que entender que uno borracho, lo quiera o no, es otro. Tiene más personalidad, a veces enloquece y se encierra en autos, o a veces le hacemos un mini show a alguien, la idea no es caer en el alcoholismo y no ser un jugoso eterno ni agresivo, pero finalmente no le estamos haciendo un mal a nadie, y quien nos vea sobrios sabe que ese no éramos nosotros, sino que era alguien borracho. ¿Me entienden? 

Yo hace rato dejé de sentirme mal por cosas que hago curado (desde lo que pasó con MovieTime sobretodo). El que hace de borracho ojalá siempre se haga responsables de sus actos y si la cagó pida disculpas al día siguiente, pero el que juega de sobrio que asuma las consecuencias de estar en un carrete con gente borracha. Simple la dinámica y así nadie se siente mal. 

Ahora y para terminar, creo que la soltebriedad tiene muchos pro y contras, pero la culpa que se la den a las monjas y a los curas. Páselo bien, disfrute y si se quiere agarrar a alguien y se da, hágalo, si el hueón es un rico y se lo quiere tirar, hágalo. Así como si quiere bailar sin polera, o sobre la mesa, hágalo. Si usted tiene miedo de quedar como maraca, piensen que todos están en la misma y los que no lo están se aburren un viernes-sábado (o mienten y la hacen piola). Otra opción, es siempre tener un casero que le sirva para cuando usted ya este muy Curao-Onfire y  pueda llamarlo y así no tener que estar encamándose con Voldemort Juan y Diego (esa estuvo guena), pero si usted no es un cristiano practicante, en estos tiempos, es bien idiota preocuparse del cómo quedará con los demás por quien se come, qué hace o no. Aviso para los que me quieran conquistar, que si usted se preocupa de lo que hizo uno en sus tiempos de soltero, es un pastel y siga su camino. Haga usted lo mismo, no se preocupe de lo que hace cuando no tiene que darle explicaciones a nadie, solo guárdeselas para usted mismo. 

En resumen, amo la soltería como amo el pololeo, ambos son estaciones de vida de lujo, donde se puede disfrutar montones y tener siempre rico sexo, además de comer exquisito, fumar rico, bailar apretado y tener momentos sentimentales o más intensos. No menosprecien sus citas y vívanlas como haya que vivirlas. No se sienta culpable y menos juzgado por cada cosa qué hace. Vaya siempre con honestidad y valor hacia adelante, y si le sale un pololo bacán aprovéchelo y cuídelo, que así como hay muchos pololeando, habemos muchos soltebrios, que amamos la soltería pero también amamos cuando nos ponemos polebrios.

#Chao

Hace rato quería hacer esta hueva.
Alto en todas estas cosas prohibitivas <3 

Al final de día todo termina bien.

Ya chiquillos lindos, perdonen la tardanza. Me siento un poco agripado y esta semana ha sido de locos y ya no traigo el compu a la pega (por el reciente saqueo que me tocó vivir), así que tendrán que vivir con esto de leerme menos. Ojo que no los abandonaré. Al menos una vez a la semana sabrán de mi. Oigan a todo esto, compartan la hueva de FanPage y las entrada, si les gusta lo que leen que no les de vergüenza y compartan el deleite. Mientras más soltebrios mejor, más cosas sabrosas voy a contar. 

Otra cosa, en el FanPage propuse si comparten una publicación, o puede ser esta (dentro del FanPage, más de 70 veces me afeito al ras y lo documento en vídeo. Una locura, pero entrete.

Ya, ayer mismito, onda anoche, tuve una cita. Vieron que en el FanPage di una actualización en vivo, onda: 

"nunca antes había llegado primero a una cita" 

Producto de este "nunca antes" y los cuarenta minutos de retraso del susodicho, al que llamaremos "Pelao", OBVIO, me pasé el rollo de qué haría yo, si el loquito no llegaba. Típico me puse a whatsapear ya con un shop en la mano. Amigos del wasúp, me decían que me mantuviera digno, otros que prendiera un cigarro, otros que me hiciera el Hueón, y yo medio que miraba a mi alrededor y me metía al celu como si no quisiera la cosa, preocupado ya a los 30 minutos de que quizás me aplicaban el tan temido plantón. Cuando ya había pedido el segundo Shop de medio, me empecé a hacer la idea del abandono y obvio le dije a un CiberAmigo que en una de esas podía meterme a Grindr y buscar un loquito que quisiera chelear y sacarme de la humillación que según yo, estaba próximo a vivir. Igual fue bacán porque me puse a mirar a mi alrededor y vi situaciones bien graciosas. 

