Celos (Fanny Lu)

Ya volví, y volví con una mente aún más enferma. No broma, traje un tema más o menos interesante, por lo menos para mí lo es, porque obvio. Lo vivo y es una muestra de superación jevi hueón, me encuentro en la dicha y quiero cerrar este blog, para transportarlo a una plataforma más bonita y continuarlo porque lo tenía jevi botado.    

Ya, ustedes cachan que yo estoy en un pinchazo intenso hace ya un rato, y resulta que yo siempre he dicho que he sido una persona celosa y en suma monógama, (es necesario aclararlo para los insistentes), y he ido aprendiendo que las cosas tóxicas, como los celos, en cualquier tipo de relación hay que tratar de evitarlas.  

Yo sé que cuesta, a mi me súper cuesta, pero se puede. Ahora les cuento, por qué creo que se puede, por qué es difícil y qué pasa con todo esto de los celos y la gente que ronda las relaciones.  

Resulta que ya, hoy en día vivo una relación en lo posible madura, (en lo posible), pero sobretodo dichosa (muy dichosa gracias al Lord), y he aprendido con el tiempo que para lograr una relación deleitosa, hay que eliminar mañas hueonas que uno ha ido acumulando con el tiempo y que finalmente, solo sirven para vivir una relación de mala manera, cosa que ahora, yo no quiero, y espero, nadie quiera. 

Pasa entonces que con Milky, no nos hemos hecho mayor atado por muchas cosas y una de esas muchas cosas, es “conocer gente”, pero no así en el plan que ustedes creen, no. 

“Conocer gente” es cuanto la vida nos da la oportunidad de hacer nuevos amigos, en la “buena onda”. Tipo, conocer más a las personas que van apareciendo en tú vida, en tú pega o incluso qué viene apareciendo en tus redes sociales hace rato, antes de la relasound ( o después, ¿por qué no?), y que te va pareciendo simpática y un buen material para forjar una amistad. Sin que eso signifique generar celos de ninguna de las partes involucradas. 

Obvio, considerando "buena onda" todo aquello que no signifique intercambiar ningún tipo de fluido, mirada coqueta, calzoncillos o ropajes interiores varios. 

Ojo piojo, todos en alguna medida, tenemos o hemos sentido celos, porque la posibilidad de que te caguen ha existido siempre. Onda, siempre. Sori galla, pero así es la hueva. La gente se caga bien seguido, eso pasa, se da, ocurre y es común. Por ende, como somos seres humanos pensantes, pero por sobretodo sentimentales, y sabemos que eso pasa, evitamos situaciones de vulnerabilidad emocional y los celos aparecen como método de defensa. Nacen a partir de la vulnerabilidad que provoca la mínima posibilidad de que te vayan a traicionar o cagar con alguien y te destruyan el alma. Que es una hueva Jevi, que da rabia y te hace pedazos, pero la cosa termina siendo pura inseguridad, mezclada con vulnerabilidad, traición y rabia. Una hueva muy extraña, pero inseguridad al fin, y sabemos también, que cuesta un mundo confiar, más teniendo experiencias macabras anteriores, pero siempre, les juro que siempre, vale la pena intentar y de verdad que se puede confiar y eliminar en parte los celos que vienen de la parte más cagá de tu mate.   

Por ejemplo, en mi caso, mi chiquillo en cuestión, es en suma relajado, y yo a pesar de no serlo tanto, trato de rehabilitarme y llegar a sentir ese nivel de relajo y creanme que lo he ido logrando jevimente (todo un logro que me llena de dicha y le agradezco su parte) y es precisamente, porque encuentro una mierda vivir estresado por supuestos. Digo además, que el guacho es relajado, porque obvio me lee, le cuento mis cosas, me escucha, y entiende. No hay mucho por lo que me haya o juzgado, determinado o incluso celado, siendo por esto un guachito lleno de seda, patentándose frente a mi persona como un hombre cuasi cero celoso. Una hueva a toda raja. 

