Monógamo y Polígamo consensuado

Paré en mi lugar favorito para fumarme una colita y tomarme una bebida del Mc Donald's que viene a ser la última cosa que me queda de un par de cosas que me acabo de embutir. (Ja) 

PARÉNTESIS 

Cachen que me quemé el esófago con la cola, se fue prendida dentro de mi cuerpo y estoy seguro que tengo una ampolla naciente en el esófago. Qué asco. Duele 

CIERRE PARÉNTESIS  

Bueno, la cosa es que me puse a pensar en lo que cuento en el blox y lo potencialmente perjudicial que puede llegar a ser, en el sentido de que: onda conocí a alguien antes de ayer y lee esto hoy y se espanta. En resumen, quedarme soltebrio foreva por hocicón y alumbrado. 

Puede pasar también que, escriba de alguien equis, me lea y se espante, así como que me lea mi mamá, mi abuela, un amigo o guareva y se caiga de raja por lo que ve. Pensé en eso mientras me tragaba una hamburguesa y llegué a la conclusión de que si decido tener un blog bitácora-reflexivo debo ser consecuente con eso y optar por la honestidad conmigo mismo, para seguir escribiendo tal cual lo hago y me gusta esto de ir perdiendo el pudor y contar unas que otras cosas más cada día. 

Es como si yo de verdad pensara que los huones que yo conozco en plan de cita, no se hayan comido a un hueón antes de la cita en cuestión, o no tengan un pelafustán en espera ahí en whatsapp,  o quizás en una de esas, acaban de tener sexo hace diez minutos o por último que piensen una tendalá de cuestiones que yo no sé, o tengan un montón de prejuicios previos de mi o qué se yo. Obvio, pueden hacerlo (suerte la suya si acaban de tener sexo), son soltebrios. No tiene nada de malo, yo también puedo hacerlo, la diferencia es que yo lo cuento y me da lo mismo, lo que en teoría me hace más honesto y no con ellos, sino conmigo mismo (rollo mío con esto del blog), y  por último ellos no lo cuentan, la dejan piola y cuando ya están en algo serio lo omiten (o lo cuentan pero después). Yo ahora, no omito ni miento, por lo que contaré una experiencia reciente sin que me de miedo el qué dirán (como siempre) y puede que a alguien le termine gustando igual o más. 

Volví a ver al que me hace ser un "patas doradas" (porque negras se me hace a suciedad) de vez en cuando, y pensé en esto de contar cosas, que quizás, para los demás "no debería contar", si en un futuro no muy lejano pretendo terminar mi vida en pareja, o sin que terceros me juzguen. Allá usted si hace un juicio de valor, yo hago el mío propio acá, por escrito y si usted cree que voy a serle fiel por una sola cita o un par o tríos de juntas, se equivoca. Si usted quiere que deje de ver a potenciales pinchazos, logre conquistarme y que no mire más para el lado y veamos qué pasa.

Es más, con este chiquillo, el Patas Doradas o el polígamo (le pondré), hablamos de eso, de por qué debería yo limitarme a contar cosas y bacán que le de lo mismo (no creo que tampoco sea una limitante el que alguien no quiera que cuente huevas para que yo me anime a conocer a alguien. Lo decido en su minuto. Cada loco con su tema).

La hueva es que lo pasé bacán y conocí otro pedazo del chiquillo este, fue choro, entretenido, más allá del sexo increíble que podamos haber tenido o no. Disfruté la tarde noche, como un conjunto de momentos, situaciones o factores y por que fue una buena noche en su totalidad, terminando esta en un análisis de la vida en general bien entretenido que quiero compartir. 

Nos pusimos a hablar de un tema que resulta "innovador": el amor y las relaciones. (Ja)

Claro, el loquito este, está con alguien en teoría. Lleva una relación amorosa de años, como conté en un post anterior y en la volá terminamos por analizar el "amor" desde puntos de vista súper distintos. Yo, aspirando a un amor único, monógamo, permanente, idealizado y soñado. Él desde la poligamia consentida, y aún así aspirando en años anteriores a un amor monógamo, único y permanente. Muy curioso pero le creo. 

Es raro que sea respuesta global, en la poligamia el: "yo lo quiero mucho pero..." Patentando una comodidad emocional, el estar seguro y el miedo a volver a una inseguridad luego de estar tan seguro por años y de llevar una vida en conjunto para pasar a un "nuevo comienzo". 

No es una hueva fácil, pero no lo comparto así completamente (no se me entiende ni una hueva), pero me ordeno ahora. 