Por ejemplo, en la mesa del costado, habían dos minas conversando de lo lindo y una de ellas muy agilá, había llevado al pololo que estaba TAN aburrido y tan inserto en su celu, que me hizo sentir menos patético. Por otro lado, adelante tenía una pareja de borrachos que se joteaban de lo lindo (envidia), y que obvio trataban de descifrar (igual que el barman que no paraba de preguntarme cómo estaba todo), si es que me iban a plantar o no. Yo creo que hasta apostaron. Ojalá haya ganado la niña para poder hacerse la linda. 

En otro lado, había una mesa llena de niñas con un solo niño que no paraba de darle jugo al barman y de hacerse el lindo, nunca caché si era cola o pololo de una de ellas (o pinche quizás). Valiente el loquito si salió con todas las amigas de su supuesta mina. Me inclino por una bisexualidad o una heterosexualidad con un feeling femenino más desarrollado, pero bueno.  

Cuento corto, llegó el Pelao con infinitos minutos de retraso. Era un guacho súper distinto a mi, sin que suene como un juicio, es más como una realidad, ojo ahí.  

Partamos con que el loquillo no comía carne casi nunca, (solo los domingos la ingería), y yo soy seco pa' el asado. Tampoco le hacía mucho al envasado, al embutido, lo químico y todas esas cosas que a mí me encantan (maravillas de prietas, las gordas, el choripan, la longa y todas esas cosas fálicas grasientas tan deliciosas que nos entregan los animales). Imagínense además, todo lo que se desprende de un personaje casi vegano naturalista, versus un hueón amante del consumismo alimenticio, pro libre mercado y capitalismo. 

Súmenle, que el loco no fumaba pucho, solo pegaba algunas piteadas. Sí amaba la coca cola Ligth y por supuesto le gustaba el deporte y gracias al cielo era bueno para el trago, (match total). 

Resultó de ahí una conversación súper enriquecedora, el pelao terminó por hablar el doble que yo y teniendo una mentalidad tan libre como reprimida, debido a algunos conceptos en materia de relaciones amorosas que obvio, yo no compartía, lo que es muy normal. Pues no puedo encontrarme en la vida con pura gente que piense igual a mí. Tate, le di la chance y escuche paciente, debatí lo que creía necesario debatir y conversé de lo lindo. Lo pasé como siempre muy bien y aprecié su punto de vista de la vida y compartí el mío. Resultando ser el suyo como dije, uno muy distinto al mío, que delataba una libertad extrema, pero una falencia bien bizarra cuando de relaciones se trata, muy choro todo y atractivo de escuchar y tratar de comprender. 

Igual, a pesar de toda la atención que le puse, me pasó algo lata. Como soy un pobretón-endeudado-claseMedia, y estábamos en el Barba Azul de Plaza Ñuñoa donde no hay estacionamientos más que los subterráneos, que a todo esto son carísimos ($800 la media hora y fracción). Estaba mega preocupado por la hora, pues entenderán que en dos o tres horas te gastai el equivalente a una cajetilla de cigarros y un encendedor, lo que no es tanto si te lo gastas en un vicio (o podrían haber sido dos chelas más). Ahora, si te lo gastai en un espacio de tierra para estacionar la cosa cambia, más si después cuando estés aún más pobre, vas a recordar ese gasto con muy poco cariño. 

Así que apuré la cosa, lo estaba pasando bien y le pregunté si acaso me acompañaba a bajonear al Mc Mierda, siendo que según él, era un hueón prendido y que no le molestaba el Mc Donald's porque "sabia" que era rico. 

El loquito por supuesto me dijo que no. Mala jugada, sí se reivindicó y me invitó a salir el viernes (hoy), insinuando que él podía carretear con tan solo 10 Lucas y pasarlo a todo trapo, queriendo entonces mostrarme uno de sus carretes para yo después mostrarle uno de los míos. Una muy buena jugada. 

¿El problema? 