Porque déjenme decirles que NO sentir ningún tipo de celos, también encuentro que es una paja, pero si me voy para allá me desvío como siempre del tema. 

Ya, la parte jugosa (el ejemplo vivencial): resulta que Milky, tenía un virtua-conocido-amigo, con el que se terminó tomando unas chelas después de conocerse y entablar una conversación en vivo. Onda, y fue hace poco, y para rematarla el loco obvio es cola, y por supuesto uno igual por muy cuerdo que sea, se pasa el rollo (yo aun teniendo muy poco de cuerdo) y no es porque desconfíe de Milky, sino que desconfío del cola rompe hogares (Ja), de los que hay muchos, abundan y se dedican a hinchar las pelotas, pero en este caso el guacho fue sereno, me contó lo que haría, lo que pasó y cómo sucedió, obvio con un miedo inicial, a despertar mi ira y descontento, cosa que no fue TAN así. Nuevamente gracias al Lord por mi nueva mente.  

La hueva es que igual fue una hueva intensa en su minuto, que quiero contar porque me parece todo un logro haberlo superado en parte, y estoy dichoso de cada vez pensarlo menos, aspirando a convertirlo en una dinámica upachalupa de lo más choriflai. 

Al principio, igual, OBVIO, sentí celos. Luego de una primera junta fortuita, sin que ninguno lo supiera, me pasé el rollo y siendo sincero, me pasé los terribles rollos, y me vi casi que comiéndome las uñas con el infaltable amigo (que te potencia la hueva, te adoro por eso), analizando la situación, dándome cuenta que sí, el guachito me importa, pero no es necesario ponerlo en jacke por una hueva tan lerda.

Y obvio hueona, primero porque lo sapiamos y cachamos que el susodicho es cero competencia. Gansa si lo fuera, estaría hasta la callampa, porque los hueones minos, bonitos, que quieren ser amigos del loco que te gusta, asustan igual su resto.  

Retomando, a la segunda junta, obvio, me seguía revolviendo la cabeza y seguía sintiendo ese miedo hueón que producen estas situaciones, onda el típico: "conchasumadre si me caga me voy en caca", o el "me va a cagar, estoy seguro que me va a cagar". Una hueva enferma, medio masoca.

Pero uno medio que piensa más en la posibilidad de puro masoquista, y puede que quizás, en una tercera, o cuarta junta más actual, todavía me cueste, pero he ido trabajando la hueva, y me di cuenta que la cuestión es mera inseguridad y no puedo determinarme por eso.   

Y la vida hoy, así en la volá zen me llama nuevamente a confiar. 

La cosa es que enfrentándome a esta situación de que el guachito está conociendo a alguien, donde intento ser relajado y no pasarme ningún tipo de rollo, caí en el análisis existencial, social-cultural y llegué a la conclusión que comentaba más arriba: 

¿Por qué él no podría tener nuevos amigos? ¿Por qué yo no puedo tener nuevos amigos? 

Ojo, igual es una situación llena de subjetividad, no he dicho que los celos no existan, pero me he dado cuenta que sí, siempre, siempre, se pueden evitar o al menos controlar. Así que celopatas, se le acabaron las excusas.  

Me pasa que de pronto, sí lo pienso, me doy cuenta que puede existir el loco mal intencionado que aún sabiendo que Milky está en algo, quiera zampárselo, y más aún, en este hermoso mundo cola, donde sabemos existe ese zangano mal intencionado por montón, y que cuando uno está en algo, abunda la hueva y siempre hay alguien ahí atento a verlos caer, pero no podemos determinarnos por esto y menos hacer de las relaciones algo tedioso, encerrado, autista y cuadrado.

Yo, toda mi vida he sentido celos, a pesar de que he tenido pocas relaciones enserio, en las dos importantes, sí viví situaciones de riesgo, riesgo que veía patente en conversaciones, en joteos intensos y hasta en llamados de teléfono que me tocó presenciar, y sabí qué, es súper, mega, muy penca, y precisamente es porque, por un lado, uno es inseguro, y el amigo del costado no te ayuda a potenciar una hueva que hoy en día ni en las calles tenemos: confianza. y es precisamente esa sensación de mierda la que no quiero repetir.  

