Puta, escribo una nueva entrada porque esta hueva de verdad funciona como catarsis. Resulta que me hicieron ver la otra cara de la moneda bien de cerca. Yo ignorante de ella, ahora la observo y me desespera.
Resulta que se me dio vuelta la noche, ayer en verdad me porté pésimo y no es que antes no lo supiera, sino que no me di cuenta que mi actitud ebria-subida había afectado o molestado tanto al susodicho.
Creo que lo estaba viendo más relajado porque uno medio que desconoce algunas cosas de las personas cuando se están conociendo. A ver, sigo creyendo que existieron circunstancias que me llevaron a actuar de cierta manera, pero no se justifica que haya hecho sentir mal a alguien que al contrario quería hacer sentir más bacán.
No me gusta arrepentirme de las cosas, no me gusta no entenderlas tampoco y menos me gusta pensarlas demasiado sin sacar nada en limpio. Estuve en una nube y me bajaron de frentón. La Ita me motivo a escribir porque me dijo una frase que quiero compartir:
El escritor tiene una ventaja sobre todos los demás, porque él puede aprovechar su dolor. Me creo escritor, soy escritor y puedo aprovechar este malestar de buena manera. No es que esté sufriendo a morir, pero me dijeron cosas que me hicieron sentir mal (ojo que hay una delgada linea entre lo honesto y lo hiriente, usen bien sus calificativos). Uno de repente toma, se descoloca y hace cosas que no siempre hace. Se deja llevar por los momentos y sobre todo por los sentimientos y la pasión. Ayer me atraparon mis fantasmas y sentí miedo, sentí miedo de que me gustase alguien, me sentí inseguro y expuesto. (De nuevo)
Yo sé que siempre digo y repito que uno tiene que dejar sus trancas atrás al conocer a alguien, pero es inevitable de repente dejar trancas de un día para otro y precisamente estoy trabajando en eso y puede incluso que esta experiencia me ayude jevi a eso mismo a dejar estas inseguridades. Lo que sí sería un problema enorme es no tratar de superarlas y peor aún proyectarlas en otro, que finalmente no tiene nada que ver con las otras personas que fueron la génesis de esas inseguridades culiás que nos acompañan a todos los seres humanos.
SOY super enrollado y hasta inseguro (trato de no serlo la mayoría del tiempo, pero están estas situaciones hueonas que me superan) y es por eso que siempre agradezco y valoro la honestidad y a la gente directa. No puedo con las interpretaciones porque como soy medio artista, tengo bastante creatividad para aplicar en todo tipo de cosas. Así que de paso le pido a todos los seres humanos que me rodean que sean honestos y directos que la vida de esa forma es mucho más simple.
Resulta que como les dije, me habían invitado a este lugar a tomar, “en buena onda”, y después de que se me pasará la mala volá inicial, llegué al lugar en súper buena onda, hablé con los amigos, me relajé por fin y de la “buena onda” empezaron a decirme que me la jugará, que lo siguiera, y el MT me dice que no lo pescaba. Cuando antes yo había ido en la buena onda, ahora al parecer debía funcionar de otra forma (agreguen alcohol y verde). Resultado: terminé siendo el más catete ever, peor aún, terminé por ser el hueón catete, borracho, mal logrado, del que sintieron ganas de arrancar. Cuando de verdad quería ser el borracho buena onda. Todo mal.
Más allá de analizar la noche anterior, quiero analizar mi actitud, esta vez quiero escribir más de mi que de otros (aunque les parezca fome), porque soy persona y también la cago (aunque intente con todas mis ganas no hacerlo).
Atraparse es horroroso, y me parece increíble la percepción que uno puede producir a veces sin darse cuenta. Estaba mirando una situación de una forma super egoísta y centrista, a pesar de que pasaron cosas malas, hice cosas desquiciadas también.
Resulta que fui celoso, fui incomprensivo y sobre todo un borracho odioso egoísta. Creo que las cosas pasan por algo, creo que en una de esas no debí ir o quizás hacer tal o cual cosa, lamentablemente las cosas se dieron así y debo sobrevivir a eso. Creo que es mejor tener clara la situación y las múltiples perspectivas y hacer una introspección en estas cosas y quizás la angustia que esto me pueda llegar a provocar me sirva para no volver a repetir la dinámica con nadie en este mundo. Sería un gran alivio porque de verdad, después de hoy, no quiero volver a pasar por situaciones como estas.
Es curioso el comportamiento humano y es más aún curioso observar estos comportamientos en uno mismo. Conocer a alguien para mi, implica un descubrimiento hermoso, pero no sólo en un ajeno, sino también conmigo mismo. Uno de repente como que hace cosas que nunca antes había hecho (buenas también), actúa de una forma, se mueve de otra forma, o siente cosas dependiendo de con quién choque energías (en la volá). Es jevi igual cómo de repente te frenas o te frenan y finalmente dejas de actuar con honestidad. Trato si de siempre ser honesto y directo y lo logro el 90% del tiempo.
Ahora me quedé sin pan porque ni pedazo tenia para zafar. Estoy tranquilo porque no siempre se gana, a veces también se aprende (otra frase de la Ita), apenado quizás porque lo estaba pasando bien y me sentía demasiado filih viviendo como este joteo, y lo di todo, puse todo de mi parte e incluso me dispuse a obviar el sábado y tomarlo como una experiencia, pero las cosas pasan y no tiene nada de malo que uno u otro los tomen de otra forma.
No creo que deje de ser intenso, que deje de hacer lo que me nace, ni que deje de tener las ganas que siempre tengo de ser el mejor. No voy a dejar de jugar a ganador, pero sí voy a escuchar, aprender a mirar mejor y sobre todo haré caso a lo que la vida me quiere decir. Finalmente por mucha lata que me de, estas situaciones solo se pasan con alegría.
Soltebrios, no sacamos nada con amargarnos, cabecearnos, ni menos arrepentirnos (aunque ahora lo estoy un poquito), menos avergonzarnos. Cuando las cosas pasan, ya están hechas y es lamentable que aún nadie descubre cómo cambiarlas ni como viajar en el tiempo. El apretón de guata se pasa sólo con tiempo.
Vivan felices, sean honestos y aprendan a mirarse para adentro (bien adentro) que siempre hace bien. No se cierren a nada (yo no lo haré) y no idealicen pero menos fatalicen.
¡Buenas noches y dulces sueños!
(Vamos a ver qué dicen los míos)
(Amo esta foto tan Psycho 1960)
No hay comentarios:
Publicar un comentario