El problema fue que después de despedirnos con un acalorado abrazo, yo bajé a buscar mi auto en soledad y cuando me dispongo a salir motorizado, el guardia me advierte de los carabineros que están muy cerca. Yo bien desconfiado (pues había tomado litro y medio de cerveza), salgo del estacionamiento y al ver a los pacos en la esquina (único posible camino), me tiro raudamente a una calle chica que tenia un letrero enorme de “CALLE SIN SALIDA”. Obvio que cagué, obvio también que le hablé al chiquillo a ver si se devolvía y me acompañaba o me ayudaba, porque solo ni cagando pasaba por al frente de los pacos con un litro y medio de chela en el cuerpo. El pelao, muy simpatico, ese mismo pelao que se había demorado casi 40 minutos caminando desde su casa, me informa de manera muy cordial que: 

“pucha, ya llegué a mi casa”. 

Todos los puntos ganados al suelo, al subterráneo y quemados en el inframundo. Maldito, cero apoyo moral más que sea. Zafó de lo lindo, y fíjate que no lo culpo, pero es una super mala jugada cuando estás conociendo a alguien según mi percepción de las cosas. Pues yo creo, que con lo hueón que soy, me hubiese devuelto, independiente si el loco me gustaba o no. Por una cosa de empatía digo. 

ENTONCES, ahí quedé estacionado por mucho rato, me paré incluso en la esquina a grabar un video para mostrarle al mundo lo asustados que estaban los autos que pasaban, tanto, que yo no era el único estacionado en la callecita sin salida. 

Abrí Grindr, Happn, Scruff, de todo, para ver quién chucha me podía ayudar. Quién chucha me podía pasar el auto hasta al menos la otra cuadra. Mas nadie, pero NADIE me ayudó y me di cuenta que los colas somos un bodrio cuando de empatía se trata. O sea, igual si lo pensai, que vai a ir a ayudar a un NN con un problema super ahueonao, pero hubiese sido choro que alguien me ayudase.

Resultó igual que siempre hay un amigo más buena onda que la cresta, y mientras yo estaba ahí en Grindr pidiendo ayuda, me habla mi pequeña, pero queridísima “salvación dotada de amor” (así querían que le pusieran, se lo concedo porque me salvó jevi). 

Mi querida salvación (amigo real) luego de hablarme por Grindr porque obvio vive cerca, me ofrece la ayuda que yo tanto estaba esperando y pasados unos pocos minutos en los que yo incluso tuve que “miar” en la calle porque ya no aguantaba más las ganas, llegó. 

Tanta fue mi felicidad que lo abracé ferviente. Gracias, gracias. Lo mejor de todo fue que mi amigo, se sacó un pito y lo volví a amar tanto como lo amaba antes. Siendo estas las cosas que nunca olvido y pesar de que la noche tuviese altos y bajos, más uno que otro momento de estrés, todo término mejor de lo que esperaba. 

Gracias vida, gracias amigo y gracias chela por existir. Hoy veremos si me tiento con una piscola. 

Eso.

Sé que tengo muchos temas pendientes que tratar aquí, como por ejemplo, el tema de los celos y el mirar en la calle, el tema de por qué a veces la gente nos nextea, o el de la maraca empedrada (ese si va a estar gueno). Lo tengo claro y se vienen. 

No se me pierdan, disfruten el fin-de, persigan siempre el amor, sean honestos directos y  sea empático siempre con el prójimo, que nunca sabemos de qué lado nos va a tocar estar. 

#Chao

Salvador <3

Cerveza vacía en eterna espera

Monógamo y Polígamo consensuado

Paré en mi lugar favorito para fumarme una colita y tomarme una bebida del Mc Donald's que viene a ser la última cosa que me queda de un par de cosas que me acabo de embutir. (Ja) 

PARÉNTESIS 

Cachen que me quemé el esófago con la cola, se fue prendida dentro de mi cuerpo y estoy seguro que tengo una ampolla naciente en el esófago. Qué asco. Duele 

CIERRE PARÉNTESIS  

Bueno, la cosa es que me puse a pensar en lo que cuento en el blox y lo potencialmente perjudicial que puede llegar a ser, en el sentido de que: onda conocí a alguien antes de ayer y lee esto hoy y se espanta. En resumen, quedarme soltebrio foreva por hocicón y alumbrado. 

Puede pasar también que, escriba de alguien equis, me lea y se espante, así como que me lea mi mamá, mi abuela, un amigo o guareva y se caiga de raja por lo que ve. Pensé en eso mientras me tragaba una hamburguesa y llegué a la conclusión de que si decido tener un blog bitácora-reflexivo debo ser consecuente con eso y optar por la honestidad conmigo mismo, para seguir escribiendo tal cual lo hago y me gusta esto de ir perdiendo el pudor y contar unas que otras cosas más cada día. 