Me pasa que como dije, sí me puedo llegar a pasar rollos, sí puedo sentir celos, es normal. Lo anormal es no controlarlos, no ser capaz de fomentar la confianza, poniendo aunque sea, un dedo al fuego por el que te estas agarrando. Finalmente, si el loco te quiere cagar lo va a hacer con él o con cualquier otro pelafustán que se le ofrezca, y si va a hacerlo, es mejor que lo haga rápido, lo pilles a la primera y termines luego algo que va destinado al fracaso. 

Yo sé lo que es que te caguen, y sé que uno pierde la confianza, también sé que la traición y la mentira es la hueva más destructiva y sé qué se siente cuando alguien se manda un cagazo irreversible y como es irreversible, genera una rabia inmensa, porque uno se siente pasado a llevar, disminuido, que finalmente no importas y toda esa shit que sale en las canciones de Adele y tanto nos llegan.  

PERO, no podemos determinar a personas nuevas en nuestras vidas, que apreciamos de una manera distinta, que funcionan distinto y que te han demostrado serlo, a las patologías, y las dinámicas que se dieron con personajes antiguos.

Si yo me pusiese paco, apelara a mis experiencias anteriores para seguir siendo aún más paco, la hueva no sería lo rica que es hoy. Imagínense al pobre Milky paqueado todo el día porque alguien le habla, o porque alguien quiere ser su amigo, si finalmente la hueva no tiene nada de malo y encuentro de lo más idiota el usar experiencias anteriores para que hueón, tú sigai fomentándolas en dinámicas nuevas. 

Una idiotez, y una idiotez enorme, porque si ya las vivimos y sabemos que es una real mierda, por qué querríamos repetir una dinámica que ya comprobamos que no funciona. Hay que avanzar. 

Las relaciones sirven para madurar, crecer y evolucionar. No para volver, repetirlas una y otra vez, en contextos, años, y con personajes distintos.   

Me pasa que hoy, sí quiero que Milky conozca a tres mil quinientos hueones nuevos, que sea capaz de no mirarlos al jugo porque está contento. 

Me pasa que yo también quiero conocer gente nueva a lo largo de mi vida y no tener que llevarlo al plano sexual, porque eso ya lo tengo cubierto. 

Me pasa que Milky, sí puede mirar a alguien, e incluso podemos hasta comentarlo, porque eso no significa que lo vea de la forma que me ve a mi, o como yo a él lo veo. 

Me pasa que si aparece Brad Pitt en pelotas, me voy a calentar (obvio), pero voy a querer llegar a besuquear al hueón que tengo al lado, porque me gusta y me calienta, tanto o más que Brad Pitt en pelotas. 

La hueva siempre recae en la confianza y en la comunicación, pero sobretodo en las ganas, en contarse las cosas, no andar haciendo cosas escondido o con miedo, siempre y cuando no sean sorpresas dichosas. No fomenten los celos de los otros pelotas, aunque les de miedo sean claros, directos y no caigan en una dinámica de hacemos todo en pro de los dos cuando a veces hay que hacer cosas por uno, por el otro, y en otras por los dos, pero no olviden su individualidad y respeten la del loco del lado. 

Y finalmente, si el amigo nuevo se quiere agarrar al cabro y el cabro no pone los limites, es su problema, porque van a existir durante la relasound, cincuenta mil hueones que se van a querer agarrar a tú chiquillo, y la idea es que el chiquillo termine queriendo agarrar más contigo que con él, aun conociendo y siendo amigo de esos cincuenta mil chiquillos.  

Lo mismo para uno, la idea es siempre querer babear al loco que tení acostado en tú cama, porque sino, estas puro perdiendo el tiempo. 