Voy a lo siguiente: 

A que el ser humano hoy, tenga tendencia a la poligamia. El hecho de que todos creamos que nos van a cagar en algún momento de nuestras vidas es patentar lo anterior. Una paja máxima, pero no me digan que en un minuto (estando en pareja) no se pasaron el rollo de que les podían poner el gorro, por muy que pusieran las manos al fuego por sus pololos o examados, en algún momento por muy corto que fuese, pensaron que podría existir esa posibilidad y eso ES JEVI. 

Pasa que creo que, estamos tan determinados a la desgracia que nos atormentamos y frenamos por eso. Ejemplo: existe una sensación culiá que está cuando te encuentras en plan de recién estar conociendo a alguien. Una sensación de que eso tan rico en su minuto se puede acabar en cualquier momento (miedo culiao), de que tienes que ser un galán para jugar a ganador. Eso, potencia tú inseguridad y sobretodo libertad y tranquilidad de acción. Te determina a actuar de una forma súper poco honesta en un comienzo, tratas de hacer todo bien para que el otro no te vaya a juzgar por lo que al final termina por ser tú esencia. Terminas por elegir los lugares en pro de la imagen, hablando cosas, evitando temas, teniendo una actitud de conquista. Quien no ha dicho a sus mejores amigos: "no se te vaya a salir qué..." A mí en lo personal, se nota igual, me da lo mismo que sepan que he tenido mi pasado oscuro, que he sido un loco, he celado, que he ido a moteles o que se yo, que he teñido sexualidad con un polígamo. Qué tanto prefiero que ya sepan que estoy medio rallado y que como todos a veces deliro o me contradigo, a que después digan de mí el típico: "resultó ser un loco de mierda". Considérense avisados todos. 

Lo encuentro una tontera. 

Otro ejemplo con lo anterior: la edad o la promiscuidad "previa" en las relaciones. Si encuentro enfermo de rico a un hueón mayor o que en su minuto lo pasó bien, al contrario de varios, que les daría vergüenza llevarlo a la casa, donde los amigos o guareva. Yo pensaría: qué bacán que vean al guachito que me estoy agarrando, al hueón "clever", buena onda, etecé, (sin pasarse rollos los mayores ni los promiscuos ah), pero no determinaría, espero, las cosas por un: "qué pasa si", prefiero hacerlas y después pensar: "pasó qué" y menos lo haría por un pasado o unos años de más. Por eso no reniego de que lo he pasado re bien en mis vidas de soltebrio (porque obvio son distintas) y he conocido gente en muchos planes, más allá de que la gente crea que soy o no un promiscuo o un chalado. ¿Se cacha? 

Hablamos también de la poligamia y la monogamia más que en los colas, en la vida. 

Es Jevi el escuchar: "espero que logres el amor idealizado del que hablas. Ojalá cuando tengas 50 años pienses lo mismo".  Cachar que la gente se rindió y se conforma. Darse cuenta de cuantas personas y parejas (sobre todo colas) ya cuando llevan siglos juntos, amplían su mente y sus relaciones a terceros, me perturba, y juro que hasta a veces me asusta. 

La vida, es y será para mí desde hace rato una oportunidad para amar y darlo todo sin importar cómo, cuándo y dónde. Muy distinto puede ser para alguien que llegó a consentir una infidelidad o un amor más "abierto" (obvio).  Ojalá lo disfrute y logre idealizarlo, tanto como ojalá yo logre un amor único. 

Obvio, me pongo en los zapatos del polígamo, de quien lleva una relación de siglos, y más allá de una relación, pasa a llevar una vida completa (en todo orden de cosas: emocionales, materiales, espirituales,  familiares, etecé). De lo difícil que debe ser romper todo eso, reestructurarlo, salir de casa, una casa de dos. De tener que empezar de nuevo, de apartar a una persona a la que se le tiene un cariño enorme. Separarse de una familia y todo el rollo. Más terrible si es por llegar a lo mismo, a conformar algo que ya se tuvo y se desechó. Yo ahí pienso, no será más choro conformarlo desde otro punto, desde una meta ideal, desde un amor completo y monógamo real (por más idealizado que suene). 