Es como si yo de verdad pensara que los huones que yo conozco en plan de cita, no se hayan comido a un hueón antes de la cita en cuestión, o no tengan un pelafustán en espera ahí en whatsapp,  o quizás en una de esas, acaban de tener sexo hace diez minutos o por último que piensen una tendalá de cuestiones que yo no sé, o tengan un montón de prejuicios previos de mi o qué se yo. Obvio, pueden hacerlo (suerte la suya si acaban de tener sexo), son soltebrios. No tiene nada de malo, yo también puedo hacerlo, la diferencia es que yo lo cuento y me da lo mismo, lo que en teoría me hace más honesto y no con ellos, sino conmigo mismo (rollo mío con esto del blog), y  por último ellos no lo cuentan, la dejan piola y cuando ya están en algo serio lo omiten (o lo cuentan pero después). Yo ahora, no omito ni miento, por lo que contaré una experiencia reciente sin que me de miedo el qué dirán (como siempre) y puede que a alguien le termine gustando igual o más. 

Volví a ver al que me hace ser un "patas doradas" (porque negras se me hace a suciedad) de vez en cuando, y pensé en esto de contar cosas, que quizás, para los demás "no debería contar", si en un futuro no muy lejano pretendo terminar mi vida en pareja, o sin que terceros me juzguen. Allá usted si hace un juicio de valor, yo hago el mío propio acá, por escrito y si usted cree que voy a serle fiel por una sola cita o un par o tríos de juntas, se equivoca. Si usted quiere que deje de ver a potenciales pinchazos, logre conquistarme y que no mire más para el lado y veamos qué pasa.

Es más, con este chiquillo, el Patas Doradas o el polígamo (le pondré), hablamos de eso, de por qué debería yo limitarme a contar cosas y bacán que le de lo mismo (no creo que tampoco sea una limitante el que alguien no quiera que cuente huevas para que yo me anime a conocer a alguien. Lo decido en su minuto. Cada loco con su tema).

La hueva es que lo pasé bacán y conocí otro pedazo del chiquillo este, fue choro, entretenido, más allá del sexo increíble que podamos haber tenido o no. Disfruté la tarde noche, como un conjunto de momentos, situaciones o factores y por que fue una buena noche en su totalidad, terminando esta en un análisis de la vida en general bien entretenido que quiero compartir. 

Nos pusimos a hablar de un tema que resulta "innovador": el amor y las relaciones. (Ja)

Claro, el loquito este, está con alguien en teoría. Lleva una relación amorosa de años, como conté en un post anterior y en la volá terminamos por analizar el "amor" desde puntos de vista súper distintos. Yo, aspirando a un amor único, monógamo, permanente, idealizado y soñado. Él desde la poligamia consentida, y aún así aspirando en años anteriores a un amor monógamo, único y permanente. Muy curioso pero le creo. 

Es raro que sea respuesta global, en la poligamia el: "yo lo quiero mucho pero..." Patentando una comodidad emocional, el estar seguro y el miedo a volver a una inseguridad luego de estar tan seguro por años y de llevar una vida en conjunto para pasar a un "nuevo comienzo". 

No es una hueva fácil, pero no lo comparto así completamente (no se me entiende ni una hueva), pero me ordeno ahora. 

Voy a lo siguiente: 

A que el ser humano hoy, tenga tendencia a la poligamia. El hecho de que todos creamos que nos van a cagar en algún momento de nuestras vidas es patentar lo anterior. Una paja máxima, pero no me digan que en un minuto (estando en pareja) no se pasaron el rollo de que les podían poner el gorro, por muy que pusieran las manos al fuego por sus pololos o examados, en algún momento por muy corto que fuese, pensaron que podría existir esa posibilidad y eso ES JEVI. 