Eso, quería exponer este avance, se puede confiar una y mil veces en personas diferentes, se puede celar, pero siempre en su justa medida y se puede vivir tranquilo en un mundo en el qué creía no se podía. Suena como a libro de autoayuda, pero juro que funciona.  

 Ah y a los loquitos que andan en las fiestas bailándole a la gente que va en pareja, les digo que me río de ustedes y quizás hasta los deje bailar con Milky o conmigo, pero igual termino durmiendo de a dos y no de a tres ni de a cuatro. 

Mención honrosa y muy agradecido de mi hermana y mi cuñado, que igual me han enseñado a ver qué una relación “libre” (dentro de lo que se puede) y con “vidas sociales separadas”, se puede lograr por casi ocho años. Chupense esa.

Y espero guachito disfrute sus chelas, se porte bien y extrañe este cuerpo, porque sino vamos a pelear terrible brigido cuando llegue a la casa. 

Eso, no se me pierdan, he vuelto, retomaré los ex y los momentos bizarros y quizás cuente historias que nunca antes, había pensado contar, como por ejemplo las cosas que me han pasado con el porno, a ustedes que les gusta tanto lo sexual (y obvio a mi también).  

#Chao

(No podia, no poner la canción de abajo).

Reí a carcajadas

HappyMonday

Cachen que ayer Facebook me lanzó un temazo musical de mi adolescencia, (se los pongo más abajo), que me llevó a un viaje emocional y hasta sensorial, y terminé yéndome en la terrible de profunda.

Primero la canción sale en una seriaza: Skins, onda primera temporada y para acompañar a personajes tan potentes como Cassie y Sid. Paraelhoyo. Una hueva demasiado emocional. Resulta que esta canción la publiqué hace siete años, y hace siete años estaba en otra. 

Es Jevi como la música te hace recordar huevas o dónde estabai parado al momento de escuchar por primera vez una canción. Es la cagá, a mí me encanta esto de tener canciones de momentos, porque potencian Jevi la memoria y siempre es bueno traer a la cabeza algunos recuerdos. 

Hace siete años estaba con el Ex-Amado y Hueón hace poco hablé con él y tuvimos una de esas conversaciones que son necesarias en la vida. Desde que nos separamos y hace un par de años que siempre termino hablando con este ex, porque como fue el primer ex, fue el que, como ya he dicho antes, me conoció en mi desnudez emocional. 

Yo era pendejo, no tenía idea de qué se trataba enamorarse ni las consecuencias que esto traía y al final, gestionaba el amor  en base a ideales o concepciones utópicas vistas, en el amor que se tienen mis viejos, después de casi cuarenta años juntos y contando, o en las películas u la literatura. Entonces como que creo que este ex me conoce de una manera súper especial y siempre que tengo alguna crisis existencial recurro a él para que me de ese consejo sincero, o con la idea de que me entiende como quizás sólo él lo hace. Es una hueva súper linda al final. 

Nuestra relación no duró siglos, pero nos alcanzamos a conocer bacán y en un contexto súper teen. Viví esa relación desde una ignorancia  que a pesar de todo fue bacán. Ahora que estoy más grande y mucho más pensante y solo a veces menos pasional, tiendo a pensar mucho más las cosas y a veces darle vueltas innecesarias a las huevas. Muchas veces también, me he auto boicoteado y he escapado de una situación que me lleve a vivir una apertura sentimental como esa: sentimentalmente expuesta, y creo que al final son puras cagás, porque como me siento vulnerare escapó, es más, casi lo hice hace poco, y son cosas que al final se basan solo en el miedo a un sufrimiento venidero que a veces, hasta quizás es supra necesario. 

La hueva enredá, ya van a entender a lo que voy. 