Es peludo el amor, y esto de las percepciones,  pero creo que el amor es uno solo, y deja de serlo desde el minuto en que te puedes acostar con un tercero, varias veces (porque por ahí dicen que una no es ninguna, broma). Desde el momento en que te gusta alguien más, o puedes llegar a enamorarte de alguien más. El cariño pasa a segundo plano y las vidas en conjunto, para mí, en lo personal se estructuran desde el amorsh de dos. Súper mamón e idealista el tema, pero desde el idealismo, las metas y las cosas que parecen imposibles, se pueden lograr grandes cosas (y las mejores), lo hemos visto en grandes personajes de la historia cómo... (No se me vino nadie a la cabeza pero los hay) 

Ahora, la cuestión es que el amor también es algo muy efímero, y a pesar de ser algo qué nace a partir de un "otro" (porque dah, me tienen que pasar cosas con un "alguien" para sentir eventualmente amor), es siempre algo que vivimos e interpretamos desde nuestra propia interioridad, desde nuestros sentimientos que son únicamente propios, más allá de si esos sentimientos los provoca un segundo ser humano, siempre terminan por ser de uno solo, cosas súper personales. 

Para que quede más claro, piensen que el otro puede estar completamente enamorado, pero lo va a estar desde su propia emocionalidad, que nunca es igual a la nuestra, porque las emociones y percepciones son siempre subjetivas. 

Entonces y para no darle tanta vuelta al asunto. El Patas Doradas, está en todo su derecho de hacer lo que se le de la real gana, de vivir sus emociones como más le plazca, así como alguien está en todo su derecho de tener un pasado wild, o un blog público personal, lo que no es para nada criticable, pero el amor, para mí (e insistido que para mí) siempre termina por tener un solo factor determinante y es que no exista la "necesidad" de ver a alguien más para suplir aunque sea algo tan banal como el sexo. Todo lo demás sin que produzca un daño a otro, está permitido. 

Es más, creo que en todas mis relaciones una vez que caga el sexo, caga la relación y no por ser tan sexual, es porque el sexo es la expresión de las emociones más carnales y para mí determinantes, sobretodo si en algún minuto quiero dar la vida por alguien. Pues para dar la vida por un pololo, él debe despertar en mí sentimientos carnales, animales que me lleven a protegerlo ante todo y de cualquier forma. Existiendo esa carnalidad, tendré buen sexo, el mejor según yo creo, pues hay conexión emocional y sexual y por ende tendré una relación bacán. Qué rica la hueva. 

Eso Po, me fui en la media volá en las formas de amar, lo efímero, las metas de vida, las infidelidades, y lo que quiero para mi vida más adelante. Lo más choro es que lo hablé con un Patas Doradas, llegué a conclusiones hablando con alguien que al final, es un polígamo consentido, pero que en el fondo fue un monógamo idealista. No es que me perturbe y piense: oh cresta ¿llegaré a eso en algún momento de mi vida? Si pasa, puta lo vivo y tendría que cambiar mucho mi modo de pensar para vivirlo bien, por eso, por mientras haré lo que sea para que eso no pase y aspiraré siempre a un ideal, a lo mejor, a lo que más me acomode y me haga feliz en su minuto. 

Ya mucho, me acaban de hacer un control de identidad por primera vez en mi lugar favorito, menos mal no estaba pasado a felicidad. Tuve miedo y mejor me voy a acostar. Porque si vuelven los carabineros me re cago. Menos mal soy bueno para la talla y me toco un paco muy muy amable. 

Ah conocí otro motelcillo y este sí se pasó para ser estrafalario, partiendo por su recepción, su ascensor y sus decoraciones. Jevi, muy recomendable, aunque las piezas son súper oscuras (el que lo reconozca lo recomienda). Hubiese estado bueno haber ido antes para incluirlo en la entrada de los moteles. 

Ah los que me quieran refutar mi discurso con un: cómo este hueón habla de amor ideal, monogamia y toda la shit, si se está comiendo a un polígamo. Yo les respondo: primero, estoy soltebrio y puedo hacer lo que quiera mientras busco ese amor ideal. Ahora, no sé en qué podría terminar eventualmente mi sexuqueo con el Polígamo, pero no tiene nada que ver que yo busque una pareja ideal a que no pueda disfrutar de un muy buen sexo que más allá de tener emocionalidad, es consensuado y reiterativo, me produce confianza y a la vez placer, por lo tanto deja de ser "sexo por sexo", y finalmente no soy yo el que tendría que darle explicaciones a nadie, en el minuto en que me guste alguien, claramente con el dolor de mi alma sexual, el patas doradas o polígamo consensuado se va.

Eso. 

Buen viernes, disfruten y ojalá nazcan muchos buenos amores hoy. En una disco, en una casa, en las redes o en un bar. 

#Chao 

No se olviden de compartir si les gusta leerme, me llena de dicha haber llegado a los 1.000 soltebrios, pero siempre podemos ser más. Yeah

Sensualidad en Egipcio <3