Pasa que creo que, estamos tan determinados a la desgracia que nos atormentamos y frenamos por eso. Ejemplo: existe una sensación culiá que está cuando te encuentras en plan de recién estar conociendo a alguien. Una sensación de que eso tan rico en su minuto se puede acabar en cualquier momento (miedo culiao), de que tienes que ser un galán para jugar a ganador. Eso, potencia tú inseguridad y sobretodo libertad y tranquilidad de acción. Te determina a actuar de una forma súper poco honesta en un comienzo, tratas de hacer todo bien para que el otro no te vaya a juzgar por lo que al final termina por ser tú esencia. Terminas por elegir los lugares en pro de la imagen, hablando cosas, evitando temas, teniendo una actitud de conquista. Quien no ha dicho a sus mejores amigos: "no se te vaya a salir qué..." A mí en lo personal, se nota igual, me da lo mismo que sepan que he tenido mi pasado oscuro, que he sido un loco, he celado, que he ido a moteles o que se yo, que he teñido sexualidad con un polígamo. Qué tanto prefiero que ya sepan que estoy medio rallado y que como todos a veces deliro o me contradigo, a que después digan de mí el típico: "resultó ser un loco de mierda". Considérense avisados todos. 

Lo encuentro una tontera. 

Otro ejemplo con lo anterior: la edad o la promiscuidad "previa" en las relaciones. Si encuentro enfermo de rico a un hueón mayor o que en su minuto lo pasó bien, al contrario de varios, que les daría vergüenza llevarlo a la casa, donde los amigos o guareva. Yo pensaría: qué bacán que vean al guachito que me estoy agarrando, al hueón "clever", buena onda, etecé, (sin pasarse rollos los mayores ni los promiscuos ah), pero no determinaría, espero, las cosas por un: "qué pasa si", prefiero hacerlas y después pensar: "pasó qué" y menos lo haría por un pasado o unos años de más. Por eso no reniego de que lo he pasado re bien en mis vidas de soltebrio (porque obvio son distintas) y he conocido gente en muchos planes, más allá de que la gente crea que soy o no un promiscuo o un chalado. ¿Se cacha? 

Hablamos también de la poligamia y la monogamia más que en los colas, en la vida. 

Es Jevi el escuchar: "espero que logres el amor idealizado del que hablas. Ojalá cuando tengas 50 años pienses lo mismo".  Cachar que la gente se rindió y se conforma. Darse cuenta de cuantas personas y parejas (sobre todo colas) ya cuando llevan siglos juntos, amplían su mente y sus relaciones a terceros, me perturba, y juro que hasta a veces me asusta. 

La vida, es y será para mí desde hace rato una oportunidad para amar y darlo todo sin importar cómo, cuándo y dónde. Muy distinto puede ser para alguien que llegó a consentir una infidelidad o un amor más "abierto" (obvio).  Ojalá lo disfrute y logre idealizarlo, tanto como ojalá yo logre un amor único. 

Obvio, me pongo en los zapatos del polígamo, de quien lleva una relación de siglos, y más allá de una relación, pasa a llevar una vida completa (en todo orden de cosas: emocionales, materiales, espirituales,  familiares, etecé). De lo difícil que debe ser romper todo eso, reestructurarlo, salir de casa, una casa de dos. De tener que empezar de nuevo, de apartar a una persona a la que se le tiene un cariño enorme. Separarse de una familia y todo el rollo. Más terrible si es por llegar a lo mismo, a conformar algo que ya se tuvo y se desechó. Yo ahí pienso, no será más choro conformarlo desde otro punto, desde una meta ideal, desde un amor completo y monógamo real (por más idealizado que suene). 

Es peludo el amor, y esto de las percepciones,  pero creo que el amor es uno solo, y deja de serlo desde el minuto en que te puedes acostar con un tercero, varias veces (porque por ahí dicen que una no es ninguna, broma). Desde el momento en que te gusta alguien más, o puedes llegar a enamorarte de alguien más. El cariño pasa a segundo plano y las vidas en conjunto, para mí, en lo personal se estructuran desde el amorsh de dos. Súper mamón e idealista el tema, pero desde el idealismo, las metas y las cosas que parecen imposibles, se pueden lograr grandes cosas (y las mejores), lo hemos visto en grandes personajes de la historia cómo... (No se me vino nadie a la cabeza pero los hay) 

Ahora, la cuestión es que el amor también es algo muy efímero, y a pesar de ser algo qué nace a partir de un "otro" (porque dah, me tienen que pasar cosas con un "alguien" para sentir eventualmente amor), es siempre algo que vivimos e interpretamos desde nuestra propia interioridad, desde nuestros sentimientos que son únicamente propios, más allá de si esos sentimientos los provoca un segundo ser humano, siempre terminan por ser de uno solo, cosas súper personales. 

Para que quede más claro, piensen que el otro puede estar completamente enamorado, pero lo va a estar desde su propia emocionalidad, que nunca es igual a la nuestra, porque las emociones y percepciones son siempre subjetivas. 