Creo que el exponerse sentimentalmente es una hueva demasiado necesaria cuando uno está viviendo o experimentando algún tipo de relación que conlleve un vínculo sentimental. Me acuerdo que con el Ex-Amado en su minuto no hablamos mucho las cosas y nos atormentábamos con cualquier estupidez, fue la primera vez que sentí celos, la primera vez que me sentí vulnerare y la primera vez que me guarde cosas por no "arruinar" o "paquear" la relación o incluso por vergüenza. Al contrario de cómo creo hoy deben de ser las relaciones, viví una relación de a dos, pero muy de "uno para adentro", llena de inseguridades que se fueron generando en el camino sin comunicarlas o hablarlas del todo. Como que las cosas se asumían. 

Es Jevi también pensar en cómo viviría de nuevo las cosas con este ex, y es a partir de cómo lo he visto a él las últimas veces que no cambiaría nada de lo vivido. Si bien, creo que hoy soy en parte lo que soy, gracias a esa relación y primer intento fallido, porque obvio, pude apreciar mis falencias, errores y por supuesto cosas que no quiero por nada del mundo repetir con otros. Creo que a él también le pasó lo mismo y veo que ahora ha llegado a estar bacán, gracias a también una súper caída al piso. Transformándose hoy, dicha experiencia en algo necesario. 

Es rico de pronto darse cuenta de estas cosas y más notar que hay una evolución dentro de todo. Es Jevi también usar esto como base para en un futuro y no dejar de hacer las cosas o no quedarse parado al medio del camino, porque al final, todo lo que ocurrió fue necesario para que hoy las cosas sean mejor. Es como que de pronto uno dice que "todo es por algo", pero lo bacán es ver cuál es ese "algo", y mejor si cachai que sí fue para mejor. Asumiendo que si quizás hubiese hecho las cosas de otra forma, o me hubiese detenido al medio, todo hoy sería distinto. 

La hueva es que me gusta lo que he vivido y lo agradezco, siendo por lo mismo que seguiré haciendo las cosas como las hago: diuna, y poniéndole talento. Quizás aspirando a esa emocionalidad ignorante, pero pensante porque obvio, hoy gracias a experiencias sí sé qué es lo que quiero y lo que no quiero y hoy las cosas las converso, por eso, es rico recordar esa ignorancia emocional, como el vivir sin saber lo que se viene o incluso qué se siente. Es difícil de repente hacerse el hueón a los miedos que se van generando en el camino con todas las relaciones, el miedo a sufrir, a qué te caguen, a que te mientan o a que todo se pudra, es difícil evitar la memoria, pero es más fácil ocuparla a tú favor y no en tú contra siendo un ignorante de pronto en el presente porque al final siempre hay cosas inevitables que se te vienen a la cabeza, sobretodo en relaciones actuales donde usas relaciones pasadas (o experiencias) como factor de medición. 

Es imposible empezar como tabla rasa en estas cosas, pero es posible recordar esa ignorancia tan rica y tratar de aplicarla para aprovechar aún más las cosas. Siendo esto lo que de verdad quiero, vivir como sin miedo, porque incluso si lo llevas al extremo, siempre una relación, ya sea de amigos, compañeros o pinches, será algo nuevo porque el otro participante ya es algo distinto. 

Así que eso. Hay casos como este en que la memoria ayuda a extrañar un momento de plenitud emocional en donde no le tenias tanto miedo a las cosas. Recordar esa seguridad es a veces necesario para sentirte seguro en el presente porque por más que sufriste o lloraste o quisiste devolver el tiempo, hoy es cuando ves que la vida es sabia y todo termina siendo para algo aún mejor. Creo que el miedo una vez que se adquiere está ahí para vencerlo, porque al final no sería sano en cada nueva situación que uno viva, determinarla por miedos que nacieron en una situación pasada. Uno puede no saber lo que quiere en un momento, pero sí se sabe lo que no se quiere y miedo no quiero.

Porque nada que ver que al final nos atormentemos por cómo deberían ser las cosas, sin disfrutar el cómo son hoy las cosas. 

Viva la #ingnoranciaemocional 

Esta hueva va con dedicatoria especial al Clark y a la Ita.