Entonces y para no darle tanta vuelta al asunto. El Patas Doradas, está en todo su derecho de hacer lo que se le de la real gana, de vivir sus emociones como más le plazca, así como alguien está en todo su derecho de tener un pasado wild, o un blog público personal, lo que no es para nada criticable, pero el amor, para mí (e insistido que para mí) siempre termina por tener un solo factor determinante y es que no exista la "necesidad" de ver a alguien más para suplir aunque sea algo tan banal como el sexo. Todo lo demás sin que produzca un daño a otro, está permitido. 

Es más, creo que en todas mis relaciones una vez que caga el sexo, caga la relación y no por ser tan sexual, es porque el sexo es la expresión de las emociones más carnales y para mí determinantes, sobretodo si en algún minuto quiero dar la vida por alguien. Pues para dar la vida por un pololo, él debe despertar en mí sentimientos carnales, animales que me lleven a protegerlo ante todo y de cualquier forma. Existiendo esa carnalidad, tendré buen sexo, el mejor según yo creo, pues hay conexión emocional y sexual y por ende tendré una relación bacán. Qué rica la hueva. 

Eso Po, me fui en la media volá en las formas de amar, lo efímero, las metas de vida, las infidelidades, y lo que quiero para mi vida más adelante. Lo más choro es que lo hablé con un Patas Doradas, llegué a conclusiones hablando con alguien que al final, es un polígamo consentido, pero que en el fondo fue un monógamo idealista. No es que me perturbe y piense: oh cresta ¿llegaré a eso en algún momento de mi vida? Si pasa, puta lo vivo y tendría que cambiar mucho mi modo de pensar para vivirlo bien, por eso, por mientras haré lo que sea para que eso no pase y aspiraré siempre a un ideal, a lo mejor, a lo que más me acomode y me haga feliz en su minuto. 

Ya mucho, me acaban de hacer un control de identidad por primera vez en mi lugar favorito, menos mal no estaba pasado a felicidad. Tuve miedo y mejor me voy a acostar. Porque si vuelven los carabineros me re cago. Menos mal soy bueno para la talla y me toco un paco muy muy amable. 

Ah conocí otro motelcillo y este sí se pasó para ser estrafalario, partiendo por su recepción, su ascensor y sus decoraciones. Jevi, muy recomendable, aunque las piezas son súper oscuras (el que lo reconozca lo recomienda). Hubiese estado bueno haber ido antes para incluirlo en la entrada de los moteles. 

Ah los que me quieran refutar mi discurso con un: cómo este hueón habla de amor ideal, monogamia y toda la shit, si se está comiendo a un polígamo. Yo les respondo: primero, estoy soltebrio y puedo hacer lo que quiera mientras busco ese amor ideal. Ahora, no sé en qué podría terminar eventualmente mi sexuqueo con el Polígamo, pero no tiene nada que ver que yo busque una pareja ideal a que no pueda disfrutar de un muy buen sexo que más allá de tener emocionalidad, es consensuado y reiterativo, me produce confianza y a la vez placer, por lo tanto deja de ser "sexo por sexo", y finalmente no soy yo el que tendría que darle explicaciones a nadie, en el minuto en que me guste alguien, claramente con el dolor de mi alma sexual, el patas doradas o polígamo consensuado se va.

Eso. 

Buen viernes, disfruten y ojalá nazcan muchos buenos amores hoy. En una disco, en una casa, en las redes o en un bar. 

#Chao 

No se olviden de compartir si les gusta leerme, me llena de dicha haber llegado a los 1.000 soltebrios, pero siempre podemos ser más. Yeah

Sensualidad en Egipcio <3

Grasa soltebria y pololebria

Oye qué rico que estuvo el fin de semana. Como que no me anduve dando mucho la pala. Resultó ser uno entre medio descansado y parrandeado. Salí con mi hermana a mi adorado Barba Azul y me tomé uno de esos mojitos peceras enormes, pensando que iba a sobrevivir y resultó ser qué igual nos anduvo medio tocando bastante el alcohol. La pobre de mi rucia llegó a abrazar la taza del guater. Tan pequeña. Ah perdí unos pantalones, y no de la forma que cualquiera esperaría perder unos pantalones. Sino que los perdí porque el cerdo me los pasó a dejar (los tenía él) y como yo no llegué con ellos, y me tomé una pecera, claramente los olvidé. Ojalá estén ahí todavía. Barba Azul no me falles ahora. 

También me dedique a estar zen la mayoría del finde con mi pastito feliz. Qué bien que me hace. Como no tuve clases, les dedique harto tiempo a mis gordas. Además me di el lujo de tener una pseudocita que me pareció muy productiva y entretenida. Ah comí Papa John’s y fui inmensamente feliz. También comí Burger King y KFC. Este lunes ruedo en vez de caminar. Un asco, pero un asco contento. 

Eso con el fin de semana. Estuve pensando y conversando harto también. Con mi hermana, con amigos, con familiares y sobretodo con Bamboo (obvio fue la conversación más entrete). Resulta que salió el tema de la gordura (un tema bien recurrente de repente). Esta gordura fortuita, esa que aparece sin que te des cuenta. Yo soy el típico hueón que sueña con tener un cuerpo perfecto, pero que jamás hará algo para que eso ocurra. Soy demasiado flojo. El deporte me satura, pero tengo súper claro que en algún momento tendré que ceder y todos te presionan además con el tema de la edad. Frase típica: 

“Ahora no te cuesta bajar de peso, pero espérate en unos años más, la cosa se pone más peluda. Más lenta.”

“Yo a tú edad…”

La hueva más presión de tú vida, uno no puede crecer ni cumplir años tranquilo. Yo fijo que subo y bajo de peso con mucha facilidad. Unas veces me ha costado más (bajar) que otras, pero lo logro. Gracias Mate. 

Tuve momentos en que llegué a pesar unos cuantos cientos de kilos de más. Dos veces en mi vida he hecho dietas asesinas que me ayudar a disminuir 15 kilos de humanidad y parir un nuevo Werner más delgado y renovado, pero siempre, las veces que he pololeado me relajo y después tengo que hacer esas dietas asesinas que odio, detesto pero que a veces recomiendo. Igual, después de la última juré nunca más prohibirme comida. Es una tortura. 

Me relajo en pareja, porque los panoramas de pololos, son super cerdos. Siempre es más fácil cocinar, ver una película o pedir algo rico para comer. También es muy de mis relaciones el bajón asesino post pito, más encima echados viendo tele. Un asesinato para el cuerpo, pero un deleite  más si termina la noche con un buen y entretenido besuqueo. 

Sí, soltebrio trato de no preocuparme tanto, porque amo comer, y odio comer con culpa, siendo Pololebrio me voy al chancho, como todo lo que no había comido antes. Graso (de grasa) error. Primero porque es bonito mantenerse bien para el pololi y segundo, todos queremos que la relación crezca, pero ojalá que no haga crecer nuestros cuerpos con ella. No tengo nada contra los gorditos o maceteados, hay unos bien ricos, pero para qué estamos con cosas, todos soñamos con tener nuestros propios oblicuos en algún momento de nuestras vidas. 

Cachen que igual, es muy distinto ser un rellenito soltebrio que un rellenito pololebrio. Resulta que como dije, cuando estamos en pareja, al minuto que nos dejan de preocupar los pedos, ya nos importa un poquito menos el hecho del peso, y uno como que come y come, sin darse cuenta que esa comida se va a partes del cuerpo ocultas que en un momento saldrán grasosamente a la luz: 

Entonces, ¡Blam! te diste cuenta mirando fotos antiguas que subiste 20 kilos en muy poco tiempo y no hay sexo que te mantenga el cuerpo con todo lo que has comido, ni momento de culpa que no sea más terrible que ese cuando te das cuenta que volver hacia atrás se te hará un parto bajo en grasas saturadas, carbohidratos y comidas azucaradas.  

A mi al menos me pasó así. Nunca me di cuenta de lo mucho que estaba engordando. Es jevi, porque la primera vez, me di cuenta después de muchos meses de gordura, que mi cuerpo ya no era el mismo, y que los pantalones no se estaban achicando, sino que era yo el que estaba creciendo. Como que uno hace caso omiso a las advertencias generosas de tú ropa, de la gente, del espejo, de todos. Total, estái pololeando, ya tení al hombre súper enamorado y por gordo esperemos no te deje. Si lo hace, gracias por hacerlo maldito superficial.  

Ojo que igual creo que uno debe mantenerse bonito y apolíneo para el pololo, la cosa no es ser superficial ni nada, pero que paja que uno deje de preocuparse de cómo se ve y deje de tratar de impresionar día a día a su guachito, aunque sea con superficialidades (obvio no lo es todo), pero aprendí que la preocupación está en un todo, así que trataré de no engordar en mi próximarelación (jevi y difícil misión). 

Hoy ser Soltebrio “gordo” o “relleno”, es un bodrio porque como vivimos en un mundo donde todos aspiran a ser delgados, y en la actualidad los colas como que renovaron en Chile la moda extranjera noventera del GYM, de los músculos, de la sensualidad y los oblicuos, se produce una presión social asquerosa (de la que hoy, yo he estado escapando, espero no me atrape, igual quiero poder sacarme la polera este verano sin vergüenza, pero quedan muchos meses. Mientras tanto siempre se puede apagar la luz). 

Es jevi entrar a Grindr-Tinder-Happn y ver más cuerpos que caras. Me pasa en lo personal, no se vayan a enojar, y sin ser picado, que guachito, usted puede tener los oblicuos (los amo), más prominentes y marcados de la región, pero si su cara no lo acompaña, el cuerpo le va a servir bien poco. Me ha pasado, he vivido esa desilusión, así como la gente también se ha desilusionado conmigo porque piensan que soy igual de marcado, más alto, más macho, menos hueco o qué se yo, la vida virtual es así. 

La cosa es: vivir soltebrio hoy, viene con una preocupación extra. La competencia corporal es jevi, y he visto a muchos ex gordos rehabilitados que ahora tienen tremendo cuero. Qué ejemplo de perseverancia. Uno que los vio en su peor momento, ahora es rechazado, humillado y despojado de cualquier posibilidad que pudo existir antes. Está peluda la cosa, y muy superficial. Yo igual siempre defiendo mi guata de domingo, mis pelos y mi estatura, pero insisto que la superficialidad está superando todos los limites. No falta el susodicho que te pide fotos de cuerpo, el que te pregunta cuántas calugas tienes, o que suplemento estás consumiendo. Yo bien digno respondo: se me derritieron las calugas en el verano y mi suplemento favorito son las papas fritas. Tengo la suerte de no estar mórbido, pero veo que mi cuerpo como que se suelta, y por salud mental y autoestima debería trabajarlo, pero jamás caer en esta dinámica corporal competitiva al extremo. Hoy es muy difícil lidiar con los kilos de más y también lo es hacerlo con los kilos menos. 

La cosa y para no dar más la lata con el peso, porque podría seguir por paginas de paginas e insistiendo ilusamente en que no me importa, cuando a veces igual me muero de la culpa por haber pasado todo el fin de semana comiendo. Es que, el tema del peso es cuático, en pareja o soltero, la hueva nunca dejará de ser un tema, aunque intentemos evitarlo, siempre terminamos hablando con amigos del peso propio o del ajeno. 

Hay gente que se desvive por eso y bien por ellos, pero creo que la cuestión va por una cosa de presión y quería expresarla. Gracias al cielo aprendí a quererme relleno y aún así aspirar a un oblicuo posible, pero cuando me de la gana. No sé si me cachan. Ahora además con esto de la barba como que la gente cree que soy “Oso” entonces medio que me puedo dar el privilegio de tener un cuerpo más grande (no quiero ah, y no, sé si aspiro a ser un oso tampoco), pero para los que no pueden darse ningún privilegio: ámense tan cual son y si quieren bajar de peso, entren al Gym, hagan deporte, pero no dejen de comer, que la hueva es tan rica y placentera. No hay persona que no coma, y que ande de buen humor. Cuiden su humor, que siempre puede ser contagioso. 

Eso, espero tener aunque sea un oblicuo, alguna vez en mi vida, el día que lo logre subiré una foto, orgulloso de él (o al menos eliminar por siempre la guata). Buen lunes y disfruten de sus almuerzos. Ah y el que quiere discriminar por cuerpo, puede hacerlo, si usted va al Gym, se esfuerza y le costó tener ese cuerpo, no niego que puede darse el lujo de agarrar con uno igual. 

Ah y en el día de la madre, me di cuenta jevi, que en nosotros hay mucho más de mamá que papá. Qué manera de parecerse a sus mamás. Me encantó ver sus Selfies con Mami <3

Ah tengo un cumpleaños con dresscode y necesito ayuda (sé que quizás no me pesquen, pero agradecería su ayuda):  Debo ir disfrazado de un persona, actor, estrella, del cine clásico. ¡Ayuda! La barba es una limitante. (El gordillo de Hangover no es clásico). 

#Chao

Mojito AsesinoAmado <3